Я хочу сохранить брак

Здравствуйте, Татьяна! давайте по порядку:

1. по вопросу его прежних отношений - действительно бывает, что увидев и встретив прежнюю (былую) "любовь", вновь просыпаются те, чувства, которые жили внутри и которые так и нереализовались. Своего рода эмоциональные отношения между ними не были завершены (по крайне мере со стороны мужа). И сейчас в нем живут TЕ чувства, прошлые - т.е. это НЕ его сегодняшние чувства, а те, которые жили в нем тогда и именно они вспыхнули - бывает, что оба человека порываются (старая любовь и мужчина) встретить и быть вместе - из того,  что прошлые отношения НЕ завершены, остаются жить фантазии, иллюзии возможных отношений и они представляются в идеальном свете (где нет сложностей, все предельно ясно и чисто) - НО - когда в  реальности сталкиваются с правдой, то развенчиваются эти иллюзии и очевидно, что чувства, которые были ТАМ в прошлом, в настоящем уже НЕ актуальны - так как уже прошло время, пришел опыт, есть семьи и каждый человек расставляет свои приоритеты! и приходиться делать выбор - реальность или развенчаные иллюзии....прошлые чувства, выпушенные на свободу отпускают и накал их становиться меньше и как правило, люди остаются с тем, кого выбрали в настоящем! и сейчас Вашему мужу самому нужно разобраться и сделать выбор - понять К чему он идет или ОТ чего? и Вы на этот выбор НЕ можете повлиять...

2. по поводу того, чтобы сохранить семью - а здесь уже важно научиться слышать своего мужа - что он ждет от Вас, что говорит? как строятся отношения? разобрали ли Вы планы на будущее - чем обусловлено то, что Вы НЕ работаете - возможно ему не хватает чувства стабильности - сами пишите, что у него сейчас кризис в финансовых отношениях, а для мужчины это важно так как это основа благополучия семьи! что ждет от Вас муж? говорили ли Вы об этом? что по поводу эко - планируете ли делать, какие ещё попытки будете предпринимать - эта сфера тоже значима для мужчины - дети - это будущее - что чувствует муж по поводу того, что у Вас (двоих!) не получается забеременить? как он с этим справляется? оказываете ли Вы поддержку друг другу? а это уже работа обоих супругов - учиться слышать и слушать друг друга!!!

что происходит сейчас? почему Вы ждете извинений, за что (за его чувства? или за то, что проникли в его личны переживания? - это также для мужчины остро - чувство соблюдения границ). Почему собрали вещи и уехали, что этим хотели сказать и показать мужу? что мешает позвонить первой?  - естественно, что эти шаги НЕ приведут к сближению!!! стоит научиться видеть и свой вклад в формирование ситуации!

есть методы по построению открытых и доверительных отношений, которые помогут научиться слышать и слушать друг друга!!! ведь именно это и важно в отношениях! Вы ждете от него извинений словно вся ответсвтенность лежит только на нем - НО - если есть кризисные периоды в отношениях - то это всегда ответственность обоих супругов!!!

Татьяна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

 Татьяна, то Вы идете ( и не однажды!) к гадалкам ("нам сказали 3 предсказательницы, что.."), то вдруг   становится "это, конечно, бред")! Для Вас бред, для него - правда в первой инстанции! А почему бы Вам не сходить к психологу? С психологом, правда, все не так легко и ясно, придется работать со своими  чувствами и переживаниями.

Читается тотальный контроль. Мужчины этого не любят. А уж обсуждать развитие его романа с другой женщиной, оценивать его вокальные изъяснения, быть в курсе её планов... Мазохизм? 

Вы пишете "я хочу сохранить брак". Однако, заметьте - "Ушла я". Это был Ваш личный выбор. Не на секунду вышли, а ушли. Думали, что он испугается? Бросится за Вами? "Извиняться он не собирается" - а за что?  

Кстати, что вынуждает Вас, вероятно, молодую женщину, сидеть дома ("я сейчас сижу дома")? Думаете, что мужчине важен горячий суп при его появлении  дома? Поверьте, нет. История ваших отношений показывыет это. Он Вам и говорит про то, чего ему не хватает.

Про абсолютно не верное умозаключение - "у нее дочь, о которой он всегда мечтал": 1) у той женщины дочь, которая не его, а её и её мужа, о той девочке Ваш муж с какой стати мечтает? 2) муж мечтает о Вашей с ним дочери (хотя важно если и мечтать, то без особой конкретики, потом дети начинают страдать, что не оправдали ожиданий!) 3) может быть он мечтает (по Вашему мнению)о той женщине, но и то, пока с ней не увиделся, не пообщался, а уж пожив пару дней... может и примчится назад! Он изменился, она изменилась... И обид не держит, кстати! 

Мудрость, а не контроль и шантаж, помощница в решении!

Здравствуйте, Татьяна! Я предлагаю Вам посмотреть на эту ситуацию совсем с другой стороны. Вы смотрите на нее, как на разрушающую ваши отношения, а на самом деле на нее можно взглянуть как на спасительную и очень важную. Потому что сейчас все ваши общие проблемы обострились и вышли наружу, так что именно сейчас появилась возможность все наладить и начать по-новому. Крисизные периоды определяют момент истины, как они ни тяжелы. Переписка  и телефонные разговоры, юношеские воспоминания это романтика и реальная встреча может все расставить по своим местам. Вам необходимо сохранить свое лицо и не пугаться каждого куста. Отношения надо выстрадать и тогда они становятся очень прочными и более радостными. Не надо контролировать и настораживать, не надо показывать свой страх. Ведь по-любому Вы ничего не потеряете, а приобрести можете многое. Вы правильно сделали, что предоставили свободу. Теперь выдержите эту паузу. Только не надо требовать извинений. Если он почувствует себя виноватым перед Вами то извиниться сам. Пока он чувствует вину перед этой девушкой. Вина не очень хорошее чувство для развития отношений. Для развития отношений лучше любовь и благодарность.

Материалы на тему отношений читайте также в моем ЖЖ.