Как мне понять чего я хочу?

Я замужем 4 года. у меня есть сын, 2 года. у меня была тяжелая жизнь и эти 2 года тоже. бесконечные депрессии, ссоры, больницы. и этим летом в награду за все я встретила мужчину. настоящего с большой буквы мужчины. женатого, но это неважно, я не собираюсь разрушать свою и его семьи. мне просто было хорошо. пить с ним чай, разговаривать, ездить на машине. мы держались за руки, мы летали от счастья. он мне очень помогал. муж в командировке, а я одна с сыном в деревне. продукты привезти или воды. со временем стал предлагать деньги, что было актуально, но я отказывалась. отказывалась от его денег, помощи, хотя они были мне нужны. гордость или глупость. отталкивала и его. из трусости, злости, не знаю от чего. а он страдал. уехала из деревни в Москву. хотя хотела с ним остаться. отказалась снимать квартиру с ним, он платил. хотя больше всего на свете хотела этого. вернулась в деревеню, а он уже другой. оно и понятно, его тоже достало мое поведение. попыталась все исправить, но видимо было поздно. он по прежнему помогал и предлагал денег. но я по прежнему не знала сама чего хочу. то я хотела остаться там, то хотела выйти на работу, то уехать в москву, то уйти от мужа, но нет. в итоге я вышла на работу, хотя не хотела, хотела сидеть с сыном дома, быть мамой. мы с мужем сняли квартиру в москве, хотя я хочу в дом в деревне. живу с нелюбимым мужем. ищу себя и не нахожу. мне везде плохо куда бы я не пошла и куда бы не поехала. я приношу боль людям. я порчу все к чему прикасаюсь. но может все-таки я сделала все верно? ведь он женат и я замужем. это с самого начала было плохо. это меня и мучало. мне 34 года, я инженер