Как понять: как она ко мне относится?

Здравствуйте, Кристина,

спасибо, что Вы написали конкретный диалог - это очень хороший материал, чтобы увидеть, как происходит взаимодействие и что Вы в состоянии изменить. Первое, что на себя обращает внимание - Ваши попытки читать мысли мамы. Вы (вероятно за много лет совместной жизни) привыкли считывать состояние мамы по микропризнакам - интонациям, выражению лица и т.п. Это наполняет любое взаимодействие огромным количеством смыслов. Первая проблема в том, что они остаются не разделенными и не проверенными. "Она ответила так, как будто не хочет со мной говорить" думаете Вы, основываясь на интонации - и тут комуникация начинает нарушаться, потому что Вы дальше говорите исходя из своего видения происходящего, а мама - из своего. Вторая проблема в том, что при попытках угадать, понять маму и все подтексты ее речи Вы поддерживаете способ общения, при котором выражать свои мысли речью - не обязательно. И в маленьком диалоге очень хаотично возникают мысли, чувства, эмоции, обиды, но ничего из этого не проговаривается, все остается на скрытом уровне. И здесь можно менять общение парадоксальным образом - просто перестать нагружать смыслами что-то, кроме того, что ясно выражено с помощью слов. Человек так устроен, что ему важно быть понятым, важно, чтобы его услышали. Как только значимый человек начинает понимать только слова - мы начинаем яснее говорить словами. Когда значимый человек интерпретирует и понимает наш внешний вид - мы начинаем говорить с ним "внешним видом", когда понимает через интонации - наинаем нагружать речь богатыми интонациями. Отношения мамы и дочери - очень важные, очень своеобразные, понимание в них - намного более необходимо (ведь на определенном этопа Ваша жизнь зависела от мамы). И здесь нужно сделать усилие и перестроить способ общения в сторону более надежного, вербального. 

Теперь посмотрим, как трансформируется приведенный диалог, если очистить его от попыток предугадать реакции и мысли мамы, предупредить все, что только можно:

Ты можешь сейчас говорить? (она по интонации очень сдержанно) - Да, могу. - Этого достаточно, чтобы переходить к тому, зачем Вы звоните. Давайте исходить из того, что мама взрослый дееспособный человек и если она не хочет говорить - она не будет:)
Я : Ты хочешь сейчас говорить, может в другой раз позвонить? - это попытка проверить догадку, отчего была сдержанная интонация. А вдруг она не хочет говорить? Но мы верим словам, поэтому эта проверка лишняя.
- Да (она рассмеялась) ну конечно хочу. 
- Мам, скажи когда тебе будет удобнее видеться с Лизой, мы подстроимся под тебя. - здесь Вы ясно обещаете подстроиться под маму в любом случае. Хотя вообще-то у Вас тоже есть дела и планы. Но Вы пока про них забыли или хотите,  чтобы мама их учла сама по себе, без напоминаний.
Мама ответила, что у нее понедельник выходной. 
я: да хорошо мам, но у нас назавтра есть дела. нам надо завтра в социальную службу ехать, мы освободимся в 6. - Двойное послание маме: да, хорошо, но нет плохо. Можно сказать проще - "тогда завтра после 6 мы рады тебя видеть". Или, "ой, прости, совсем забыла, завтра мы не можем". Либо да, либо нет.
вам что обязательно туда ехать? ( с обидой в голосе) вы же не обязаны! - тут мама просто не знает как обработать информацию на входе. Вроде обещали подстроиться, а тут не подстраиваются:) А Вы в этом читаете уже нападку на конкретно Ваши действия, Вам-то туда хочется поехать, а мама не довольна  (Это социальная помощь одиноким мамам, Мне они реально помогали.) - помогли, значит обязательно ехать. Можно так и сказать, чтобы прояснить момент "да, для меня это важно, ехать обязательно".
- мам, ну мы освободимся в 6. и до 9 вы можете с Лизой встретимся. 
у меня пятница выходной. 
Лиза в пятницу в садике. в 5 ее можно оттуда забрать и до вечера она твоя. в 8.30 я приеду и заберу ее. - Снова двойное послание, только теперь "да-да" (а легче понимать, когда формулировка либо это - либо то, а не "и то и то"). "Мы освободимся в 6, можно забрать в пятницу", плюс помним еще, что началось все с того, что можно в любое время. Это очень усложненная коммуникация. Маме как бы дается огромный выбор, но по сути, Вам нужно, чтобы она сделала вполне определенную вещь - пришла вечером в понедельник, а если ей неудобно - то в пятницу. Для Вас важно, чтобы мама хотела прийти к Вам, и вы как бы даете поле для этого ее желания, предлагая выбор. Но не сомневайтесь, повторюсь, в этом смысле, в смысле ее желания - Вам остается только доверять ей полностью и полагаться на то, что если не захочет, то найдет способ сказать об этом.
она совсем ничего не ответила. или вроде ладно. - Она ответила что-то непонятное просто потому, что сама пока не поняла план действий. В этом нет ни обиды на Вас, ни нападок на Вас как на личность. Не ищите темную кошку в темной комнате, вполне может статься, что ее там и нет. 

Вы очень чуткий и думающий человек, обращайтесь, если захотите полнее разобраться в себе, всего наилучшего,

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге