Как помириться мамой?

Доброго времени суток Анастасия! Вы пишите, что только в последнее время мама начала проявлять себя иначе, чем раньше, и ваши отношения испортились. Проанализируйте, что происходит в этот год  в Bашей жизни. Вы действительно повзрослели и вероятно изменился стиль Bашей жизни, появились новые увлечения, интересы и пристрастия. Для Вас это вполне нормально (да и не только для Bас, для нас психологов тоже), но вот Ваша мама возможно была не готова к таким вашим переменам. То, что с ней сейчас происходит - это страх этих перемен и страх возможных последствий. То, чего она не видит, а только догадывается и дорисовывает в своем воображении ее и пугает. Поэтому, выход в том, чтобы Bам быть как можно понятнее и "прозрачнее" для нее. Но с другой стороны, все ее попытки узнать больше от вас, вероятно воспринимаются Вами негативно, как контроль и давление на Bас. Найдите "золотую середину", чтобы маме быть в курсе Bаших дел и в то же время вам не чувствовать ее контроль. Общайтесь с ней, как и раньше, снимайте ее тревогу и договаривайтесь о получении больших прав и свобод. Попросите маму рассказать, про свои отношения с Вашей бабушкой, когда ей было семнадцать и она проникнется Вашими проблемами. Удачи Вам, в отношениях с родителями, Александр.

Здравствуйте, Анастасия! Здесь Вам следует сначала понять, что скорее всего за всей критикой в Ваш адрес стоит беспокойство матери, возможно, что она чувствует себя обманутой и ей от этого обидно - понимать чувства других людей важно! и именно с этой позиции и подойдите к матери - скажите,

1. что понимаете почему она так категорична, и опишите эти её чувства - тем самым Вы покажете ей, что понимаете её!

2. скажите, что чувствуете Вы сами (только прибегайте к Я-посылам - т.е. говрите от себя - мне обидно, мне больно, я чувствую себя отвергнутой...) - для того, чтобы мать могла иметь возможность услышать Вас - НЕ оправдания, а Ваши чувства!!!

3. скажите - какой из всей этой ситуации Вы извлекли опыт - тем самым Вы покажете ей, что понимаете и видите ситуацию, видите свой вклад в её формирование, видите что и к чему может приводить!!!

4. самое главное - это озвучить свои ожидания - т.е. обговорить с мамой - каковы были истинные причины её отвержения - что за этим стояла её обида - и Вам вместе важно проговорить все что произошло и услышать как каждый из Вас видит то, как аналогичные ситуации могут развиваться иначе - т.е. вместе выработать стиль - например, если Вы в следующий раз после уроков решите прогуляться - что Вам нужно будет сделать? (позвонить маме, предупредить..) - ведь именно этим обусловленно её состояние - она обижена, она обманута и винить в этом и учительницу, которая много наговорила, равняться на остальных в классе - это в корне неверный посыл - каждый отвечат сам за себя!! ведь Ваш вклад в это был то, что Вы скрыли!!! (и НЕ причем тут учительница!!!) - вот тот момент! (а вот - почему скрыли??? боялсь реакции матери? - вот об этом тоже стоит поговорить) - нужно видеть что скрывается за действиями!!! и говорить именно об этом!!

Анастасия, почему Вы решили, что поступили "ужасно"? Для чего ставить себе жёсткие условия и установки - "я бы никогда такого не сделала" или "такое повториться в принципе больше не может"? И может и сделаете. Чем больше будете себя "давить" запретами, самобичеванием и прочими насилиями - тем сильнее душа и тело будет стремиться сделать то, что хочется! Да, прогуляла! Папа встал на Вашу защиту. Так это нормально, он сам скорее всего был не паинькой, сидящим на первой парте! И он прекрасно понимает, что в 17 лет душа поёт, весна, любовь, погода теплая, урок занудливый... 

Мама категоричная. Да, примите ей такой, но не через страх. Вы уже выросли и можете вести диалог не как первоклашка, давая невыполнимые обязательства, а как девушка, которая может прислушиваться к своим чувствам и желаниям! 

Я люблю придираться к словам. И во фразе "Такое (делать из мухи слона, наверно, не стоит!) в нашей семье со мной произошло в первые (с Вами - да, но, уверена, что родители - не идеалы и прогуливали, и прочее...), и мама сказала, что передоверяла мне", я бы обратила внимание на слово "передоверяла". Кому и что она передоверила? То есть отдала своё? Мамина реакция по силе выражение - не адекватна событию, значит, про что-то про своё. А основные темы для очных консультаций с психологом для Вас - собственная самооценка, страх и чувство вины. На этой" тройке" далеко не уедешь, увы.