Доброе время суток!
Хочу рассказать Вам о своей проблеме. Три месяца назад мы разошлись с мужем. Точнее говоря я поставила сама его перед фактом что он должен уйти после сильной ссоры. Я сама была в ужасном состоянии, депрессия, горячка, в общем все негативные эмоции во мне были. А суть в чём: муж частенько выпивал, и поэтому поводу часто были ссоры. И когда он без повода в как то раз выпил втихомолку (это было в отпуске на даче). Причем ещё и с ребенком (1,6г.) маленьким гулял. Но тут меня и понесло. Терпение лопнуло. На следующий день он уехал на глазах у всех (мои родители тоже были там). Но уехал не домой к нам, а к себе в его родной город, находящийся неподалеку. Сначала у меня как камень с души, как свежего воздуха глотнула после того как он уехал, занималась спокойно своими делами, ребенком, и совершено не думала что будет дальше. Родители не против мужа, но против нашего союза, поэтому советовали в ближайшее время разводиться если всё же не помиримся. Но я пока не хотела об этом думать. Через 2 недели муж уехал в наш город увольняться с работы. Хочу заметить что до этого он мне звонил и вроде хотел помириться, но я была ещё в гневе и не могла простить. Наши разговоры опять же заканчивались ссорой.Так как дело было не только в пьянке, а так же в отношении друг к другу. Такое было ощущение что мы друг друга недолюбливаем. В общем в последний день он позвонил, сказал что уезжает домой (мы с дочей были ещё на даче). Через пару недель мы сами уже приехали домой, мужа уже не было. Тут меня охватила радость, что я свободна, что никто больше меня не упрекнет, что хочу то и покупаю, что хочу то и делаю. (Муж частенько ограничивал меня в каких-то делах, например покупках, но сам любил сытно покушать, хотя я старалась и чтобы везде был порядок. Тоже старалась, но он этого не замечал.)Денег кстати вообще не оставил, живем пока что на родительские.
Прошло где-то полтора месяца и вдруг приходит смс-ка от мужа "Прости, я был во многом не прав, я всё равно тебя люблю". Но я в начале не поверила этим словам, подумала что очередная его уловка. Ответила конечно что простила (хотя в душе действительно простила). Оказалось что он нашел работу, ездит по городам,но о зарплате ничего не сказал. Я ему намекнула что он отец и у него есть дочь и что ему нужно помогать материально. Но ничего не ответил. Потом через какое-то время опять хотела с ним поговорить об этом, что если мы не будем вместе то хотя бы пусть дочке помогает. Но тут посыпалась гора обвинений в мой адрес... Очень было обидно. Всю ночь проплакала. Его конечно тоже можно понять, видимо ещё обида и злоба не прошла...
Но это мы всё переписывались. И я решила оставить его в покое, просто попросив прощения за всё. Проходит время и он снова объявляется, пишет что новая прическа (были длинные волосы а стало каре)мне совсем не идёт. А я пыталась настоять на своем, хотя понимаю что это бесполезно, ему всегда нравились длинные волосы. А родным и подружкам понравилась новая прическа. Тогда ему говорю что если не нравится пусть ищет другую в шутку(а злость то на него уже прошла и мне хотелось ему понравиться). А оказалось не шутка. Сказал что у него уже есть другая девушка и даже фото показал. И снова проплакала весь день... Поняла что не хочу совсем его терять. Захотелось попробовать наладить отношения, ведь свои ошибки я учла и он учёл свои (утверждал что больше не пьет). Стало ужасно больно что потеряла его... Его любовь ко мне... Ведь тогда я не ценила, что он для меня делал, ведь были и хорошие моменты. А в разлуке чувствую что не могу без него, а особенно хочется чтобы он с дочкой чаще проводил время, она на него очень похожа:)Через какое-то время я успокоилась и подумала что он так говорит со зла на меня (всегда любил так "пошутить" насчет другой девушки). Он вроде не простил меня ещё (конечно как такое можно сразу простить). И я решила написать ему небольшое письмо (на мейл), где рассказала о том почему я так поступила, какие были эмоции, и о чувствах к нему сейчас. Написала что люблю его и что он нам нужен. Он ответил, но сухо, только про дочь сказал что будет ей помогать, а о чувствах ничего не сказал и о возвращении, только сказал ещё что нет у него другой и не надо. Потом я предложила ему поговорить по телефону (так как лично пока нет такой возможности). Всё-таки нужно начать спокойно разговаривать, хотя бы не об отношениях сразу а о жизни друг друга. И потихоньку так можно наладить отношения. Мне хочется чтобы он вернулся когда-нибудь. Пусть не сразу. Но если я буду знать что он нас любит и хочет вернуться я успокоюсь и буду ждать. В общем пока позвонил один раз и разговаривали совсем не долго, об отношениях пока не говорили. Единственное что сказал " я даже не знаю о чем говорить" я ответила что много о чем надо поговорить. И вроде как обещал ещё раз позвонить когда будет свободен. Вообще он по характеру нерешительный, сомнительный, не любит проявлять чувств, любит мою инициативу во многом. А я очень нетерпеливая (хочется всё и сразу)и из-за этого многие конфликты тоже. Вот такая ситуация, чего мне ждать или не ждать вовсе? Я раскаиваюсь в своих ошибках, особенно в том что выгнала его. Не хочу разрушать семью совсем, хочу постараться понять мужа и тоже в чём-то пойти навстречу, ведь он родной нам с дочкой человек.
