Обида старшего сына

Здравствуйте, Дина!

Вам 37 лет, вы взрослая женщина, которая способна самостоятельно принимать решения за свои поступки и свою жизнь. Вы сделали свой выбор.

..я потеряла репутацию порядочной женщины у старшего сына.. А она важна для васэта репутация? Если ваш сын вас скорбляет, то речь идет о нарушении ваших личных границ. Вы сами это позволяете! Осудить человека всегда просто, чем самому что-то сделать. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Дина. Сколько лет Вашему старшему сыну, что он позволяет себе оценивать Вашу репутацию? Я думаю, что Вы сами зародили в нем эту мысль и теперь чувствуете вину перед ним, и оправдываетесь постоянно. Или кто-то другой объяснил ему, что теперь у Вас нет репутации порядочной женщины, а Вы эту мысль поддерживаете своей виной. Вы же понимаете, что только Вам решать, сколько детей рожать, от кого, в браке или нет, даже учитывая традиции. Я понимаю, если бы был муж и возмущался, но уж сын тут точно ни при чем и указывать здесь Вам не может. Мне кажется, что Вы и правда считаете, что потеряли репутацию. Если Вы не перестанете в это верить, любой сможет указывать Вам на это. Попробуйте расставить границы на места.  Если Ваш старший сын уже взрослый, Вам стоит четко объяснить ему, что он не Ваш муж и осуждать Вас за выбор рожать или не рожать ребенка не может. Если Ваш сын еще маленький, то он должен слушать маму, а не осуждать ее и оценивать репутацию. Возможно, он теперь ревнует, и это его способ показать свой протест. Но кто-то его этому научил, и Ваша задача теперь объяснить ему, кто главный в семье. С подростком труднее, это видимо способ манипулировать Вами и проявлять агрессию. Но по любому, тут успех зависит от Вашей внутренней позиции, как Вы сама к себе относитесь. Не сможете сами разобраться, приходите на консультацию, готова Вам помочь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Дина!

Ваш сын не мог узнать, что рожать вне брака постыдно, если только не узнал об этом от Вас. Главные ценности мы получаем от родителей, причём многие из них транслируются по бессознательным каналам, и мы их не осознаём. Вы сами, по-видимому, очень себя осуждаете и вините за внебрачного ребёнка, и это отношение "считывает" Ваш старший сын. Так что, на мой взгляд, единственный способ что-то здесь изменить к лучшему, это переосмыслить своё чувство вины и свой стыд. Эти чувства точно нездоровы и могут повредить и младшему сыну тоже в своё время. Мы живём уже не в то время, когда рождение внебрачных детей было тяжким грехом. Сейчас вовсю разхвивается интитут гражданского брака и неполных семей становится всё больше, и никто не дикриминирует официально детей, рождённых вне брака. Эта дискриминация есть только в головах некоторых людей (куда она попадает по разным причинам), например, у Вас, и Вы передаёте её Вашему сыну. Измените своё отношение к себе, и совершенно очевидно, что Ваш сын его тоже изменит. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Дина.

В 37 лет Вы не сформулировали вопрос, в чем Вам нужен совет.

Это - симптоматично.

Советовать в таком случае - отвечать СЕБЕ на СВОИ вопросы.

(что и сделали психологи - они ответили себе на свои понимания вопросов, которых не было).

Думаю, отсюда у Вас могут быть сложности - во многом.

Могу помочь Вам разобраться со всеми этими сложностями.

Для этого нужно записаться ко мне на прием.

Г.Идрисов.

ДИНА!

Я предполагаю ,что вы сами испытываете чувство вины перед сыном, что родили вне брака - Это первое!  А второе - ваш сын  своей грубостью  защищается и отстаивает  позицию первого ребенка ,т. о. притягивая ваше внимание!

И в этом может  быть много всего с чем можно  эффективно работать!

Приходите ,будем разбираться. С ув .Ольга

Добрый день, Дина!

Скорее всего, реакция Вашего сына и его подобное поведение проявилось не только потому, что Вы родили второго ребенка. Вероятнее всего, это его обычный стиль взаимоотношений с Вами. Вот только не понятно: почему он позволяет так себя вести, какие у него есть основания, санкции для этого, и кто его вообще об этом спрашивает. Родители – это статусная, авторитетная фигура, которая, в большинстве, случаев просто своей властью может прекратить подобные действия (запретить). Я не знаю, какими методами пользовались Вы и пользовались ли вообще, но есть еще один вариант: пристыдить, сказав: «…мне очень стыдно, что я когда-то не смогла воспитать тебя так и возможно чего-то не дала, что сейчас это проявляется подобным образом…наверное я была плохим воспитателем…» Если и этот вариант не действует, то , вероятнее всего Вы свою позицию, как матери, транслируете столь неуверенно, что он себе позволяет совершенно на это не реагировать. А Ваша подобная трансляция, в свою очередь, может вытекать из-за  собственного ощущения вины или стыда за что-то перед ним.  Попробуйте проанализировать свое собственное поведение и чувства, связанные с ним. Возможно, это позволит иначе отнестись к самой себе, в первую очередь и начать по-другому позициионировть себя в общении с сыном, что изменит ситуацию.

Всего доброго!

      Здравствуйте, Дина! Жаль, что Вы не указали возраст своего старшего сына, так как, это имеет большое значение. В любом случае – каждый человек может высказывать свою т.з., так же, как другой – принимать ее или не принимать, или, придерживаться своих взглядов! При этом – не игнорируя своих чувств и своего отношения к происходящему событию. Когда Вы разберетесь с собой и своими чувствами, тогда – Ваш старший сын изменится. Как? То, что он Вам демонстрирует (одна из версий), на самом деле – он зеркально отражает – Ваше же отношение к себе! Как только Вы перестанете бояться осуждения, обвинения, винить себя и корить, то Ваши отношения станут улучшаться на глазах! Есть еще другое, то, что не осознается Вашим старшим сыном, – это ревность и не хватка Вашей любви к нему!!! Вы можете в это не верить, но это так!!! Если он не будет получать Ваше внимание и любовь через нежность, тактильные прикосновения – ласку, то он станет получать Ваше внимание и любовь, через такие чувства, как - злость, раздражение и т.д. Выбор у Вас есть. А чтобы во всем этом разобраться грамотно и в более короткий срок – в этом Вам поможет психолог. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.