Помогите справиться с истериками

Здраствуйте,Ксюша.Ребенок всегда слушается только такую маму,которой доверяет и которая его понимает.Если же Вы воспитываете ребенка директивно,то он не чувствует Вашей любви,тк как чувсвует,что его интересы не находят отклика в маме.Поэтому,он вынужден в одиночку добиваться того,чего не дала мама.У него дефицит принятия и понимания,растянутый на три года.Так как,воспитание-это не контроль и надзор.Это забота,теплота,свобода,нежность,объятия,совместные игры,инициатива,ласки,поцелуи и объятия мамы.Только,когда он это получает-то и доверяет.Тогда ему выгодно слушаться маму,которая его понимает.Его потребноти удовлетворены.У Вашего ребенка чувственные потребности не удовлетворяются.Его самооценка нарушается,он чувствует себя нелюбимым.Если Вы сможете изменить атмосферу воспитания на Безусловное Принятие Ребенка,то пол года-год новых отношений изменит ситуацию в лучшую сторону.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Ксюша, здравствуйте. 

Если вы хотите воспитывать ПОСЛУШНУЮ и эмоционально убогую женщину из вашей дочери, то можете продолжать в том же духе, как это делает папа.
Если вы все же заинтересованы развивать сложный эмоциональный мир вашего ребенка и помогать ей, тогда отнеситесь к этому серьезно.

Тревожиться не надо. Родительская тревога лишь усилит тревогу вашей дочери, агрессия и запреты научат непониманию своих чувств. Для начала вам самим нужно понять, что ребенок находится на очень важном этапе эмоционального и социального развития психики. Ее истерики наверняка не постоянны, а случаются время от времени. Реакция на ваш запрет в виде истерики говорит о том, что она не знает как ей справляться с собой и своими чувствами горечи, разочарования, гнева, страха и так далее. 
Ваша задача:
1. Сохранять спокойствие и не бегать за ней. Иногда ребенку нужно самостоятельно проораться и проплакаться. Она возможно убегает, чтобы получить опыт завершения волны эмоций, а вы все время ее останавливаете. Просто важно пережить пик накала эмоций и получить этот опыт. В интернете есть хорошие видеоуроки для родителей от И. Млодик. 
2. Вы можете находиться в это время рядом (не бегайте за ней) и показывать ей, что всегда готовы принять и утешить, когда она захочет вашей поддержки. Именно не изменить ваше решение в ответ на истерику, а утешить ее сложные чувства. Это значит обнять, приласкать, спокойно с ней поговорить. Так ребенок учится принимать жизнь и обстоятельства в их разнообразии. 
3. Разговаривайте с ней не тогда, когда она в истерике, а после. Во время истерики она ничего не сможет услышать. Не пытайтесь ей логично объяснять словно взрослой. Лучше спросите ласково что с ней было. Иногда полезно в вопросительной форме подсказать название ее чувства, но никак не вашего. 
Например: Имя, плакала? Имя, испугалась? Имя, рассердилась? ...
прочтите прекрасную книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Там вы найдете много ответов. 

Учитесь и взрослейте вместе с вашей дочерью. Быть родителями это и наука, и искусство. Но оно постижимо. 

Попытка сделать детей послушными и удобными, это продолжение игры в ваше детство и перекладываение на малышей ваших психологических проблем.

Добрый вечер, Ксюша! Предложу Вам еще одну версию причины поведения Вашего ребенка. Иногда дети показывают родителям, что у них не совсем так в отношениях. Спасибо, что Вы подробно описали, как все происходит, и я могу предположить, что в Вашей молодой еще семье не совсем понятно - кто глава семьи. Именно Ваша дочка показывает Вам, что главный - это Ваш муж, ее папа. Наверное, Вы еще так не считаете, думаете, что Вы лучше знаете, лучше разбираетесь, в частности, в вопросах воспитания. При случае - проверьте эту гипотезу. Когда в следующий раз такое произойдет, и папа, как обычно, приведет ситуацию в норму, скажите ему - "Конечно, ты ведь лучше всех можешь обходиться с детьми, как, впрочем, и во всех остальных вопросах. Ты у нас самый лучший папа!" Сделайте так, чтобы это слышала Ваша девочка. Но я предлагаю Вам эти слова произнести, не дожидаясь очередной истерики дочки. Поверьте, если Вы будете считать на самом деле, что Ваш муж - самый главный в семье, будете прислушиваться к его мнению, сделав так, чтобы он почувствовал, что он важный, Ваша семья и Ваши отношения только выиграют! Желаю удачи!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль