Влюбчивость мужа. Можно ли с ней бороться?

Анна, здравствуйте. Вы, конечно, можете бороться разными способами и запретами. Но готовы ли Вы свою единственную жизнь посвятить этому подвигу? Взрослый человек имеет понятие об ответственности, которая предполагает ограничения, отказ от соблазнов, если уж решил создать семью. А как же сын, который нуждается в полноценной семье. Или Вы думаете, что только Вы должны об этом заботиться? Если муж настолько легкомысленный, не может договориться со своей головой, чтоб её не сносило, то какой смысл иметь рядом такого не надежного партнера? Ребёнку необходима рядом счастливая мать, которая не будет срывать зло из за неверности мужа на ребёнке, которая будет думать постоянно что бы такое сделать, чтобы муж не убежал. На это требуется очень много ресурсов. И тогда уже не до себя, не до сына. Вы можете об этом поговорить с мужем, напомнить ему о семье, что он не вечный юноша. А если он не намерен взрослеть рядом с Вами, то вам вряд ли по пути. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Анна, понятно, что ответственность и семья, и надежность партнёра - дают ощущение комфорта, тепла и любви. И обеспечивают счастье, возможность быть счастливой и прочие радости. Но мужчины в большинстве своём полигамны, и не могут удержаться от лёгких связей вне семьи. Для вашего мужа вполне может оказаться, что эти влюблённости - просто азарт, драйв, а самое ценное и важное - семья. И в этом случае у него через несколько лет это пройдёт, и захочется больше времени проводить с вами. Если же он к вам безразличен, холоден к сыну, и вам пусто и трудно, это другое дело: тогда нужно срочно что-то менять в отношениях. Все зависит от атмосферы общей в семье. Вы можете поработать с психологом на тему принятия этой ситуации и в плане развития собственной личности. Не зацикливайтесь на проблеме. Мы не властны над другим человеком, требуя, вы только заставите его лучше скрывать свои связи. Обратитесь совместно к психологу в Москве, объяснив мужу, что ситуация травмирует вас, поговорите не вдвоём, а через опосредованное лицо. Вам станет многое существенно более понятным. Нужно выяснить ваши общие цели и ценности, и заниматься ими. Узнать о желаниях мужа, почувствовать свои желания. Разнообразить и насытить совместную жизнь - быт, досуг и интимную сферу. Бороться одной невозможно, нужно делать это вместе с мужем. 

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Здравствуйте,Анна.

Ситуация в ваших отношениях достаточно тревожная. Такие признания мужа, с которым прожили в браке 8 лет могли бы стать испытанием для многих женщин. Для того, чтобы ответить себе на вопрос- пробуждать чувства у мужа или отпустить, стоит задуматься - а что вы лично чувствуете к нему? И также важно понимать мотивы таких откровений мужских - ведь не все мужчины рассказывают своим женам о своих тайных увлечениях. Более того, многие и не сдерживают своих желаний. Как вы думаете,зачем с вами поделился муж своими переживаниями? Толкований его открытости может быть много: может быть уже и есть объект увлечения , и муж как бы предупреждает вас о том, что может случиться, может быть в ваших отношениях  ничего особенного не происходит, и вашему мужу не хватает драйва, удовлетворения "охотничьего" инстинкта, может быть вы дали повод для ревности, и он таким путем пытается обратить внимания на себя. Как видите за словами иногда стоят очень разные мотивы. Поэтому неплохо было бы приглядеться к вашим отношениям, к отношению мужа к вам, вообще к его поведению, прислушаться к своим чувствам и желаниям. К примеру, хочется ли вам быть желанной для мужа? Что вы делали раньше для этого? Будете ли вы бороться за мужа - это ваш выбор. Но если вы в отношениях 11 лет и сейчас задумываетесь о том, отпускать мужа или нет - это тоже многое говорит о вашем отношении к нему.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново