Как я могу все изменить?

Все началось в прошлом году с переходом в другой лицей.Я чувствовала себя не в своей тарелке,мне не нравилось мое окружение и учителя.Все раздражали.Плюс ко всему прочему лицей оказывал большое давление со стороны формы,посещаемости и опазданий.Я человек не пунктуальный и ходить в том в чем не хочу не люблю.По этой причине возникало множество конфликтов с учителями и учениками.Конечно это не оставилось без внимания моими родителями,они тоже как могли давили на меня по поводу учебы и моего поведения.

Итак другая сторона,параллельно этому я начила терять близких мнп друзей,раз за разом они предавали и оставляли меня одну.Эти ситуации миллионы раз прокручивались у меня в голове,с вопросом Почему?Я ведь была хорошим другом,неужели все что было ничего незначило для них.Я начила ненавидеть все и вся.Людей.В лицее я получала порцию негатива,приходя домой она еще добавлялась моими родными.Постояные упреки ,не довольство мной и тем что я делаю.Каждый день приходя в ужасном настроении они делали еще хуже.Я срывалась на них,место помощи и поддержи получала наоборот,опять же крики и упреки в том как я плохо себя введу по отношению к ним.Никто не понемал меня.Все со всех сторон усложняли ситуацию.

Затем человек которого я люблю изчез и это сделало мне еще больнее .На тот момент я уже померилась со своими друзьями сделавшими мне больно,просто потому что я не умею НЕ прощать.Наши отношения вроде улучшились с ними.Так вот затем умер один мой молодой родственик,это повергло меня в шок потому что всегда легче думать что ты или ктото умрешь в старости.И затем у меня появился страх того что ктото из моих близких умрет.Ночью я спала тревожно,не высыпалась и временами возникал соный паралич.Появлялись негативные и тревожные мысли.

Мои родные узнали о моем поведении в лицее и тоже начали давить очень сильно.В наказание просили удалить все офицальные сети.

За это время я пару раз сбежала с дома.

К лету у меня начилась арритмия,и у меня был страх казалось вдруг я умру.Мне стало еще хуже .С мамой я не разговаривала .Затем заболела орви.У меня был озноб.Но в эти дни хотя бы в эти дни они оставили меня в покое ,тк были со мной в ссоре.Я ушла в чтение книг и стало хоть немного легче.По тихоньку стала приходить в себя

Решила не реагировать на негатив домашний и относиться ко всему более спокойно .

Мне стало лучше.Даже казалось что я счастлива.К тому времени я померилась с любимым человеком.Но затем он опять изчез.Я пообещала себе что не стану тратить время на самобичевание и забуду его .Каждый день я подавляла грусть и внушала себе что забуду все хорошо.Вроде помагало.Но вдруг я перестала что либо чувствоввть,мне просто стало плевать на чувства других и я обижала их.Мир стал серым и тусклым.Затем он вновь вернулся.И КОНЕЧНО ЖЕ Я ЕГО ПРОСТИЛААААА.Я думала что люблю его,но наверное уже ошиблась так как прошлые эмоции прошли,осталась лишь зависимость.Все это время после того как я кое как справилась с моей "легкой" жизнью,сопроваждалось тревогой по ночам,страхом не понятно перед чем,но страх был силен.

Затем появилась цель в жизни стать журналистом либо психологом.Я начила читать книгу по журналистике и психологии.Во время чтения книги по психологии незнаю почему становилось хуже,и вот недавно ночью при чтении книги меня охватил жуткий страх казалось будто я умру.Мир будто ускользал от меня.И все казалось таким нереальным.Мне было очень страшно.К утру все прошло но остался не приятный осадок и тревога,и не реальность происходящего не проходило,все стало казаться мне бессмысленым,тк думала мы все умрем,ктото строит планы и тд даже незная что случиться в следущую минуту .На следущую ночь я проснулась и был бред в голове полный бред.Затем я стала молиться,мне стало легче.Но бессмысленость жизни не проходит,я не чувствую любви к людям ни к кому.Не могу строить планы так как страх смерти постояно дает о себе знать с мыслями:это бессмыслено ты ведь не знаешь наступит ли завтра вообще.Я в бессилии дома находиться тяжело тк с утра до вечера Я слышу миллион упреков.

Зачем жить?Преодолевать трудности?Я не могу понять.Ради чего.Если мы незнаем когда смерть.Ради чего жить?

Каждый день в течении дня сердце быстро бьет.Я знаю надо терпеть и довольствоваться малым,но я не пониимаю как это делать Каждый день для меня это то что нужно перетерпеть,но как радоваться жизни и тому что есть сейчас?