Спасибо!
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Валентина.
Вы действуете правильно в том отношении, что хотите спокойно обсудить все вопросы с вашим мужем. Хотелось бы только уточнить, что слова "все осознал" или "все простила" - это общие фразы и эмоции. При обсуждении целесообразно говорить что конкретно вам мешало жить и понимать друг друга, и в чем конкретно вы видите свои ошибки и готовы меняться, чего конкретно вы хотите от него. Также важно понять чего конкретно он хочет от вас и дать ему понять, в чем вы готовы идти ему навстречу, а что для вас неприемлемо.
Это очень важно, особенно по тому, что ваш муж склонен к манипуляциям и обвинениям. Возможно и вы тож. Вы сами писали как испытали облегчение от того, что вас никто теперь не винит и не упрекает. Взаимные упреки и обвинения никогда и никому не помогали в отношениях. Вам с мужем необходимо научиться разговаривать без них.
Он действует таким образом и дальше с вами, не оставляя средств на ребенка. Мужчина пытается деньгами утвердить свою власть и как бы "наказать" женщину за то, что она его выгнала. Если после примирения вы будете продолжать обвинять друг друга, то отношения снова зайдут в тупик.
Это распространенная ошибка в отношениях, когда люди не могут говорить и слышать друг друга, скатываясь на упреки и обвинения.
Часто, когда в доме маленькие дети, мужчины чувствуют себя брошенными и ненужными. Жена устает и уделяет им мало внимания. Все ее чувства и положительные эмоции направлены на ребенка, а муж будто уже отвергнут и нелюбим.
Вы не написали как вы жили - отдельно от родителей или вместе, но вы указали, что ваши родители высказывают свое отношение к вашему замужеству. Ваш брак, это только ваши отношения с мужем, и если вы сможете действовать так, чтобы они не оказывали влияние, тогда это будет путь к построению именно вашей семьи, а не к попытке создать копию родительской.
Ваш муж выбирал вас, а не ваших родителей, и принимать правила вашей родительской семьи он не готов. Он рос в своей родительской семье и взял оттуда все, что создает представление человека о семье. Учитесь вместе жить сами и строить свои отношения, тогда у вас все получится. Каждая семья, это отдельная уникальная история отношений.
Часто при подобных конфликтах пары обращаются к психологу за помощью. Задача психолога не дать совет как правильно жить, так как нет правильных и идеальных семей, а помочь людям услышать друг друга и научиться договариваться.
Ищите свою новую уникальную модель семейных отношений и бережно относитесь к чувствам друг друга.
Все будет хорошо.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Валентина.
Вы пишете:
Валентина
Тут меня охватила радость, что я свободна, что никто больше меня не упрекнет, что хочу то и покупаю, что хочу то и делаю.
Потом, ниже:
Валентина
Стало ужасно больно что потеряла его... Его любовь ко мне... Ведь тогда я не ценила, что он для меня делал, ведь были и хорошие моменты. А в разлуке чувствую что не могу без него...
Получается, эта первая "радость" была не от того, что Вы с мужем расстались навсегда, а от чего-то другого? От чего же? Возможно, от того, что Вы таким поступком - "выгнала мужа" - выразили накопившиеся в Ваших отношениях негативные чувства к мужу? На самом деле Вы хотели лишь этого - выразить свои чувства так, чтобы Вас он услышал. Это действительно важно, выражать свои чувства и быть услышанным при этом. И у Вас это получилось: муж тоже переживает, как и Вы. Именно поэтому он прислал смс, с которого и началось восстановление отношений. И Ваша радость была неподдельной. Но это не была, как мне видится, радость от того, что Вы расстались с мужем навсегда и Ваша семья наконец-то разрушилась, не так ли? Что же делать?
Где же выход? Очевидно, выход в том, чтобы научиться выражать свои чувства и говорить о них мужу так, чтобы быть услышанной. Можно говорить не поступками, а словами. Но это не так просто, как кажется. Для того, чтобы появились правильные слова, необходимо моногому научиться. Подробнее об этом Вы можете прочитать здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/
Но Вы уже это делаете: пытаетесь этому учиться. И это у Вас будет лучше получаться, если Вы будете точно знать, что происходит. Именно в этом я и пытаюсь Вам помочь: разобраться, что происходит.
Знать, что происходит, и уметь выражать это, чтобы тебя услышали - это и есть житейская мудрость, которой мы учимся в браке. Думаю, Ваш муж попивает тоже по этой же причине - по причине, что только таким образом (через действие, а не через слова) он может выразить то, что с ним происходит и таким образом пережить это. Но и он пытается работать в этом направлении, не замыкается в себе. Думаю, Ваша совместная работа с мужем в этом направлении (говорить, выражать, искать понимания, а не молча терпеть, а потом взрываться действиями) принесет свои плоды. Но на это, конечно, нужно время. Это как растить ребенка: он не может через неделю или месяц или даже год после рождения стать абсолюно взрослыми и самостоятельным.
Всего доброго, Валентина, желаю успехов,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы