Мне 25 лет, моему мужу 24 года. Мы поженились 3 года назад, будучи еще студентами. Мой муж учился на заочном отделении, а я на очном. До свадьбы мы встречались 5 лет, и просто встречаться уже сил не было, хотелось уже воссоединиться и быть вместе. Трудности, как и у многих пар, возникли именно с жильем. Во время учебы я жила в комуналке, в маленькой комнатке (ее мне снимали родители). Как уживаться с 10ю соседями я знала не по наслышке. После свадьбы я надеялась, что мы будем и дальше жить там, в комнате, но мой муж "привык жить дома", и от части я его понимала. Он жил с мамой и бабушкой (папа живет отдельно с его старшим братом). Муж предложил жить с ними. Я была знакома с его родителями ( в частности с мамой) уже много лет, знала по сути на что я иду. Я думала что ну уж если я выжила в комуналке, то с 2мя новыми "соседями" я тоже уживусь. Но оказалось это сложнее чем я могла себе представить. Моя свокровь оказалась совсем другой. Она двугранный человек, в обществе, на работе в гостях она один человек, а дома другой. Первое время мне было все равно. Я была под эйфорией, что мы поженились. И наконец то не приходится расставаться. Плюс я чаще днем бывала в университете, и меня это отвлекало к тому же я думала, что это все временно, пойду работать и мы сможем снять квартиру. Я не обращала внимание ни на что, ни на замечания, ни на какие-то неприятные слова, просто жила как в комуналке с соседями, выполняла необходимые бытовые процедуры. Хотя признаюсь, у меня не самая ужасная свекровь. Она не из тех, кто вмешивается в наши дела, не из тех, кто тычет пальцем на грязную посуду, не войдет в комнату без стука. Первое время я приносила ей дискомфорт и я это понимала по-человечески. Ведь у них с мамой "двушка". Им хотелось жить каждой в своей комнате а пришлось нам уступать одеу и самим жить в другой, но я утешала их что вот вот мы переедем. Но не тут то было, я заканчивала университет и мой муж потерял работу, потерял на долго, более полугода он не мог устроиться, я писала (вернее чертила) диплом и параллельно работала по 10-12 часов в день в офисе. Ни о каком переезде не было и речи. Потом, чтоб мужу легче было найти работу мы влезли в долги и купили автомобиль. Работа нашлась но теперь мы не могли переехать из-за того что отдавали долг. Прожив еще один год вместе со свекровью я поняла что так больше не могу. Дабы сохранить мир в доме, я шла на любые уступки, несмотря на то что не было проблем в быту, проблемы копились на психологическом уровне. Моя свекровь своеобразный человек, любит "командовать парадом", ее можно смело назвать энергетическим вампиром, она очень религиозна и поскольку мы жили под ее крышей нам тоже приходилось соблюдать посты и прочее, (я тоже могу себя отнести к верующим людям, но иногда пне кажется что мы с ней молимся разным богам), она не касалась как бы нашего образа жизни но психологически пыталась воздействовать. Я в надажде, что это не навсегда шла на уступки и во всем угождала. Я начала чувствовать, что мы ее домашние питомцы, иначе я не могла это описать. В конце концов выяснилось, что свекровь привыкла к нам и ей даже понравилрсь жить с нами (еще бы) и теперь она мечтает о старости, где будет жить с нами... И теперь то мои нервы сдали... Ведь я не жила все это время своей жизнью, я до сих пор живу на "чемоданах", не считаю место где я живу 3,5 года домом... Не могу расслабить, все время в напряжении, чтоб не доставлять дискомфорт свекрови и ее маме. Каждый раз говоря с ней о том что мечтаю уже в своем доме завести собак или кошек, она заявляет, что у нее аллергия и мы не сможем этого сделать, намекая, что она будет жить с нами!!! Когда я проектировала по диплому дом, ( она очень интересовалась эти) я говорила, что проектирую всегда как для себя она встречно спрашивала, а где будет ее комната. И так всегда и во всем... Я не грубила, иногда намекала, что ну когда-то ведь мы съедем, но она упорно продолжала не понимать намеков. Проблема в том, что я наконец хочу стать хозяйкой своей жизни...я люблю большие и дружные семья, и еслиб не ее главенство и разность мировозрений, я бы спокойно с ней жила, но нет, за 3 года я поняла, что она никогда не станет моей семьей, что я ее буду воспримать как соседку, я благодарна ей за помощь, что она предоставила нам дилье, я готова помогать ей в будущем, но не жить как ее питомец...Я начала подыскивать жилье и уже практически все разрешилось. Но выяснилось, что теперь я жду ребенка, мы не планировали, так уж вышло. И опять я никуда не могу вырваться, ведь доходы наши сократились вдвое...Муж на эту ситуацию смотрит однозначно - появится возможность тогда и съедем. Он не очень общителен, в том числе и с матерью,на первый взгляд можно сказать что он к ней вовсе равнодушен, он "человек в себе" иными словами и мама ему не друг ( в плане общения, советов и т.д) он полностью абстрагирован от ее влияния, ему все равно что и как она возомнила себе, а мне нет... Он разговаривает с ней односложными фразами и все их общение происходит через меня. Они так живут всю жизнь и я не вмешиваюсь в их отношения. Конечно он мне обещает что как только так сразу, но а если мама увяжется на нами, как донести до нее то, что я не хочу с ней жить потом? Я потерплю сейчас, а что делать потом?
3500 р.
Здравствуйте, Ольга!
Вы 3,5 года идете на уступки, терпите, жертвуете своими интересами, желаниями, идете на любые уступки, во всем угождаете ради сохранения мира и благополучного эмоционального состояния свекрови. Вы ощущаете себя в роли домашнего питомца, как будто у Вас нет права голоса.
Вы живете будущими ожиданиями, что у Вас будет свой дом, и Вы станете хозяйкой своей жизни. Но это желанное будущее откладывается, то потеря работы мужа, то долги, то беременность. И Вы продолжаете терпеть. Вы живете в постоянном нервном напряжении, можно только догадываться, чего Вам это стоит, сколько внутренних сил Вы тратите на поддержание мира. За этот мир Вы расплачиваетесь своим эмоциональным благополучием.
Спросите себя, сколько Вы готовы терпеть? Год, два, десять лет? С рождением ребенка ситуация может усугубиться, отношения могут стать еще более напряженными.
Вы пишите, что у Вас "не самая ужасная свекровь", но при этом она "командует парадом", т.е. она главная, а Вы под нее подстраиваетесь. Вы не живете своей жизнью, Вы эмоционально зависите от свекрови. Да, Вы живете в ее доме, но при этом Вы не считаете это своим домом.
Неплохо было бы, чтобы этот дом был и Вашим домом тоже, чтобы Вы могли чувствовать себя комфортно, могли высказывать свое мнение, озвучивать свои желания, планы (в т.ч., что не намерены жить вместе со свекровью в будущем), учитывать и отстаивать свои интересы. Что случится, если Вы в очередной раз не промолчите, не пойдете на уступки, а сфокусируетесь на себе, выскажете свое мнение, сделаете так, как считаете нужным, как хотите Вы? Да, возможно, сначала свекрови это не понравится, но постепенно, раз за разом это принесет результаты.
Дело в том, что географическое отдаление, в случае отъезда Вашей семьи из дома свекрови, если и снизит накал в отношениях, то не решит кардинально проблемы в отношениях со свекровью, поэтому Вам необходимо научиться отстаивать свои психологические границы, чтобы быть в ладу с самой собой.
И еще, Вы пишите, что Ваш муж со своей матерью общаются через Вас. Роль посредника - роль не полезная, старайтесь не включаться в это треугольник, чтобы муж и свекровь без Вас общались друг с другом.
Если остались вопросы, пожалуйста, обращайтесь.
Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве
Здравствуйте.Ольга.Вы не только питомец у его матери.но и психологический питомец у своего мужа.Ваше лучшее поведение в жизни-всем подчиняться и терпеть.И,конечно же,Вы загнали ситуацию в тупик.Так как у Вас нет решительности,то Вам всегда будет что-то ,как бы,мешать,что бы стать решительной.Ваша трудность в том.что Вы умеете выражать свои желания,а только великолепно подстраиваетесь.Поэтому,Вы очень безобидны.Проблемы-только у Вас.У них двоих-все хорошо.Муж не связывается с матерью и не пытается Вас защитить.А Вы умалчиаете мужу,как Вам трудно.Все трое закорумпированы на молчании.Помните,что жизнь без выражения потребностей-это не ваша жизнь.Вы ни дня не жили своей жизнью.Только жизнью каждого из них.Теперь еще придется жить жизнью ребенка.И что останется от Вас-болезни и психическое истощение?Мужа и его мать вы не измените.Она не умела любить сына,сын не умеет любить и защищать Вас.Теперь ситуация сложная.Пассивный вариант-рожать и три года жить с ними,пока не пойдете на работу,а потом снимать квартиру.Активный-продавать машину и мужу иметь хорошую работу без машины.А Вам жить в съемной квартире.Еще более смелый вариант-жить у своих родителей.Одной,с ребенком.Пока муж не решит свои вопросы с хорошей работой.И самый простой вариант,когда Вш муж-зрелый человек-Он говорит маме-Мама,ты отдельно,а мы-отдельно.И не вмешивайся вообще в нашу семейную жизнь.Тогда Вы обретаете свободу в этой квартире.Ситуация запущена,и Вам сейчас важно думать о своей безопасности и безопасности будущего ребенка.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
