Как общаться с мамой?

2577 4 ответов

Анна 06.12.2015

Дорогие психологи!

Немного предистории: мои родители развелись когда мне было 6 лет. Потом мама второй раз вышла замуж, родила ребенка. Отчим меня невзлюбил. А мама строила с ним семью. Работать я пошла сразу после школы, чтобы обеспечивать себя. В последствии обеспечивала и маму и сестру. Отчим не раз поднимал на маму руку, она прощала. Однажды избил меня, но мама простила его. Я не смогла жить в этой атмосфере и уехала. Мама развелась с ним. Через какое-то время он привел свою новую жену в ее квартиру. Сейчас мама "страдает" от этой ситуации. У меня есть мужчина. У нас все хорошо. Мой парень так же помогал маме, но она не ценит этой помощи и думает, что он ей должен (она хотела, чтобы я вышла замуж за богатого и он бы решал все ее проблемы). Она так и сказала я думала что моя дочь и зять будут мне помогать. Сейчас мама обижается, что я не решаю ее проблем, говорит, что я ее бросила вместе с ребенком, что мой мужчина меня обязательно бросит и вообще я не живу так плохо как она и не страдаю. Я не знаю как дальше с ней общаться. Прекратить все общение?

Вераскина Елена Николаевна

Вераскина Елена Николаевна

Здравствуйте!

Анна


Я не знаю как дальше с ней общаться. Прекратить все общение?

Если Вам кажется, что так будет для Вас лучше и сохраннее - это вариант. Такое ощущение, что есть сложности с границами - Ваша мама не чувствует границ и вторгается в Вашу жизнь с молодым человеком, Вы, в свою очередь, позволяете их нарушать. Прекратить всё общение - это выстроить непробиваемые стены на границах. Возможное решение, хотя и довольное радикальное. 

Не такое радикальное, но требующее больших усилий - укрепление границ. Вы взрослая девушка со своей жизнью и имеете право на счастье, имеете право жить иначе, чем как выбрала Ваша мама. Здорово, что Вы ей помогаете, и наверное обидно, что она не ценит...с другой стороны, зачем Вы ей помогаете? Если по велению души, потому что считаете так правильным, то благодарность со стороны другого человека - это скорее приятный бонус, нежели обязательное условие. 

К сожалению или к счастью, только Вы сможете решить, в какую сторону двигаться. Но хочется Вас поддержать. Вы уже принимали серьёзные решения в своей жизни, Вам удалось вырваться из не самой благополучной обстановки и прийти к тому, что сейчас "всё хорошо". И сейчас у Вас тоже всё получится. 

Хорошилова Полина Андреевна, психолог в Москве

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна

Здравствуйте, Анна.
У вашей мамы очень апатичный настрой к жизни и изначально она позволяла мужчине (вашему отчиму) с собой и с вами поступать более чем неуважительно (избиения, рукоприкладство). Корни такой натуры человека формируются либо в детком возрасте (у вашей мамы были полноценные, добрые и лаковые или наоборот пьщие и пренебрегающие родителя?), либо человек таким рождается (с низким чувством самоуважния и собственного достоинства).
Тут глобально нчиего изменить нельзя, если человек сам не посмотрит другими глазами на ситуацию и не захочет меняться. Можно предложить ряд психологических техник по эмпатичному общению, которые если освоить, возможно помогут в вашей ситуации. Для их освоения достаточно запсиать на консультацию.

Но, конечно, проолжать длительное и плотное общение с вашей мамой - вредить себе. Также можно анк онсультации обсудить уровень и выстраивание допустимых для вас и комфортных "психологических" границ, чтобы вы могли бать в конакте, но не во вред себе и своему эмоциональному состояния, насколько это возможно.

Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве

Каспарова Ксения Владимировна

Каспарова Ксения Владимировна

Здравсвтуйте, Анна!

Как будто история, которую вы описываете - о вашей попытке отделиться от матери, стать самостоятельной и иметь собственную, отдельную от мамы жизнь...

И это действительно очень важно сделать в жизни, Анна, чтобы повзрослеть, не повторять маминых ошибок.

Важно сделать это не только "физически", то есть перестав жить или даже общаться с мамой, но, главное, отделиться от мамы психологически.

Анна


мои родители развелись когда мне было 6 лет

Развод всегда большая травма для ребенка, она рождает много обид и гнева. Тем более, что отношения с отчимом у вас не сложились, он проявлял насилие, поднимал на вас с мамой руку. Все это не может не вызывать гнев и боль.

Анна


она хотела, чтобы я вышла замуж за богатого и он бы решал все ее проблемы

Анна


Сейчас мама обижается, что я не решаю ее проблем,

Мама от вас ждет, что вы будете выполнять обязательства по отношению к ней и сестре (если я правильно поняла), как если бы вы были не дочерью ей, а родителем или супругом. Это, похоже, вас злит и обижает. 


Анна, думаю, что те чувства, что вы испытываете к матери, обиду, гнев, боль во-многом обоснованны и понятны. Но через эти обиды все равно поддерживается ваша связь, вы оказываетесь зависимы друг от друга, пусть даже и в негативном ключе.

Чтобы разорвать эту зависимость, не раниться и не реагировать так на мамины слова и поступки, имеет смысл поработать с психологом.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