Как забыть плохое прошлое?

Евгений

ждала,когда я приеду к ней,потом,она резко сказала,что общаться она не хочет

Очень похоже на то, как человек жаждет слияния, а если оно не происходит в спешном порядке, то от обиды человек делает противоположное действие - убегает из контакта. Так делают люди, у которых сильная эмоциональня зависимость, но в тоже время они не способны (во всяком случае пока) переживать реально близкие отношения, которые подразумевают наличие границы между двумя людьми, осознавание разности друг дрга, возможность свободно отдаляться и приближаться друг к другу без чувства вины, стыда, возможность устойчиво переживать тревогу, которая естственна и всегда будет присутствовать в отношениях между людьми. 

Евгений

был прошлый опыт отношений с человеком из другого города,с которым она рассталась,и очень болезненно переживала разлуку.

Эмоционально зависимые не хотят замечать реальность происходящего, пребывают в ожиданиях, настолько глубоко, что разочарование обычно неизбежно и очень болезненно. Более того, они, как правило, своими чрезмерными требваниями и обязательствами  лишают некоторые отношения возможности их развития. Отсюда частые обломы. Не все выдерживают такой груз категоричности, контроля, ожиданий. 

Евгений

Сказала,что нам лучше не общаться,что так лучше будет для нас обоих

 Вы, похоже, реагируете болью отвержения и виной.  

Вы спросите, очевидно, как еще можно среагировать на это. Как угодно! Можно обидится на то, что она отказывается от Вас из-за какого то там прошлого, к которому Вы не имеете никакого отношения. Можно разозлиться на то, что она одна берет на себя ответственность за то, чтобы отношения закончились, не считаясь с Вашими чувствами, отнимая Вашу возможность быть собой в этой ситуации (а Вы склонны с этим согласится!).

Вина - главный рычажок для манипуляций  в созависимых отношениях. 

Вы похоже попались на эту "удочку". Это видно по Вашей реакции "спасти" девушку от заблуждения. А именно: 

Евгений

Как забрать у нее эту боязнь,того,что со мной будет ,так как с ним.?

А зачем забирать? Девушке Вашей эта боязнь нужна как воздух. Ссылаясь на нее, она оправдывает свой страх вступать в новые отношения, рисковать, переживать себя другую. Это ее выбор. 

Если Вы хотите быть с ней, то Вам стоит просто принять ее вот такую. И, Евгений, откуда Вы знаете, как будет с Вами у нее? Обещать вечную любовь из чувства сострадания напуганному ребенку, коей продолжает себя считать Ваша девушка? А честно ли это?

Строить с ней отношения вовсе не обязательно из чувства вины или страха отвержения, которые она пытается в Вас вызвать. Я бы например, разозлилась на тот способ, каким она пытается общаться с Вами - манипулятивный, так как, как бы это цинично не звучало, но это просто  вынуждение Вас  вести себя так как ей хочется. Может быть честнее было бы сказать, что она боится жить одна, что ей нужен мужчина, чтобы выживать, чтобы он о ней заботился, что ей нужна не просто любовь, а включенность в ее жизнь, в ее потребности. Она этого не говорит, скорее всего, потому, что не осознает. И кроме того, это риск! Не каждый мужчина захочет такой груз взвалить на свои плечи и просто уйдет от нее. Именно поэтому, чтобы его (Вас) удержать, она неосознанно разыгрывает драму о том, как она несчастна, как много она испытала ("спасайте меня, Евгений"). 

Человека зрелого, во всяком случае не инфантильного, отвергнуть невозможно. Он расстроится, ему может быть больно, но он от этого не разваливается, не умирает, не обесценивает себя, сохнаряя к себе уважение. 

Не надо у нее ничего забирать. Просто попробуйте,кроме привычных боли и вины, заметить в себе еще другие чувства. И пойти за ними. Злость, например, может заставить вспомнить Вас, что Вы тоже что-то способны решать и делать, и не подчиняться ее прихотям и вернуть ее в отношения. А самоуважение, наоборот, возможно, заставит Вас не бежать вслед каждому, кто Вам отказывает и плюнуть на того, кто хочет Вами рулить.

Если сложности с чувствительностью к себе и проблема со свободным выбором, следуя за своей волей, то, естественно, предложу Вам посещение психолога.

Успехов! 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск