Я и дочка ему не интересны

Здравствуйте, Дарья! а Ваш муж всегда был настолько незрел? т.е. в ту пору когда Вы с ним встречались он был ответственнен, зрел, говорили Вы о будущем, строили планы, Вы присматривались к нему - видели какую жизненную позицию он занимает, какие у него морально-нравственные ценности, интересы...либо же Вы скорее сами придумали ему образ, под который возможно он подходил, когда не был обременен обязанностями и ответственностью ....а сейчас Вы видите, что человек таким в принципе и остался - т.е. за этим образом стоит совершенной иной человек и сейчас Вам сложно принять это! Вы ждете, что он измениться, поймет ценность семьи, будет семьянином, дорожить Вами и ребёнком, заботиться о Вас и нести ответсвтенность - а он каким был таким и остался!! ведь не стал же он таким - значит и раньше был! а вот видели ли Вы это???

далее - здесь стоит увидеть и Ваш вклад в то, что ситуация складывается именно таким образом - легко видеть виноватых вокруг, но сами Вы тоже находитесь в этой ситуации, а значит участвуете в её формировании и развитии!!!на что Вы живете? кто оплачивает его посиделки с друзями? на что содержите семью - т.е. есть ли у него вообще стимул работать или ему и так удобно - а зачем? Вы его терпите! с друзьями гуляет! деньги значит есть! ему удобно - а зачем что-то менять! да, он незрел, безответственнен, Ваш уровень ожиданий и притязаний в отношении его, гораздо выше, чем есть на самом деле (т.е. Вы ждете от него то, что он НЕ может Вам дать).

также важно разобрать как строятся Ваши отношения, чтобы понять, что происходит - насколько они конструктивны, слышите ли Вы друг друга!

Дарья, сама по себе ситуация НЕ разрешиться и для этого необходимо и Ваше прямое участие, если конечно Вы хотите и сохранить семью именно с этим человеком, и строить вместе с ним отношения! если Вы готовы действительно разобраться в том, что происходит и понять, какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!

Дарья, со стороны чсно, почему Вы "сама ничего не понимаю"! Вы то как строгая мама, которую непослушный сынок игнорирует, потому что она ему запрешает заниматься отдыхом с друзьями, да еще, вероятно, направляет на работу. А то вдруг Вы превращаетесь в его детку ("мы приходим домой и у нас тихий час")... И роль мамы, и роль дочери играют те, кому они предназаначены: мама и дочь. Ваша роль - жена. А Вы - не в ней... Отсюда - конфликт.

Ваш муж вот такой, не повзрослевший, таким его воспитали мама и папа... Причин меняться у него нет. Его вполне устраивает то, какскладывается его жизнь. Ва что-то не нравится - измените свое отношение к ситуации. А жалость к себе  и самоуничижение толку не прибавят. Это не муж Вас не уважает. Найдите своё место в Вашей партнерской семье (с психологом).

Дарья! У Вас в семье сложилась коалиция "мы с дочкой" против "него", то есть мужа. У вас тихий час, а у него что? Вы погуляли, звали его, он не пошел. Может, ему кажется, что он ничего не будет значить там, в вашем гулянии? Зачем тогда идти?  А Вы пробовали их отправить вместе с дочкой гулять? Оставляли их вдвоем играть? Он, возможно, этого не хочет, потому что просто боится. Вдруг не справится? Кто-то привил ему такое мнение, что ему с ребенком не справиться. Что у него не получится так, как надо... Теперь Вы пожинаете плоды этого. Отца тоже надо приучать к ребенку. Приучать ненавязчиво, но настойчиво. Только тогда у него выработается любовь к дочке. Даже у матери любовь появляется не сразу, а в процессе ухода за ребенком. Так же и с помощью Вам. Зачем Вам помогать, если Вы сами прекрасно справляетесь? Если у него все равно не получится? Все что Вы говорите неинтересно, потому что оно имеет характер контроля, критики или обучения. Попробуйте его похвалить. Рассказать о том, какой он хороший. Расскажите ему о том, что Вам в нем нравится.  Сто пудов, будет очень интересно! Только говорить нужно искренне, от всего сердца. И тогда вдруг захочется и Вам что-то хорошее сказать, помочь...