Кризис и серьёзные проблемы с психикой

Добрый день!

Меня зовут Игорь. Мне 27 лет.

Хотелось бы, чтобы один из Ваших специалистов помог мне разобраться в моём состоянии, подсказал, что происходит со мною, дал ценные советы касательно лечения и правильного выбора врача.

Сразу же хочу написать, что у меня имеются серьёзные проблемы с психикой. Это выражается в следующих недугах:

– Нарушение режима сна;

– Почти постоянная неусидчивость на протяжении последних 2-3 лет. Она проявляется в виде желания мчаться куда-нибудь стремглав, идти очень быстро, не обращая внимания на окружение (когда у меня появился этот, скажем так, невроз, я почти перестал созерцать мир, хотя раньше уделял этому занятию очень много времени).

– Частые и практически мгновенные перепады настроений (от возбужденного, жизнеутверждающего, воистину счастливого до грустного, унылого, суицидального). Более того, когда мне становится хорошо, я чрезвычайно тревожусь, потому что думаю о том мгновении, когда нечто или некто отнимут у меня уверенность в собственных силах и внутреннюю гармонию. Словом, навредят мне, заставят снова испытать всю тяжесть и невыносимость бытия.

– Почти регулярные мысли о самоубийстве, которые порой носят утешительный, терапевтический характер.

– Я – человек, любящий искусство и культуру. С 18-ти лет занимаюсь собственным творчеством. Временами я сильно боюсь внешнего мира или же он мне чересчур противен, отчего мне хочется стать асоциальным (впрочем, я и так живут, подобно отшельнику или нелюдимой особе). Я недостаточно физически и психически вынослив; работая всего три дня в неделю в качестве социального работника (мне нужно посещать пожилых людей, носить тяжёлые сумки, наполненные едой, одеждой и прочими предметами), я крайне утомляюсь, чувствую себя изнеможённым, истощённым, чувствую себя так, как будто у меня астения. Мне кажется, я не в состоянии заниматься систематическим трудом. Моё утомление, конечно, связано главным образом с острой психической восприимчивостью. Мне всегда говорили, что у меня очень тонкая психика. Меня задевает малейшая бестактность. А когда на моих глазах разворачивается сцена несправедливого обращения с достойным человеком, я готов разорвать его обидчика в клочья.

– Трудно сказать, регулярна ли моя депрессия (сейчас я справляюсь с ней намного лучше), но в предыдущие два-три года она мучила меня почти беспрерывно, настолько сильно, что я, обессиленный, лежал на полу или едва реагировал на внешние раздражители.

Тем не менее хотя бы три раза в неделю мне становится так плохо, что я по-настоящему хочу умереть...

– Внутри меня живёт мизантроп, родившийся где-то в 23 года. Он соседствует рядом с противоположным по нраву человеком. Иногда во мне главенствует нормальный человек, в другой раз я ненавижу всё вокруг, и во мне царит лишь испепеляющая ненависть, но я всё равно стараюсь очень деликатно знакомить людей со своей внутренней противоречивой фигурой. Притом незнакомому человеку или некоему приятелю, к которому у меня нет никаких претензий или накопившихся обид, я никогда не сделаю больно.

– Я абсолютно рассеян, обладаю кратким фокусом внимания, в своих действиях в рамках бытовой жизни я могу быть очень неосторожен, резок, могу что-то разбить, опрокинуть, особенно если присутствует эмоциональное и – важнее всего – умственное перевозбуждение. А оно не даёт мне спокойно уснуть. Причём умственное перевозбуждение наступает всякий раз после хорошего, щедрого, интеллектуально насыщенного разговора либо аналогичной переписки/письменной работы.

Я порою настолько перевозбуждён, что могу метаться от одного дела к другому, не завершая в конечном счёте ни одно из таковых. Если я работаю на компьютере, то быстро перехожу от одной вкладки к другой и обратно. Словом, не могу спокойно и последовательно выполнять какую-то задачу.

Я порою становлюсь ненормальным из-за своей гипертрофированной нервозности и душевной боли, что хочу нанести себе физический ущерб или разрыдаться, словно впадая в истерику. Но я уже давно разучился плакать. Зато этот нереализованный плач выражается в виде сильных душевных мучений.

По причине сильной нервозности мне трудно писать статьи. Мне хочется видеть их уже готовы, хочется, чтобы они появились целиком и сразу. Меня ужасает ситуация, когда нужно работать над крупным материалом, который требует кропотливой работы в течение нескольких месяцев;

– Я словно бы не живу в этом мире, но нахожусь, как в сумрачной темнице, внутри своей головы, откуда не могу выбраться наружу. Складывается ощущение, что мои глаза повернуты вспять. Мой внутренний диалог уже давно не прекращается. Где-то два с половиной года я чувствую деперсонализацию и дереализацию. А иногда мне кажется, что я себя не контролирую...

- В начале этого года я почувствовал чудовищную опустошенность в эмоциональной и душевной сфере, несмотря на то, что способен подолгу и содержательно, словно лектор, рассказывать о тех или иных культурных явлениях в нашем мире. Такое ощущение, что меня ограбили изнутри, как воры могут ограбить примечательную для них квартиру.

Помогите, пожалуйста, разобраться в том, что со мной происходит… Особенно меня интересует состояние моей нервной системы… Как мне спасти себя, как мне быть?

Добавлю, что я пью некоторые успокоительные – «Ново-Пассит», «Тенотен», а также антидепрессант «Ципралекс». Однако они меня отнюдь не выручают…