Апатия к жизни. Стабильное отсутствие интересов

Здравствуйте. Мне 21 год. По жизни я сильный человек. Объективный реалист. Я не думаю о суициде, и не веду себя совсем как унылый человек. Но что-то в моей жизни не так все-же.

Начну сначала, сказав, что отца нет 6 лет. Мне тяжело мириться с этим по сегодняшний день. А мама выпивает. Редко, но очень метко. Когда напивается (а бывает и по трезвому) говорит совсем неадекватные вещи: ты мне никто, ты здесь никто, не ешь мою еду, квартира не твоя... Поссорились. Со временем забыли. Но повторяется. Это сейчас. А когда только отца не стало - мама совсем...... Пила на работе. Я приезжала умоляла начальство. Старалась поддерживать. Искала врачей, и дело не в деньгах на лечение - а в ее нежелании лечиться (она думает, что здорова и может себя контролировать). Ходила в церкви. Мне дали адрес церкви, где целенаправленно разговаривают с людьми-алкоголиками. Слезно просила маму поехать. Не съездила. Мы с ней в плохих отношениях. Странно, но в доверительных. Я рассказываю ей все. Я боюсь за ее здоровье и жизнь. Но она временами раздражает меня, признаться кладя руку на сердце. Раздражает своим поведением. В общем с мамой нехорошие отношения.

С остальными родственниками - отношений нет никаких. Бабушка единственная (по маме) - по жизни человек-не реагирующий. Ей все равно. Приеду в гости - примет в гости, но я веду к тому, что нет отношений нормальных как у семей... Бабушка, мама, внучка... Да за столом... В общем(... Нет такого! И никогда не было!

Мужчины. Здесь я совсем не понимаю. Моя личная жизнь, как боулинг... Много "кеглей", и я бросаю шар, они все падают но не туда, куда нужно, а разбегаются.

Были одни серьезные. В мои 18-19. Мы жили год вместе. Сегодня кстати его тоже нет. (к слову, брат мой тоже старший умер. Временами мысли дурацкие, что проклята. Все по мужской линии уходят). С тем мужчиной (ему 26 было) мы расстались, поняв что не по пути нам. И это сегодня я это понимаю. Сегодня понимаю, что он правильно сделал, проявив инициативу расставания, ведь у нас привязанность была какая-то, не любовь наверное. Я сомневаюсь в присутствии там любви. Но тогда, я даже с 64 кг стала 51 за месяц. Хотя питалась, гуляла. Из-за стресса.

Я сильно привязалась к нему.

А потом никаких по сути отношений не было нормальных. Все как-то мимолетно. Две недели. Или вообще 2 свидания и он исчезает. А в последнее время я поняла, что мне совсем как-будто никто не нравится из мужчин. Но все-таки надеюсь, что дело в том, что в моем мозгу заложен конкретный тип мужчин, которого пока не повстречала.

Все так же, я надеюсь (а себе даже говорю - "я знаю!"), что у меня сегодня не складываются отношения потому что не пришло время. Где-то ждет меня тот самый...

Но это все ведь философия.. Все мы люди. Хотим романтики. А как-то нет ее. Не получается влюбиться. Угнетает настроение, но что поделать как говорится.

НО(!). Я все чаще задумываюсь, что может проблема действительно существует?! Я земной человек. Имею в виду: "да - да, нет - нет". Я не люблю долгих ухаживаний. Мне нравится этот человек. Мне он понравился. Зачем ему меня добиваться героически? Зачем все эти стервозные штучки, капризы. Мне важно, чтобы человек был мудр, умен, воспитан, умел ценить (не только меня, а и в целом то, что имеет), чтобы цели по жизни строил, чтобы мог обеспечить семью. И если он мне нравится, и я ему тоже, то я веду себя по-доброму, раскрепощенно, я иду на контакт, я могу сама написать смс, не капризничаю не беря трубку сразу (якобы для того, чтобы понервничал). И я стала думать, что это и есть проблема. Мужчины ведь охотники. Подобиваться им нужно женщины. Но я не умею так... А главное не хочу! Не хочу играть, играя жить.

Зачем мне мужчина! Я хочу семью. Хочу любить. Хочу быть нужной и любимой. Хочу кормить, заботиться, создавать уют и радовать его. Своего. Потом дети. Семью. Свои моральные устои выращивать. И т.д.

Справедливо будет сказано: иди займись чем-то, это все от лени. Я работала. В другом городе. В другой стране. Много, не отдыхая почти. Так вот, честное слово, я не знаю почему, но моральное состояние только ухудшалось. Вопреки тому, что говорят, якобы из-за работы нет времени на дурацкие мысли.

На сегодняшний день, я чувствую себя пнем, обросшим мхом. Симпатичная девушка, умна, воспитана. Есть недостатки. Есть плохой характер. Я вспыльчивая, и органически не перевариваю глупости человеческой. Также у меня обострено чувство справедливости. До такой степени, что смотря новости плачу с желанием ударить политика.

Я не прибедняюсь. Я сильный человек. Я улыбаюсь. И иногда мне кажется, что все наоборот, и я даже высокомерна немного.

Но как-то все не так... Какая-то апатия. Стабильно подунылое настроение. Слово "депрессия" не знаю, можно ли употреблять тут.

Года полтора назад, (Да. это давно. но сейчас намного хуже) я обращалась к психологу. Мне прописали амитриптилин. Я начала пить. Ничего не почувствовала. Затем (кстати, когда по поводу мамы ходила к психиатру-наркологу) он сказал, что психолог тот был плохой врач, и ни в коем случае не принимать антидепрессантов. А где-то месяцев 9 назад, я ходила к другому психологу. Она слушала мой рассказ часа 2, и из самого дельного сказала - пейте чай и придите домой посмотрите добрый фильм.

Из этого я заключила, что у меня нет депрессии и все это я себе внушаю. Я сильно мнительная.

Но откуда же тогда это все? Куда делась та радость? По утрам.. Элементарным вещам. Пению птиц и вкусу кофе. А сегодня... Сегодня я украсила комнату к новому году, мама зайдя - покрутила у виска, назвав идиоткой. У меня налились кровью глаза и я с криком, честно говоря даже, "сказала" ей: "как может нормальным быть человек? не психом, не идиотом, воспитанным умным человеком, если собственная мать называет дочку идиоткой, потому что та решила поднять себе настроение украсив комнату?"

P.S. и даже эти украшения ничего не принесли мне в душу, никакой радости.

И я думаю, у Вас ко мне один вопрос - а чего ты от нас хочешь тогда))) - я не знаю как конкретно сформулировать вопрос, но мне плохо что ли)!! и когда я это говорю у меня слезятся с улыбкой глаза (потому что это глупо)!)) и я все чаще плачу по отцу. пару дней назад было 6 лет как нет его, а вчера как год нет бывшего.

ничего не хочется.)) Одна надежда что я полюблю человека. Хорошего, достойного мужчину. Я не жду, что ОН изменит мою жизнь. Надеюсь, конечно))) Но я готова и сама привнести что-то хорошее в его жизнь тоже ведь...

Спасибо!! Спасибо большое, даже если просто прочитали и ответите двумя словами)))!