Преследуют плохие мысли

Здравттвуйте.Помогите мне, меня приследуют плохие мыли. А все началось с первой любви, она проишолша 3 классе я полюбила мальчика старше от меня на год. он учился в другом классе. Он мне очень понравился как говорится любовь с первного вгляда. Я старалась ему понравитсчя но он меня не воспринимал в серьез. И через какое то время я перехала к родителял и начала учится в другой школе но о нем всегда помнила. За это время пока меня небыло у бабушки к ней приехала тетя с братом и сестрой,яначала бывать там часто. А в дальнейшем оказалась что моя сестра и брат с ним дружат и он начал бывать у нас часто. Мне всегда было трудно уезжать от него. И вот прошло какоето время мне исполнилось 12 лет я приехала к бабушке в гости.Мы поши погулять . Я нарядилась что бы увидить его и что бы он увидил меня и что бы он понял как он был не прав что меня не замечал. Вот мы идем и я увидела как он на матацыкле едет с девушкой такой счастливый. Я не знаю что такое со мной было я стаяла как вкопаная и мнотрела а в нутри бушивала истерика , и еще что то. И я с этими и со слезами пошла дальше и мне сестра показала где она живет, и тут возникл вопрос в голове " Ты проклинаешь ее ли нет" И после этого это меня приследует , каждое разчерование в любви или неприятно что вызваная слезами это мысль усиливалась во мне. И я отвечаю НЕТ. Если сомневаюсь малюсь, что бы не сбылось. Но меня в нутри была какая то надежда что пояться парень которы меня избавит от всего этого своей любовью и нежность и подержкой, и помощью и защитой и который будет рядом и закроет это боль и эту мысль и пустату одиночество. Я встретила парня он младше от меня на 3 года и вот я почувствовала что если буду с ним счастлива и он мне даст того что мне не хватало.Я была рада но на половину, так как и у всех есть недостатки,но был один который мешал отношениям это игра в соньку. И с этим растройством расла эта мысль связаная с проклятием. Но я могла ею как то управлять. Но чем дальше у нас не получалось найти общего языка тем я сельней расстраивалась. За место соньки, появился компьюетер и он перешол играть на нем, и ничего не изменилось в отношениях я еще сильней растраивалась и мысть " Ты проклинаешь ее ли нет" в голове усиливалась. Я понимаю что у каждого должно быть свободное время для себя я ничего против не имею . Но нужно не забывать что у нас есть дочь которой нужно внимание.. Мысли от каждого растройства росли " Ты проклинаешь ее ли нет" но я как то пыталась отвлечься в дочке в любви к ней. И когда они были я от них отмахивалась. Но с каждым днем из за того что с мыслями я не могла справиться и муж играл мысли " Ты проклинаешь ее ли нет" становились не управляемыми кто бы меня не обидел и от усталости они возникали сами по себе на любого человека, а иногда бывало и на дочь. Я при одной мысли что если не Дай бог с ней что то случится мне не жить. Я терплю зависимость мужа, в надежде что он измениться и не придеться дочке проходить через развод, так же как и мне. Как говориться от чего бежишь и к тому вернешься. Так и вышло я всегда пыталась избавиться от одиночества и бегала от него, но у вы к нему и вернулась только в качестве замужней женщины. Я правда этой ужастной мысли " Ты проклинаешь ее ли нет" не кому не желаю, потому что я не такая, как бы мне больно не сделали и как бы я не разчировалась в людях, я могу на них обижаться , но не желать им этого. Оно возникает само по себе. Если бы вы знали как я хочу избавиться от мысле и жить спокойно не смотря на то что муж играет в компьютере.и жить без ужастных мыслей и быть увереной что в течение всего этого временить не смотря не начто на мою дочь и не на кого это не отразиться. Я прочитала в интернете то что мать думает на дочь может отразиться на ней и на ее поколение а я не хочу этого. Что бы мои мысли релизовались. Я старалась отвлечься в знакомстве с другими людьми но у вы они только мной пользовались а я старалась им понравиться. Так хотелось от них внимания.И мысль усилилась еще сильней я теперь я ночь не отдыхаю и днем тоже не высыпаюсь она мне везде приследует. Я ходила к неврапотологу он мне назначал личение, я ему говорила не так как на самом деле обстоит дела а по другому, боялась что узнают в об этом мои знакомые или отправят в психушку. Я принимала что назначали помогала только на 3 дня а потом все заново. Меня в ужас приводит одна мысль не ужели я такая ужасная мать что я не могу управлять своими мыслями что они иногда и на дочь идут, если я этого ей не желаю? Я ведь так мечтала что стану матерью и берегла ее во время всего времени беременности и посли, а теперь что выходит я не такая хорошая как я думала.