Истерики маленькой дочки

Добрый день, Алена! Как хорошо, что Вы стараетесь разобраться в причинах поведения своей дочки, анализируете - откуда у Вас такие эмоции. Давайте мы с Вами для начала и возьмем за основу Вашу гипотезу, которая, действительно, может быть причиной описываемой Вами ситуации,  - что Вы не хотите быть похожей на маму, а получается - совсем даже похожи. Главное - это четко установить - какое качество в маме (и, конечно, в себе) Вам не нравится. И тогда - в любом качестве можно отыскать как плюсы, так и минусы. И, так как минусы Вы уже научились хорошо находить (профессионал), то теперь нужно научиться искать плюсы, или как красиво говорят -направить качество в нужное русло. То есть если использовать любое качество по назначению, тогда не будет проблем с его сдерживанием, где оно не совсем к месту. Например, Вы пишете, что Вы нетерпеливы, так? Допустим, это качество, которое Вам не нравится. То есть, Вы не можете терпеть, когда кто-то делает не так быстро, как Вам бы того хотелось (например, Ваша дочка). И здесь, конечно, уместнее было бы быть более терпеливым. И я знаю, что Вы можете такой быть. Но для этого Вам надо оценить себя нетерпеливую в других ситуациях, для этого можно даже переименовать это качество, назвать его, например, шустрая. Наверняка, Вы быстро можете что-то приготовить, убрать, сбегать в магазин и т.п. - это качество для молодой мамы - просто клад, просто нужно себя за это похвалить. Видите, чего Вам не хватает? - похвалы! Ничего страшного, если Вы не получили это от родителей, от мужа, это счастье, когда это есть. Вы можете сами замечать за собой такие свои проявления и хвалить себя (про себя или даже вслух - пусть и Ваши родные знают какая Вы у них замечательная).

Также и с другими своими "неприятными" качествами Вы вполне удачно можете разобраться. Желаю Вам успехов!

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

алена

Утро начинается с того, что я готовлю завтрак, зову дочь кушать и слышу её упрямое нет

А как насчет того, чтобы утро начать с обнимашек, поцелуев и милых разговоров о том, что приснилось, во что будем играть, какое платье наденем  и т.п. "мелочи"? Правда есть одно условие, все это должно быть ИСКРЕННИМ. 

алена

Я начинаю сильно раздражаться, уговариваю её, она противится еще сильнее, и я злюсь ещё больше.

Алена, Ваша дочь явно портит Вам всю картину "правильного воспитания". Ощущение, что Вы поставили себе цель быть супер-мамой, а дочь Ваши планы собатирует. За этой своей целью Вы, похоже, не очень замечаете, что рядом с Вами живой маленький человек, а не мотив для Вашей самореализации. 

алена

на её просьбы поиграть отвечаю с явным раздражением

Алена, убеждена, что с Вами тоже не играли. Думаю, что один из аспектов Вашего сознания - это подавленный, обиженный ребенок, на чувства и особенности которого не особенно обращали внимание. В Вашем воспитании, похоже, много функционала, но мало души. 

А сейчас у Вас свой ребенок. Не получив эмоционального принятия, Вы неосознанно отказываете в этом своей дочке. Ведь трудно дать то, чего сам лишен. 

алена

обострилась язва, впадаю в депрессию.

Очевидно, что Вы злитесь на дочку, неосознанно. Вернее на нее злиться Ваша детская, скажем так, часть, Ваш внутренний ребенок. Пока Алена-зрелая любит дочку и хочет заботиться о ней, Алена-ребенок злиться, что она должна уделять внимание малышке как взрослая, в то время она сама малышка и ей самой нужно, чтобы ей уделили такое же внимание. 

алена

не могу организовать режим дня, на мои слова пора спать, истерика со словами не хочу!!

Вспомните свое детство..... Вам нравилось, когда Ваши чувства игнорировались и обесценивались ради того, чтобы все делать правильно? Ваша девочка хочет от вас тепла и внимания, но попросить об этом она не может. Потому, что она еще маленькая, у нее не взрослый интеллект и несформировавшееся сознание, отсюда манипуляции: истерики, обиды, саботажи и пр. 

алена

нужно ли на неё давить

Алена, мне кажется Вы очень бы удивились, если бы психолог ответила "Да, давите!". Ну как Вы себе представляете подавленного ребенка, удобного для Вашей комфорта, и не мешающего Вам осуществлять воспитательный процесс?

Насилие если и сделало из кого-то человека, то вопреки ему. А так, как правило, оно ломает и души, и жизни людей. 

Если и говорить о жесткости, то она бывает уместна не в отношении дочери, а в отношении границ. Между чем и чем? Должны быть, скажем так, зоны интересов. Ваших и ее. В зону Ваших интересов войдет все, что Вы сами для себя обозначите: свободное время, время на уход за собой, на творчество, на хозяйство и пр. В зону ее интересов войдут ее потребности, которые почти все сейчас зависят от Вас. И здесь тоже должны быть границы. Обязательно должно быть теплое, эмоциональное, живое общение с ребенком. На все надо время и место, но в тоже время важно помнить, что любые границы условны и Вы вправе их изменять.  Правда, чтобы жить вот таким способом, нужна внутренняя свобода, чувствительность к своим потребностям, устойчивость в выражении разных чувств, осознавание своей родительской и жизненной позиции. 

алена

если что-то не получается,начинаю сильно нервничать.

Понятно, ведь если Вы сделаете ошибку, будете не идеально выполнять свои обязанности, не будете безупречной, Вас перестанут любить (или Вам самой себя не за что будет любить). С очередным неполучением любви, у Вас опускаются руки и падает энергия. И так каждый раз. Поскольку безупречности достигнуть практически невозможно ни в чем, то Вы оказываетесь втянутой в гонку за признанием, не ощущая, что на самом деле Вы просто хотите услышать теплые слова любящего Вас человека (или хотели услышать когда-то). Незаметно для себя Вы превратились в перфекциониста, который не прощает сам себе простого желания Жить. 

алена

.Говорят хорошо осознавать,что проблема в тебе. Но что делать теперь,какой шаг нужно сделать, что бы измениться?

 То, что Вы осознаете что проблема в Вас, это замечательно и действительно, это первый шаг. Но что именно за проблема, вернее проблемы, еще предстоит выяснить. Боюсь, чтобы Ваш мотив измениться не приобрел форму насилия над самой собой. Вашему внетреннему ребенку и так досталось, очень жаль и обидно  будет, если Вы начнете себя гнобить ради идеи изменений, тем более никаких изменений от этого не произойдет, все это одна "песня". 

Следующий шаг - терапевтические отношения с психологом. Как организатор, заботливый функционал, Вы состаялись. Эту Вашу черту обесценивать нельзя, она очень важна. Но она теряет всякий смысл, когда Вы игнорируете в себе живого человека, который, чтобы быть счастливым, должен плакать и смеяться, злиться и нежится, любить и рисковать, творить и расслабляться. И все это каждый день, спонтанно, не контролируя и подавляя себя, а осознавая, что сейчас важнее, лучше, полезнее и пр.

Научитесь с уважением и любовью относится к себе, тоже самое будете делать и в отношении дочки. 

алена

я думала, что не буду воспитывать своих детей так, как это делала моя мама, а теперь узнаю мамины повадки в самой себе

Заставлять себя не делать того, что делала Ваша мама, это тоже самое насилие. Именно таким способом Вы становитесь тем, кем быть совсем не хотели.

Ваши действия могут быть похожи, но мотивы не обязательно такие же, и в этом разница. Вас психологически насиловали в одну сторону, а Вы, думая, что так делать не будете, теперь насилуете себя в другую сторону. А какая разница? Итог все равно один: мама не особенно брала Ваши чувства в расчет, и Вы по-прежнему сами себя не особенно берете в расчет, а заодно и чувства своей дочери. 

Но Вы пришли к тому, что происходящее стало для Вас неприемлемым, проблему видите в себе, ищите помощи, значит все можете изменить. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск