Очень хочу сохранить семью. Возможно ли это?

Мне 28 лет. Мужу 30. Есть сын 5 лет. В браке 6 лет. Свадьба по огромной взаимной любви! После рождения ребенка я почувтвовала, что муж стал охладевать ко мне. Командировочная работа, домой не торопился, а когда был дома или даже наедине со мной я чувствовала, что будто он не здесь..Старалась оправдать это тем, что человек такой, что сама выбрала. При этом моя неудовлетворенность очень часто выливалась в скандалы под разными предлогами, что еще сильнее удаляло нас друг от друга. У нас был секс, но будто одолжение с его стороны, были семейные праздники, но это чувство моего внутреннего одиночества только усиливалось со временем. При этом супруг всегда во всем помогал, был прекрасным отцом, его очень любила моя мама, смотрелись мы идеальной парой. Внутреннее чувсвтво одиночества привело меня к психологам. Первый вопрос-может у него кто-то есть?Я отвергала, т.к. беззаветно ему доверяла. Мы жили с моей мамой. В июле 2015 года я узнаю, что врачи не в силах спасти ее от рака.Что творилось тогда в моей душе словами не передать...А в агусте я узнаю, что у мужа есть любовница уже 3!!! года. Причем по большей части она виртуальна(переписка)но в ней вся жизнь, секс, откровения, ежедневное общение. Всё то, чего мне так не хватало все эти годы! Иногда муж уезжал к своей маме под предлогом командировки, чтобы я не мешала их общению. Про меня он писал, что не любит. А с ней они отмечали совместные даты!писали бумажные письма, пересылались подарками. В 2012г у меня умер отец и даже в день его смерти переписка была, и на 9 дней...А я помню, как мне было"холодно" и как я не чувствую поддержки... Еще одну девушку он возил на море тоже под предлогом командировки. В общем все это очень мерзко. Когда все выяснилось я была в отчаянии...Но вместо раскаяния и поддержки я услышала"ты сама во всем виновата, там я реализовывал то что не получалось с тобой, я тебя не люблю. Наверно я скоро уйду" на время эта тема была закрыта-на руках у меня умирала мама... Она смотрела на меня, просила не ругаться, беречь мужа, потому что он очень хороший...В душе у меня был ад, но я смогла не рассказать ей правды. В сентябре её не стало.. Муж помог в организации всех мероприятий, был рядом, поддерживал, но соблюдая дистанцию. Прошло 9 дней. Я сказала, что если уж так получилось и я не выгнала его в тот день когда все выяснилось(чтобы скрыть все от мамы), то может давай попробуем наладить отношения. На что услышала, что ничего не изменится, я тебя не люблю.. и наверное мне стоит уйти.. Потерпев все это некоторое время,я собрала ему вещи со слезами на глазах и...отпустила... А ведь его поддержка мне была так нужна!!!Это была еще одна смерть в моей душе. За 2 месяца потреть ВСЕ САМОЕ ДОРОГОЕ! земля ушла из-под ног.Я осталась наедине с этой внутренней тишиной, пустой кварирой, в которой всегда было столько народа.Единственное счастье-ребенок!

Сейчас прошло 2 месяца. Я похудела на 11кг. Я хочу домой, к нему на плечо, хочу поддержки, родного человека рядом, друга...Я прихожу с работы и вся боль моего сердца, которая держится во мне весь день, начинает выливаться реками слез-в них и мама, и предательство и одиночество и усталость...

С мужем наладили дружеское общение...Но видеть мне его больно. Он по прежнему говорит, что не любит, но думал, что уход к маме принесет облегчение, чего не случилось.Он в сомнениях по сей день. Как мне быть в этой ситуации я не знаю...Я очень остро в нем нуждаюсь, ведь он единственный родной мне человек, кроме ребенка..Но жить с ним под одной крышей как с соседом, я наверно тоже не смогу...Очень хочется его раскаяния, чтобы он понял, как он нам нужен, что мы семья! Я даже думать не хочу, что до меня может дотронуться другой мужчина..Я хочу к мужу, ведь несмотря на конфликты моя любовь к нему безусловна!Также как к родителям-не всегда отношения складывались идеально-но это не значит что я их не любила всей душой...Я в отчаянии...Помогите, что делать?мне очень плохо