Здравствуйте. Очень нужна помощь в решении слудующей проблемы. Я замужем, мне 30 лет, в браке 8 лет, 2 детей 4 и 6 лет. Год назад в моей семье произошёл конфликт между мной, мужем и его родителями. Дело было так. Я находилась декретном отпуске после рождения второго ребёнка, отпуск закончился и я написала заявление на увольнение, т.к. место работы было не очень удобным. Дети очень часто и тяжело болели, поэтому с садиком пришлось завязать и сидеть с ними дома . Я планировала найти место работы с гибким графиком и поближе к дому, чтобы можно было ещё и детьми заниматься. Наши родители не готовы были полный рабочий день находиться с детьми. И вот тут начались проблемы. Свекрови крайне не понравилось, что я ушла со старой работы, хотя я говорила, что так сделаю именно чтобы быть с детьми. Отношения с ней у меня не заладились с первых дней брака. Именно её постоянная критика, стремление навязать свои советы, поучения, якобы из любви и добрых намерений, оттолкнули меня. Она старалась меня чему-то научить, подсказать, причём была убеждена, что я в этом крайне нуждаюсь. Даже моей маме об этом говорила. Сложно было очертить рамки семейной жизни, т. к. она считала, что имеет право вмешиваться даже в наши интимные отношения. Ты пришла в нашу семью и должна принимать её устои, таковы были её слова. Негатив стал усиливаться с появлением детей. Поучений стало больше, как и обвинений во всех проблемах с детьми, если таковые возникали. Моё терпение было на исходе. Поэтому я старалась приходить к ней в гости с детьми как можно реже. Она стала на это обижаться. И вот эта ситуация с работой стала последней каплей. Рядом с домом подвернулась работа главного бухгалтера как раз на полдня. Зарплата неплохая, и с детьми могли полдня посидеть родители по очереди. Но был один большой минус. Эта должность никак не соотносилась с моим опытом и знаниями. Кроме того, место славилось плохой репутацией, надолго там никто не задерживался, и в ведении учёта был большой бардак. Свекровь загорелась меня туда направить. Я сначала согласилась, потом передумала, не хотела идти этот бардак разгребать, да ещё и без опыта работы главным бухгалтером. И тут вся семья мужа и он в том числе начали нажимать на меня. С мужем я смогла почти договориться, но свекровь вмешалась самым нрубым образом. И когда в тот злополучный вечер мы пришли в ней домой, на кухне собрался целый консилиум. Порядка часа меня отчитывали, что я не хочу идти на работу. Свекровь вспомнила все свои обиды, большая часть из которых было надумано и неправда. Мои аргументы против этой работы никто в серьёз не принимал. Она меня обзывала, унижала в присутствии свекра и мужа. Муж не заступался, мама для него большой авторитет! Таких чувств я не испытывала никогда в своей жизни. Это был шок, боль. До сих пор вспоминаю с большой болью и слезами на глазах все эти её слова. Разве забыть такое?Даже в моей родной семье мне такого не говорили и не устраивали. В итоге я расплакалась и попросила прощения. За что, сама не знаю, лишь бы это ад быстрее кончился. Я чувствовала себя изнасилованной. Свекровь со мной примирилась. Я согласилась выйти на работу. Там, как я и думала, был полный бардак. Первый месяц я сидела на успокоительных, ночи не спала. С мужем я пыталась обсудить тот разговор. Он сказал лишь, что это была вынужденная крайняя мера. Что я погибала от домашнего быта, деградировала. Работа мне была нужна как воздух, как спасение. В общем, он даже и прощения у меня не попросил, считал, что это все было правильно. Прошёл почти год. Я до сих пор это помню как вчера. Свекровь после того моего раскаяния смягчилась ко мне, вроде стала лучше относиться, с детьми помогает и за это ей я благодарна. Но та боль до сих пор живёт во мне. Не знаю как ту ситуацию пережить, как простить. Она получила того, что хотела, добилась, чтобы я работала. А я ненавижу эту работу, и уволиться не могу, иначе меня окончательно съедят. Я не чувствую себя хозяйкой своей жизни. Муж не может очертить наши семейные рамки. Свекровь знает, что мне не нравятся её поучения и вмешательства, но открыто говорит, что будет продолжать это делать из любви к нам. Я запуталась. Подскажите пожалуйста, как построить отношения с властной свекровью? Как помочь себе пережить ту ситуацию с работой? Как ещё сказать мужу о своей боли? Если они все уверены, что спасли меня таким образом?
Тюнеева Елена Викторовна
Тюнеева Елена Викторовна
Здравствуйте, Инна!
Я искренне сочувствую вашим переживаниям в связи с этим тяжелым инцидентом, и тем, что вся эта неприятная ситуация продолжает тянуться. Нужно иметь очень крепкие личные границы, устойчивую самооценку и коммуникативные навыки, чтобы противостоять такому натиску. Для вас было полной неожиданностью то, что произошло в тот вечер, понятно, что вы растерялись и попытались сделать хоть что-то (попросить прощения), чтобы это все прекратить. Не ругайте себя за это, в тот момент это было наилучшее решение, которое было вам доступно. И вы большая молодец, что сейчас ищете способы и помощь в том, чтобы защитить себя и изменить ситуацию.
Сейчас, спустя год, вы продолжаете чувствовать боль и вспоминать о том эмоциональном нападении, и у этого есть несколько причин.
Во-первых, о нем постоянно напоминает сильный когнитивный диссонанс: ваши чувства говорят об одном, а окружение (муж, свекровь) навязывают вам положительную оценку произошедшего ("это было для твоего блага") и, скорее всего, отчасти вы бессознательно верите им, что создает внутренне напряженное и противоречивое восприятие той ситуации.
Вы находитесь в твердом уме и здравой памяти и никто кроме вас самой не знает наверняка, что вы чувствуете, что для вас хорошо, а что плохо. Свекровь и муж же транслируют сообщение: "Мы лучше знаем, что с тобой происходит и что тебе нужно. Твое восприятие реальности неадекватно. Ты неадекватна". Например: "Ты погибала от домашнего была, деградировала". Или слова секрови: "Буду продолжать это делать из любви к вам" (подтекст: "вы-то сами ничего не понимаете, не знаете что для вас хорошо").
Это называется газлайтинг - вид психологического насилия, заключающийся в отрицании адекватности восприятия партнера по общению. Наверное, крайняя форма газлайтинга, это когда муж, накануне вечером избивший жену, утром говорит: "Ты спятила? Я тебя и пальцем не тронул".
Чтобы помочь себе пережить ту ситуацию, важно, чтобы вы для самой себя дали четкое определение случившемуся: это было эмоциональное насилие, на совершение которого никто не имеет право и которое не может быть оправдано ничем, даже иллюзией, что якобы совершается "доброе" дело.
Во-вторых, есть еще одно противоречие: в отношениях с мужем. Невозможно быть близким с человеком, который считает, что он сам или кто-то другой имеет право унижать вас для достижения своих целей. Близость невозможна без доверия, а доверие невозможно там, где небезопасно и присутствует насилие. А что сейчас: муж не признает неадекватность той ситуации, но формально близкие отношения с ним у вас продолжаются - в этом и есть противоречие. Возможно, эти противоречие можно снять, если вы сами себе честно признаетесь, что отношения с мужем уже не те, что были раньше, и может быть их можно восстановить, а может быть нет.
В-третьих, ваша собственная агрессия, которая возникла в той ситуации (и многих других) не получает адекватного выхода. Цель этой агрессии - защита личных границ. Вы ее не выпускаете в отношении свекрови, границы не защищаете (т.к. еще не умеете), и в результате ваши собственные чувства гнева и злости оборачиваются против вас же. И с этим необходимо работать.
Очень важно учиться конструктивно отстаивать свои границы и давать отпор нападкам свекрови, тогда возникшая агрессия будет истрачена на эти действия, а новая не возникнет, потому что вы не позволили нарушить свои границы.
Инна, чтобы защищать границы нужно быть в контакте со своими чувствами, телом и реальностью. Если мы теряемся, когда на нас нападают, это похоже на то, что у нас из под ног выбили почву в прямом смысле слова. Чтобы "вернуться на землю" и овладеть собой необходимо обратить внимание на ощущения в теле: на ощущения в ногах, руках, на дыхание, можно немного попружинить на ногах, чтобы отчетливо почувствовать пол под ногами. Это помогает вернуться в себя, в настоящий момент, осознать происходящее и осознанно принять решение, как повести себя.
Почитайте мои статьи: Быстрый способ успокоиться и овладеть собой. (в ней я описываю эти способы на примере возникновения агрессии, но при растерянности они такие же), Телесные упражнения для снятия стресса: http://psychostep.ru/sovladat-so-stressom/. Почитайте книгу Эвереста Шострома "Человек-манипулятор" и мою статью про манипуляции: "http://psychostep.ru/manipulyatsiya/. Также рекомендую вам посмотреть фильм Газовый свет (с Ингрид Бергман) - в фильме прекрасно иллюстрирован пример газлайтинга. Собственно, этот термин и возник в связи с этим фильмом. Когда будете смотреть его - обязательно делайте паузы, заземляйтесь (это про "почувствовать пол под ногами") и для самой себя "расклеивайте" манипуляции главного героя.
Научиться отстаивать свои границы, понять, что и почему больше всего цепляет в действиях свекрови, укрепить уверенность в себе и обрести надежную опору в самой себе можно с помощью психолога. Если вы решите этим заняться, можете обратиться ко мне, я буду рада вам помочь! Консультирую в Москве и по Скайпу: http://psychostep.ru/konsultatciya-psihologa-po-skype/.
С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
