Здравствуйте, Ольга!
Мне очень понравился Ваш ответ и объяснение на конкретном примере опредённого случая и ситуации. Так понятно и просто стало. Очень конкретно и содержательно. Достойно уважения.
Меня зовут Татьяна, мне 48 лет, я живу в Канаде 18 лет, моя мать в России.Я единственная дочь и моя дочь - единственная внучка у неё. Я уехала учиться в 18 лет далеко из дома и с той поры рассчитываю только на себя и на семью мужа.У меня много обид и претензий к ней,мне пришлось всё вспомнить, пережить, я много работала над этим. Разрешила себе не прощать её. Сейчас почти освободила свою жизнь для себя и своей семьи.Почти потому, что сразу "детские" комплексы-аксиомы не "выбьешь", с годами вдолбленных в нас. Все время старалась помогать, поддерживать её, иногда во вред себе. Приехала в прошлом году, нарвалась на оскорбления, унижения, пришлось сбежать раньше, с трудом переделав билеты и визу. Поняла, что от меня нужно только деньги и жизнь в угоду ей. Стала бунтовать, попыталась наладить диалог, ен получилось. Вообще не общаюсь сейчас никак, уверена, что ей лучше. У ней есть возможность узнать обо мне, ни разу не пыталась, хотя я попадала в госпитали много раз в течение года, вообщем вогнала себя в ступор и решила, что хватит, надо о себе заботиться. Хотела бы попросить у Вас оценить мой сумбурный рассказ на предмет того, над чем бы мне надо ещё поработать, как возможно мне помочь в моей ситуации повысить своё мнение о себе, избавиться от психологических догм. Что Вам кажется следует обращению внимания, а что нет. Родители мужа стали для меня всем, они вложили столько любви в меня и мою дочь(их внучку), столько поддержки и веры, мы их спонсировали сюда и они всё время живут со мной(27 лет уже). Да, именно они со мной, а не я с ними или они с сыном(моим мужем).Я заменяю ими моих несостоявшихся родителей? О моём папе только светлые воспоминания, к сожалению, он умер 8 лет назад.
Заранее, спасибо, что попробуете прочитать и ответить.
С уважением Татьяна
Дорофеева Ольга Викторовна
Дорофеева Ольга Викторовна
Здравствуйте, Татьяна, спасибо за персональный вопрос.
Судя по тексту Вы провели большую внутреннюю работу по налаживанию отношений с мамой, но она для Вас еще не окончена. Мама - это не только конкретный человек, проживающий далеко (ее действительно можно "не прощать" - иногда прерывание отношений - это тот гуманный максимум, который возможен). Это еще и собственный обвиняющий внутренний голос. Если маму можно не прощать, то эту "материнскую" часть себя простить обязательно. А для этого важно разобрать все-все установки, буквально одну за другой, очень конкретно - все, чем Вы в себе недовольны, за что себя обвиняете, что Вам кажется неправильным. Обращать внимание на разделение того, что хотите Вы сейчас и того, чего хотела от Вас мама. Вопрос "Кто говорит?" - это то, что имеет смысл спрашивать всякий раз, когда в голове появляется мысль, действующая угнетающе. Когда это внутреннее разделение произойдет - Вы в полной мере сможете наслаждаться собой и пластичностью собственной психики. Выбор как поступать в отношении мамы в будущем будет свободен и от нереализуемых ожиданий от нее и от ее неправомерных требований к Вам (это наброски для работы с терапевтом, конечно, самостоятельно работать с бессознательным - очень сложно).
Замечательно, что у Вас теплые отношения с родителями мужа. Это не замена отношений с родителями, но очень важная поддержка. В этих отношениях Вы можете получать и давать то, что важно передавать между поколениями.
Удачи во всем,
Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы