Ребенок стал слишком раздражительным

Анастасия, здравствуйте!

Скорее реакция дочери, связана с отношениями в семье. Желательно разобраться против чего действительно протестует ребенок, какие эмоциональные проблемы для дочери не получают разрешения. Возможно ребенок не чувствует себя достаточно безопасно, не получает отреагированного-эмоционально ответа родителей.

С уважением.

,

Приглашаю на психотерапию - дистанционно, а также на личный прием.

Анастасия

Год напряженный психологически.

Для кого? Для ребенка или для Вас?

Ребенок изначально принимает "правила игры", которые задают ему родители. Похоже, что именно вы, родители, возложили огромную психологическую нагрузку на ребенка. Сам ребенок просто бы не додумался ломать свою психику: ребенок еще слышит себя и природа не дала бы этого сделать. Но есть мама и папа, от кторых зависит в жизни ребенка все, и есть ожидания мамы и папы, которые не оправдать для ребенка смерти подобно. 

Думаю, что "авторы" этого напряжения Вы, ребенок же вынужден напрягаться. 

Анастасия

Она очень хочет хорошо сдать экзамены и поступить.

Хорошее желание. Но непосильный психологический ресурс, который вбухивается в это желание, говорит о том, что если эта цель не будет достигнута, то произойдет какой-то крах. Как будто бы кроме этой цели, других опор в жизни не существует. Может быть так оно и есть? Может Ваша девочка просто не чувствует, что ее любят, она нужна любая, а не только успешная и послушная?

Анастасия

Когда ложится, не может долго уснуть, психует, злится, боится, что долго не заснет

Когда ребенок боится, его надо успокоить, посидеть с ним, дать ему почувствовать, что он не одинок и находится под крылом мамы. Мне кажется здесь все  должно быть просто. И скорее вопрос к Вам, Анастасия, а в чем проблема для Вас? Есть ли у Вас опыт безусловного принятия? Знакома ли Вашему детству материнская нежность и защита?

Анастасия

Мы с мужем настаиваем, уговариваем, чтобы ложилась пораньше.Она ни в какую, т.к. "все равно рано не усну"

Сон - это не обязанность, не долг. Ощущение, что от тревоги Вы пытаетесь насильно вернуть "правильную картинку жизни". Печально, что ребенок в этой картинке выполняет роль статиста: должен лечь спать (точка). О чем это? Это о том, как Вы сами справляетесь с тревогой от происходящего, насколько Вы устойчивы в ней, насколько Вы можете решать ситуацию по-взрослому сами, осознавая, что ребенок не совсем сейчас в порядке. А пока Вы пытаетесь решать проблему обращения с собственной тревогой, мягко говоря, за счет дочери: должна спать - и все. 

Анастасия

часто бывают агрессивные вспышки ("ненавижу вас всех", кричит, обзывается), которые резко сменяются спокойными периодами

Мне бы было бы больно услышать от дочери слова о ненависти. Вы, Анастасия, как будто бы выключены из подобных переживаний и говорите о конкретных посланиях ребенка скорее с позиции стороннего эксперта, перечисляя симптомы. Я подозреваю, что эта анестезия не случайна. За ней, как правило, собственная подавленная боль. 

Анастасия

наказания (лишение чего-либо, молчание со стороны родителей)не действуют

Молчание родителей равносильно отвержению. Каким по Вашему мнению должно быть действие родительского отвержения, что оно должно вызывать в душе у ребенка? Ненависть! Обида! Протест! Она сама Вам уже об этом говорит. Ужасно, что чувства своего ребенка вы не берете в расчет. 

Дорогие родители, нисколько не сомневаюсь, что вы любите свою девочку. Но действуете вы неосознанно, идя за привычными схемами, которые применяли к вам. Остановитесь манипулировать ребенком, иначе вы его просто для себя потеряете. Эмоциональное отвержение равно по переживанию физическому устранению!

Анастасия

Свободное время есть (играет с игрушками, редко в игры на телефоне).

????? Одиноко, откликается какой-то ненужностью никому. Игрушки - это хорошо. Но не в десять лет! Ребенок должен жить среди людей: сверстников, любящих родителей, и эмоционально подпитываться от них. 

Анастасия

Это уже подростковый возраст? Что делать с ребенком?

Это еще не подростковый возраст. Задачи подросткового возраста - отвоевать часть своей самостоятельности у родителей, не потеряв их эмоционаьного принятия. 

Ваша история  больше напоминает"синдром использованного ребенка, когда сферу его жизненных интересов и потребностей определяет полностью взрослый, игнорируя его  собственные чувства, желания, потребности, в том числе и базовые (защита, принятие, любовь). Вследствие этого как правило, формируются полярное отношение к себе: то ничтожество, то грандиозность. Ощущение пустоты, отсутствие чувствительности к другому. Манипуляции становятся способом контакта, и получения желаемого. 

Судя по Вашему письму, Анастасия, Вы сами являетесь таким ребенком, и придает какое-то облегчение Ваша попытка рзобраться с ситуацией,а не игнорироваь ее. 

Вопрос надо ставить прежде всего так "Что делать Вам с собой, как с мамой?". Меняться! Заняться работой с психологом над изменением своей привычной схемы жизни и контакта с дочерью. Изменения поведения дочери незамедлительно последуют за Вашими изменениями. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день Анастасия! К советам коллег предлагаю Вам еще посмотреть на Вашу ситуацию с позиции семейного психолога. Наверное, Вы уже много лет в браке, и обычно как бывает в семьях - все привычно, однообразно, стабильно. Как будто уже все прожито, все известно, ничего нового. И наши дети "помогают" нам в таких случаях, устраивая своеобразную "встряску". "благодаря" им мы попадаем в перипетии, испытываем массу новых эмоций, но главное - они как бы устраивают нам небольшой экзамен - как Вы, родители, выкрутитесь, как будете поступать? На самом деле экзамен не для того, чтобы стало легче ребенку, вовсе нет, экзамен для отношений в паре: как вы с мужем взаимодействуете, как договариваетесь, как вы уступаете, спорите, предлагаете варианты...То есть это новый этап ваших отношений с супругом. Поэтому переведите свое внимание с дочки на отношения с супругом, находите у него новые черты в поведении, в проявлении эмоций, гордитесь своим мужем, удивляйтесь. Так же обращайте внимание свое и супруга - насколько Вы сами предприимчивы, как Вам удается, например, поговорить с дочкой, поддержать ее..., чтобы Ваш муж тоже увидел Вас по-новому - какая Вы у него молодец-жена и молодец-мама. Все это для того, чтобы у Вас обновились отношения. А Ваша дочь, глядя на вас - маму с папой, видя, как Вы успешно справляетесь с такой семейной ситуацией, что Ваши отношения улучшаются, что мама с папой счастливые, перестанет вас "напрягать" своими трудностями, она почувствует, что в этом нет необходимости. Всего Вам доброго! С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль