Муж постоянно кричит на ребенка

Ольга, здравствуйте! Вы не зря тревожитесь в этой ситуации. То, что муж кричит и иногда бьет ребенка - очень травматично для малыша. Вы даже не представляете, какие серьезные последствия уже во взрослой жизни ожидают человека, который в детстве пережил психологическое и физическое насилие. Ваш ребенок нуждается в безопасности, спокойствии, уверенности, что родители - это его защита и тыл. А получается, что вместо этого, ребенок учится боятся, не доверять себе и близким, не может расслабиться, привыкает к тому, что мир - это насилие, а он в нем - жертва. И с такими установками растет этот человек. 

Ольга, вам нужно серьезно поговорить с мужем. Я предполагаю, что в жизни вашего супруга много стрессов, но это не повод срываться на ребенке. Супругу необходимо придумать, как обходиться с собственной агрессией, не вымещая это на ребенке либо вас. 

Конечно, же,  как психолог, я бы вам порекомендовала обратиться всей семьей к семейному терапевту для того, чтобы поисследовать те процессы, которые протекают в вашей семейной системе. Это наиболее эффективный вариант.  Попробуйте найти такие слова, чтобы убедить супруга в необходимости изменений. Если муж категорически откажется работать со специалистом и вообще как-то менять ситуацию, обращайтесь на очный прием к психологу в Минске самостоятельно. В этом случае изменения в вашей семье буду происходить через вас. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Добрый день, Ольга! Все дело в том, как именно Вы относитесь к проявлениям своего мужа. Вы говорите, что он педант, и это Вам в нем нравится, а вот другое качество, Вы его называете эгоизм (возможно, грубость), Вам не по душе. И есть такое правило в семейной жизни – дети подтверждают наши опасения. Если мама опасается, что проявления мужа ранят ребенка, ребенок будет это показывать для мамы до тех пор, пока маме, жене не понравятся эти качества мужа (как это ни парадоксально звучит). То есть Ваша задача в данном случае – сделать так, чтобы такие проявления мужа Вам были по душе. Как это сделать? Во-первых, доверять своему мужу. Вы говорите и видите, что муж любит ребенка. Как Вы думаете – способен он причинить вред любимому ребенку? Конечно, нет. Отключите свои эмоции и подумайте головой. И, когда Вы так начнете думать, я уверена, что Ваш муж будет более осторожен с ребенком, не позволит себе лишнего. Все зависит от Вашего отношения, Ваших мыслей. Вы пишете, что Ваш муж – эгоист. Попробуйте «смириться» с этим, это же Ваш муж, Вы такого его выбрали, возможно, когда-то именно за этот эгоизм, умение себя отстоять, он Вам когда-то понравился. Важно Вам и сейчас найти плюсы в таком «эгоистическом» поведении Вашего мужа, оценить его, тогда ему не нужно будет проявлять свой эгоизм с Вашей мамой или с ребенком. Например, в случае с телевизором. Если Вы знаете, что важно для мужа, чтобы ему не мешали – сделайте так для него, поиграйте тихонько с ребенком, при этом говоря: Давай посидим тихонько, это важно для нашего папы. Муж это услышит и будет Вам благодарен. Иногда такие простые вещи «делают погоду в доме». Женщина может так сделать, она может справиться со своим эгоизмом, быть более гибкой и уступчивой. И за это – увидите – Вы получите намного больше. Всего Вам доброго, цените свое счастье!

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Ольга

следит за его ногтями, кормит, купает, вещички к вещичкам)

Как то много контроля чувствуется в этой заботе.  Просто где много контроля, там замирает Жизнь. 

Ольга

постоянно кричит и срывается на него. "Это не трогай, это не делай, закрой свой рот..

Доходит до применения ремня к ребенку.

С моей мамой находиться " В КОНТРАХ". Может даже ее оскорбить грубо (человека старше его по возрасту)

Ваш муж насильник, совершающий психическое насилие, прежде всего, но раз доходит до ремня, значит и физическое.  И?  Вы не хотите это признавать? Если не хотите, значит соглашаетесь быть его жертвой, и чтобы ребенок был его жертвой, и мама Ваша тоже.....

Ольга

муж как бы с одной стороны любит ребенка, а с другой-постоянно кричит.

Ребенок - целостное существо, не разделенное на части. Если с одной стороны его любить, а с другой насиловать, психика его разрушится. 

Ольга

Ребенок очень часто плачет, и оставаясь с ним дома один на один старается вести себя "тише воды,ниже травы". Просто его боится.

Ольга, про Вас ничего не понятно. Вы то как к этому относитесь? Сами то Вы его разве не боитесь? Мне жаль и Вас, и еще больше, Вашего ребенка, так как единственным человеком, который может его защитить от грубости, жестокости и хамства - это Вы. Но позиция Ваша какая-то неуверенная, и естественно, на то есть какие-то свои причины. 

И еще один важный момент. Ваш ребенок сейчас учится тому, что любовь - это то, что делает сейчас Ваш муж. Он точно также, когда вырастет будет лупить своих детей и думать, что он их так любит. А женщину выберет себе безропотную и сомневающуюся, по образу своей мамы. Вот так повторяются семейные сценарии. 

Вы засомневались что это хорошо, Ольга! Вы обратились к психологам, Вы можете изменить происходящее! Я не знаю, какой ценой произойдут эти изменения. Вполне возможно, что поменяв Вы мотив и форму контакта с мужем, муж также осознает, свою негативную роль и что-то поменяется. Но вполне возможно, что этого не случится, и Вы подумаете, стоит ли продолжать жить с ним в таком формате.

Жертве сложно перестать быть жертвой! Пока не придет осознавание, что за происходящее она тоже несет ответственность. 

Ольга, очень рекомендую поработать Вам с психологом над собой: и ради своего счастья (которое всегда возможно обрести), и ради ребенка (который формируется именно сейчас,  дальше все будет сложнее). 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте.Ольга.Следить за ногтями,кормить и купать-является внешним проявлнием любви.Но,ребенок до сих пор не чувствует,любит его отец или нет.Так как любовь-это не знание о любви.а чувствование любви.А в чувствах-отец ругает,грубит и не дает ребенку свободы.То,что делает муж-это его стремление к чистоте и педантичности.Это любовь к порядку.Но,она не имеет отношения к любви к ребенку.С ним он поступает так же грубо,как с ним поступала мать в таком же возрасте.Мать его не любила,не долюбила.Мать была с ним груба и холодна.Поэтому,муж не дает ребенку любовь,а воспитывает в нем неполноценность.А косьвенную помощь может,например, выполнять и служанка.Но,это не значит,что служанка любит ребенка.Поэтому,Вам лучше отличать отсутствие любви мужа к ребенку от любви к порядку.В ранние годы ребенок в изобилии должен получать заботу,внимание,отклик,принятие,теплоту,нежный голос,прикосновения,объятия,поцелуи от обоих родителей.Сейчас зарождается самооценка ребенка,и исправлять ее в будущем будет очень трудно.Вам придется много разъяснять мужу,что любовь-это чувства.Или,давать их ребенку за двоих.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Ольга!

Не могу не сказать о том, что физическое и эмоциональное насилие в семье, особенно в отношении маленьких детей, меня безгранично возмущает! Однако, похоже на то, что для Вашего мужа его поведение в отношении маленького ребенка не выглядит каким-то ненормальным. По крайней мере, из Ваших слов не видно какого-либо его беспокойства об этом. Между тем как его действия

Ольга

Доходит до применения ремня к ребенку

содержат признаки состава преступления, предусмотренного ст.154 Уголовного Кодекса Республики Беларусь:

Статья 154. Истязание

1. Умышленное причинение продолжительной боли или мучений способами, вызывающими особые физические и психические страдания потерпевшего, либо систематическое нанесение побоев, не повлекшие последствий, предусмотренных статьями 147 и 149 настоящего Кодекса, (истязание) -

наказываются арестом на срок до трех месяцев, или ограничением свободы на срок до трех лет, или лишением свободы на тот же срок.

2. Истязание, совершенное в отношении заведомо для виновного беременной женщины, либо несовершеннолетнего, либо лица, находящегося в беспомощном состоянии или в зависимом положении, -

наказывается ограничением свободы на срок от одного года до трех лет или лишением свободы на срок от одного года до пяти лет.

Правовая культура населения постсоветского пространства удивительно низкая - это я как юрист по первому образованию знаю из собственного опыта. К тому же исторически поддержана идея "воспитания детей ремнем", особенно в отношении мальчиков. Поэтому можно предположить, что Ваш муж не отдает себе отчета в том, что совершает уголовное преступление по отношению к собственному сыну. А то, что у него не было опыта отношений с собственным отцом, не дает ему понять то, какой эмоциональный след его действия оставляют в душе вашего сына, и каково это для мальчика - бояться своего отца. Возможно он не думает о том, что это неминуемо приведет к сильной обиде и вполне возможно к ненависти сына к отцу. Не говоря уже о том, что безусловно создаст большие трудности во всех будущих отношениях вашего сына во всей его жизни, начиная уже с текущего времени.

Вам непременно стоит поговорить с Вашим мужем об этих последствиях. Следует рассмотреть детально то, какие отношения с сыном ждут Вашего мужа в будущем, при сохранении текущих способов их взаимодействия. Возможно, он захочет как-то поменять своё поведение. Возможно нет. В любом случае, стоит попытаться, раз Вас это беспокоит, Ольга. Наилучшим способом наладить ситуацию было бы конечно обращение Вашего мужа к психотерапевту - но это в случае если он озаботится осознанным выстраиванием отношений со своим сыном. Для этого хорошо бы Вам помочь ему как можно яснее представить последствия того поведения, которого он придерживается сейчас.

При этом надо понимать, что Ваш муж может и не захотеть Вас слушать, и может настаивать на сохранении своего поведения. Тут Вам самой следует взвесить, насколько сильно Вы хотите прекратить истязания Вашего ребенка Вашим мужем...

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск