Странная ситуация

В детстве часто начинала игру заново потому что могло что-то не устроить(4-5 лет).в 7 возникло желание"стать правильной девочкой",которую хвалят и ставят в пример.на самом деле мне в школе часто повторяли что я дурочка.не было опыта общения...в 8-9 лет-желание безоблачной жизни и я начиная каждый день надеялась что он будет идеальным днем с которого я могу начать все заново.(например в таком дне должна быть прогулка с друзьями и мороженое).потом я поняа что это нереально и что я хочу чтобы моя жизнь была больше чем чередой удовольствий,взрослела появлялось чувство собственной значимости...в школе учительница стала захваливать меня за сочинения и из идиотки я в их глазах преврвтилась в талантливую но какую то не такую девушку(тут я уже понимаю почему и осознаю свои ошибки).но тоже хотелось поменьше ошибаться...если находила что-то интересное,то откладывала на потом чтобы улучшить эту новую жизнь.мысль о том чтобы использовать это сейчас вызывало порой ужас и состояние похожее на ломку...у меня было чувство что я еще не родилась да сейчас что-то похожее присутствует.это дарит чувство безопасности а раньше дарило счастье(порой и очень сильное страдание вплоть до эпизодических но порывов себя убить.несерьезных...на самом деле это был самообман типа найти запасной выход) правда перемешанное с желанием большего.(иначе зачем что то там начинать сначала).я выкинула кучу стихотворений хотя тем кто их читал они нравились... открытки...рисунки...все что связывало с прошлым.каждый день или месяц.в старших классах поняла что идеально быть не может но пусть более или менее правильно.иногда пыталась готовиться к жизни приобретая навыки...но всегда бросала из за желания чтобы приобретение навыков и освобождение были частью той жизни чтобы все серое осталось здесь(иначе какой смысл что-то начинать?что будет отличаться???)опять ломка и паника если я осознавала что навыки приобретены хотя в начале обучения была уверена что это правильно и очень приятно.потсоянно так колеблюсь в принятии решений и поэтому не получается все изменить.я понимаю что это дарит мне чувство безопаности но не дает осуществить многие идеи...которые должны быть в той жизни.когда оказываюсь в сосотоянии"я родился чувствую напряжение страх что что-то пойдет не так...даже при попытках мыслить позитивно и смотреть на мир трезво(первые несколько часов может классно получаться)не могу продержаться и пару дней... недавно начала все заново а на второй день срыв я долго плакала...жизнь все меньше интересует...ощущение искусственности жизни...теряю чувствительность мотивацию не могу действовать без плана...без подсчетов своих действий...мания какая то.