Комплекс неполноценности в течение 4 лет

Здравствуйте, Елена!

 Ваш, так называемый "комплекс неполноценности" привел Вас на данный сайт (не многие люди способны дойти даже до этого уровня развития), Вы перепробовали множество психологических приемов, что свидетельствует о том, что Вы находитесь на пути становления как полноценная личность, Ваша неудовлетворенность и непринятие себя, заставляет Вас развиваться, работать над собой, способствует приобретению определенного жизненного опыта, что вне сомнения приведет Вас в будущем к успеху.

  Комплекс неполноценности, как утверждает основатель индивидуальной психологии Альфред Адлер, как врожденный инстинкт, ведет к развитию личности и физиологии, способствует развитию интеллектуальных способностей человека. В слишком комфортных условиях, захотите ли Вы развиваться? Может быть, это всего лишь временное испытание, которое приведет Вас к намеченной цели???

С уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Елена

неуверенность в себе из-за внешности.

Внешность может быть какая угодно.  Однако стыд за внешность, как правило, "воспитывается" значимыми, окружающими Вас людьми.  Это может быть отвержение со стороны сверстников, которое Вы испытали в период подросковой конкуренции. Это может быть, и скорее всего, послание родителей, прежде всего мамы. А именно : "Ты у меня такая неуверенная", "ты еще не доросла", "тебе еще рано", "Ты похожа на ребенка, тебя каждый обидит". Или того похлеще: "Как ты ходишь, как ты выглядишь?!" "На кого ты похожа?", "Нужно быть уверенной!"

Вы проглотили эту информацию о себе, но не прожевали. И сейчас этот "яд" травит Вам жизнь. Прожевать - это значит, попробовать, понять, что это отрава и выплюнуть. С информацией о себе человек поступает точно также как и с едой. Главный вопрос: почему не выплевываете, а проглатываете? 

Елена

Мне кажется, что люди смотрят на меня и думают, какая же я... не такая.

Это Вы о себе так думаете. С одной стороны Вам можно посочувстовать. А с другой... Для чего Вам поддерживать этот миф? Я думаю, чтобы не встречаться со стыдом. А это неизбежно, начни Вы применять другой способ жизни: не избегать, не уходить от контактов с людьми, с подругами, с мужчинами, рисковать показывать себя такой какая есть. Избегаете стыда, а на поверку - лишаете себя жизни. 

Елена

Мне кажется что я хуже всех и никому такая не нужна

Вы же пишите, что у Вас замечательные родители. Могу предположить, что родители видят Вас исключительно маленькой. Пока Вы такая, Вы не испытываете отвержения, пристыживания, упреков. Ну может быть не в той степени, как если бы Вы решили вкорень измениться. 

Елена

Парни меня не воспринимают, да и общаться я с ними не умею.

Многие парни любят маленьких, тех о ком надо заботиться. И открыв им себя такой какая Вы есть, вполне возможно, что нашелся бы желающий стать Вашим защитником. Просто, Вам стыдно быть собой. Это риск, могут посмеяться. Так взрослость заключается не в том, чтобы быть крутой, а в том, чтобы быть собой и отстаивать себя такую какая Вы есть, и испытав отвержение или игнорирование, не убегать от этих переживаний, а пережив их, вставать и жить дальше. 

Елена

боюсь даже посмотреть на парня

Придумайте себе такое упражнение: смотреть на парня. Когда мы ходим в спортзал, мы же себя заставляем делать упражнения. Здесь тоже самое. Люди начинают нас замечать тогда, когда мы смотрим на них. 

Елена

Из жизнерадостного человека я превратилась в отвратительного.

Елена, ощущение, что Вы не сдали эказмен, поставили себе двойку, отправили себя за это в ссылку и гнобите себя там в качестве наказания каждый день. Откуда же взяться то жизнерадостности.....

Елена

неблагодарным человеком меня нельзя назвать

В этом предложении кроется скрытая, подавленная  обида. На кого? На родителей (придется признать, что они немного недотягивают до замечательных)? На  всех кто игнорирует (придется на них разозлиться)? или вообще на жизнь (придется ей доказывать, что Вы достойны лучшего)? Елена, похоже, что Вы боитесь встречаться с реальностью, боитесь жить. 

Елена

сколько бы я не думала, какие у меня замечательные родители, что я жива, здорова, живу в хороших условиях и получаю хорошее образование, ощущение неполноценности сильнее всех остальных вместе взятых

Хорошие условия и замечательные родители дают ощущение безопасности.  Это потребность ребенка. К девятнадцати годам к этой потребности добавляются другие: в самоуважении, в самоутверждении, в самоидентичности, в том числе и женской. Поэтому как бы Вы себя не уговаривали, это не поможет. Вам нужно рисковать быть собой. Эту работу родители или корочка об образовании за Вас не сделают. Но и то, и другое может стать в этом поддежкой. Поддержка, мне кажется для Вас на данный момент - самое важное. Но поддерживать в Вас нужно не Ваши инфантильные представления о себе, а желание повзрослеть, принимать и уважать себя. Я бы поддержала Вас в конктерных действиях и делах: в риске, в злости на тех, кто Вас унижает, в поиске своего женского образа, своего стиля поведения и права на этот образ и стиль. Но поддержать можно только того, кто встает. Лежачего поддерживать невозможно. 

Елена

Поэтому мне и кажется, что моя жизнь не имеет смысла

Вам так кажется потому, что Ваша жизнь не наполнена взрослыми удовольствиями, потребность в которых созрела к 19 годам. Детскими - да, но не взрослыми. А именно: отношения, сексуальность, смелость идти за своими желаниями, кайф от общения, личные и профессиональные победы. Засиделись, похоже, Елена Вы в ребенках.

Елена

перепробовала уже оочень много психологических приемов, чтобы исправить ситуацию, но уже вот года 4 у меня это не получается.

Потому, что проблема глубокая. Приемы - это соломинка для утопающего. Вам нужно учиться плавать, поэтому вступить в психотерапевтические отношения с психологом, которому Вы рискнете довериться, будет лучшим выбором на пути к изменениям. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск