Постоянные измены мужа. Как сохранить семью?

Добрый день, Ася!

Грустная история конечно, но похоже что пришло время разобраться в ваших взаимоотношениях и если вы хотите их сохранить, то необходимо узнать на какой почве у мужа появилось желание заводить романы, чего ему не хватает в ваших отношениях. Ведь другие женщины появляются не от того, что жена плохо готовит, немодно одевается или не так ведет себя в постели - это значит, что вы с мужем отдалились друг от друга на душевном уровне, на уровне общения. И если несмотря ни на что, вы еще сохранили возможность вести с мужем откровенные беседы, то можете узнать у него напрямую, зачем ему понадобилась любовница. Но помните, что просто спросить, а не обвинять, не уличать, не позорить. Да и еще, разрушать легче, чем строить.... Разберитесь, чего хотите именно вы, а затем уже принимайте обдуманное для себя решение, выйти из этих отношений или оставаться в них.

С уважением.

Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже

Ася! Влезть в его мысли невозможно, мы можем только предполагать что-то, и опять же это не будет достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Описание тренинга есть на моем сайте. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Если любовь стала проблемой, то надо сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете относиться к нему нейтрально или стоит поработать с вами, убрав все то негативное, что в вас накопилось. Обращайтесь  помогу во всем разобраться.Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!)))

Лучший вариант, конечно, не доводить до этого. Но раз уж так случилось, то да, действительно, надо что-то менять, и начать следует с себя.
Причины измен могут быть разные. Вот, например, такая: «У меня никогда не было оргазма. С мужем мы жили душа в душу, но вот в сексе… он происходил все реже, в последнее время (раз в 2 — 3 месяца). Я думала, что это ему не надо, а мне тем более».
Со всем этим мы и стали работать с клиенткой из Москвы. Ей слегка за 30, муж на 5 лет старше. Семья, на первый взгляд благополучная, двое детей. Год назад она почувствовала какую-то перемену в муже, но не предала этому значения, пока случайно не прочитала СМС от любовницы, которая сейчас ждет ребенка от её мужа.
В общем, понятно, что ситуация довольно сложная. Хорошие сексологи, психологи и психотерапевты знают, что тут надо убрать негативное состояние, которое сейчас есть, поработать с ревностью, изменив восприятие себя, и свою самооценку.
Она проговорила свои проблемы, и вышло следующее: «Во мне борются следующее состояния: я без него умру; выгнать его под зад; я в нем растворилась; не понимаю, как дальше жить». Женщина хочет сохранить семью, поэтому в этом плане и будем работать.
Сейчас же, в этой статье, я хочу рассказать о несколько другом направлении такой работы — с сексуальной составляющей.
Выяснилось, что у клиентки вся её любовь была сосредоточена в голове. Так было всегда. Начиная с 15 лет, она всегда была в отношениях: ее любили, боготворили те мальчики, которые с ней встречались, она же, лишь позволяла себя любить, не зная, что такое любовь.
Но ситуация изменилась, когда она влюбилась в 21 год в своего будущего мужа, и растворилась в этой любви. Опять же, опытные психологи в Воронеже, сексологи и психотерапевты знают, какие последствия могут быть от такого «растворения».
От себя добавлю, что любовь обычно распределена на трем центрам: голова (ум порождает воображение), эмоциональная составляющая (душа-дружба) и низ, собственно говоря, сексуальная составляющая (тело – желание).
Так вот, если два верхних центра были включены, то сексуальная составляющая у клиентки отсутствовала полностью, и это отчасти способствовало возникновению проблемы.
Подводя итог сказанному, обозначу, как сексолог и психолог, что надо работать с проблемами её сексуальности, так как выяснилось, что с детских лет у неё стоял блок (запрет) на секс, полученный от родителей. Она совершенно не знает свое тело, у неё практически нет эрогенных зон. И, несмотря на свою внешнюю привлекательность, внутренняя наполненность отсутствовала.
Конечно, такую проблему надо решать в индивидуальном порядке, вплоть до формирования эрогенных зон, но если вы хотите заранее «включить» свой сексуальный центр, либо как-то его подрегулировать, то стоит работать со своей сексуальностью. Я, как психолог, сексолог и психотерапевт провожу тренинги по сексуальности ежемесячно, на которых работаю по аналогичным проблемам.
Так что, при желании все решаемо. Мне нравится высказывание неизвестного автора, оно дает намек на то, к чему можно стремится в плане нашей сексуальности: Сексуальность — это, то что невозможно спрятать… а не то, что некоторые пытаются усердно показать…

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Здравствуйте,Ася.  Ваш вопрос гораздо шире  и требует  детального рассмотрения. Семья это система и все,что в ней происходит  не вина или заслуга другого, а чаще всего  проблема  в психологическои неграмотности. А интимная  сфера -многогранный сложный вопрос. В нем может быть  много влияющих факторов.  И для того что бы помочь вашей  семье важно исследовать  более детально  ваши взаимодеиствия и  проанализировать их.И тогда можно давать какие либо рекомендации...  Ася, если вы хотите решить вашу семейную проблему важно обратиться к специалисту. Было бы хорошо если бы вы пришли вместе  с супругом. Но реальность такова -Обычно мужчины не охотно соглашаются на визит к семейному психологу, так как это обусловлено социумными  факторами  и помощь  специалиста рассматривается как  "слабость". Можно работать и без него,  если вы рискнете начать изменения. Несколько сессии могут дать вам толчок   к принятию  своего внутреннего  решения  и шанс, что отношения  изменятся - есть ...

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Ваш муж, скорее всего, ни разу не "заплатил" за свои действия....

Поэтому расплачиваться приходится Вам.

И сейчас Вам трудно "платить" за свои решения....

Просто помните - не заплатите сейчас - трудностями, болью, - будете расплачиваться потом ВСЮ СВОЮ жизнь....

Решитесь на подробную консультацию - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).