Невинность девушки

Саша! Ваша бывшая девушка зафиксировала вас на этой теме. Из возможных вариантов выхода из проблемы, как говорится *забить на это*. Если не получается, то попытаться поговорить с самим собой и объяснить логически что к чему. Если это не вариант  проработать тему ревности к другим бывшим мужчинам. Я вам сброшу статью на эту тему. Или убрать фиксацию на проблеме, опять же через индивидуальную работу по ситуации. К тому же, довольно важно иметь хорошую самооценку, тогда вы перестанете себя сравнивать с другими мужчинами, и , соотвественно станете относиться к проблеме более спокойно. На моем сайте есть много материала по сексуальной тематике, так как я работаю как психолог-сексолог. Удачи(((

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи в Воронеже и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.
Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость — на спокойствие, неуверенность — на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Здравствуйте Саша. На мой взгляд Ваша сложность в том, что вы воспринимаете девушку не как полноценную личность, у которой может быть свое прошлое, свои решения и выборы, а как объект или вещь, которая может Вам нравиться, удовлетворять Ваши потребности, или которой Вы бы хотели сделать что-то приятное, но естественно на своих условиях. Поэтому Вас так и бесит что "у этой вещи Вы не первый хозяин." Вы пишите что раньше Вас не волновало девственница девушка или нет, это также подтверждает что девушка как личность, Вами не воспринимается, просто раньше для Вас это не было ценным. Это как с машиной, сначала был рад и подержанному автомобилю, так как важно было научиться кататься, а когда купил новую, на подержанную уже садиться не хочется. Такие отношения не могут быть полноценными. Если захотите поменять свое отношение к девушкам и строить гармоничные взаимоотношения, основанные на взаимном уважении, любви, доверии и принятии обращайтесь буду рада помочь.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Здравствуйте, Саша! 

Подозреваю, что суть проблемы вовсе не в том, дественница девушка или нет, а в том, что вы скорее чувствуете себя неуверенным как в постели так и в жизни в общем. И это - стремление к явно неискушенным девушкам, говорит о лидерстве и если других способов удовлетворения этой тяги хотя бы к эпизодическому лидерству у вас нет, а потребность такая есть, то после первого опыта с девственницей потребуется еще один и еще... Опять же ради ощущения, что хотя бы тут "я первый, я лучший, я главный". Пусть даже чисто символически.

С уважением.

Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже