Муж оскорбляет. Жить ради ребенка?

Здравствуйте.Юлия.Я думаю,Ваши отношения не любовные,а диструктивные.И как Вы будете воспитывать ребенка счастливым,если сами несчастны-не понятно.Поэтому,важно спасать и себя и ребенка одновременно.Как Вы это сделаете-выбирать Вам.Понять Ваши возможности и варианты.Может быть,переехать к маме,может быть,жить с ним,пока не вырастит ребенок и Вы пойдете работать.Тогда сможете стать самостоятельной.В таких условиях длительно живут только жертвы,которые все,что умеют-это страдать.Если Вы другая,то начните бороться за свою безопасность.У Вас большая угроза потерять себя,как личность.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Юлия, здравствуйте. 

Тяжело читать ваше письмо, полное несвершившихся надежд и ожиданий. Больно не за вас лично, а за миллионы молодых женщин вот так же ожидающих чуда там, где надо просто посмотреть правде в глаза. 

Что толку сейчас сетовать на плохое отношение мужа, если даже изначально  

Юлия

было все: и радость, и счастье, и оскорбления, и рукоприкладство...

Радость и счастье приятно, но оскорбления и рукоприкладство должны были вас насторожить. И дело здесь вовсе не в его национальности, а в воспитании, характере и мировоззрении. 

Вы написали

Юлия

После свадьбы ничего не изменилось - ссоры, рукоприкладство,оскорбления с его стороны

Такое впечатление, что вы надеялись будто он изменится. Юлия, вы взрослый человек и на какие изменения вы надеялись? Каким образом свадьба может или должна изменить характер мужчины или воспитать его? Свадьба - это лишь ритуал, которым пара отмечает свой союз. Она ничего не меняет, а лишь обозначает во времени, что период ухаживаний окончился, люди решили быть вместе и начались семейные будни. 
Вы считаете, что в этом повинна ваша неуверенность и неспособность постоять за себя

Юлия

я просто боюсь ответить

Вы думаете, что если вы станете в ответ его материть и бить, то он превратится в хорошего, внимательного и ласкового мужа? Я конечно иронизирую, но подумайте всерьез об этом. 
Да, наша самооценка влияет на отношения с окружающими, но этого мужчину вы знаете уже 9 лет. Несложными вычислениями можно понять, что вы начали встречаться, когда вам было 19. А до встречи с ним какова была ваша самооценка? О чем мечтали? Было ли тогда так же трудно вам разговаривать с окружающими? Не имея жизненного опыта, не успев понять всерьез чего вы достойны в жизни, вы будто слепо верите одному и тому же человеку, слушаете его оскорбления и маты и пытаетесь ему доказать, что вы лучше. Зачем? Сами то выверите в это?
За эти годы можно было достаточно изучить его и понять что на него влияет. Вы пишите, что он зависим от мамы. А его мама в курсе, что он вас бьет? А ее он тоже бьет? Или может он считает, что бить женщин это достойное поведение мужчины? 
Вы оправдываете свое решение страхом остаться одной и ссылаетесь на свой возраст

Юлия

Боюсь одиночества еще и в моем возрасте.

Хочется спросить чем так опасен ваш возраст. Вы рассуждаете, словно человек, который собирается жить не больше, чем лет 30. Потерпеть еще немного оскорбления и побои можно. Как надолго вас хватит? Не думаю, что это входит в ваши планы и надеюсь, что вы рассчитываете на нечто большее. 
Нужен ли вам чей-то совет? Не думаю. Вам хочется быть униженной и побитой. 

Вы сами сомневаетесь изначально в своем выборе

Юлия

Почему я не ушла?

и смотрите на текущее положение дел вполне трезво и не нуждаетесь в чужом взгляде, но при этом будто спрашиваете

Юлия

Чего я жду от Вас Трезвого взгляда на ситуацию...наш брак на грани и я не знаю есть ли смысл пытаться сохранить семью. Да и семья ли это?

что мешает вам принять факт? 

Я думаю, что вы только сейчас начинаете взрослеть. Сохранять или не сохранять семью, это ваше решение и никто вам ответа не даст. Взрослое и взвешенное решение может зависеть только от вас. 
Никто не оценит вашу жертву, так как за свою жизнь, здоровье и эмоциональное благополучие вас и вашего ребенка ответственны только вы сами. Любые ваши попытки списать это на неуверенность или бессилие, это ваше желание снова стать маленьким ребенком, за которого кто-то примет решение.
Юлия, пора повзрослеть. Вам уже действительно 26, а не 6.
Желаю вам ясности мыслей и чувств. 

Юлия, здравствуйте!

Для полной картины не хватает Вашего описания того, что есть ценного между вами. Если таковое имеется, то Вам стоит проанализировать: во имя этого (ценного и дорогого) стоит ли сохранять семью?

Индикатором качества отношений можно назвать то, в каком процентном соотношении в них есть радость и напряжение. Если 90% радости и 10 % напряжения, то это норма. (Напряжение - это когда имеются  некоторые вопросы недопонимания, мелкие конфликты)

Когда 50 на 50 - уже не просто сохранять внутренний баланс. Складывается впечатление, что в Вашем случае доминирует напряжение. 

Не спешите с выводами. Но, хотя бы, на одну индивидуальную консультацию найдите возможность подойти. Для подробных  рекомендаций нужен анализ всей ситуации.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана