Плач ребенка

Чтобы понять причину такого поведения малыша, нужно больше информации: есть ли у него папа, кто еще живет с Вами, какие у Вас взаимоотношения с мамой, как Вы сами реагируете на ситуацию, когда Вас  покидают, от Вас уходят, с Вами расстаются. И если реагируете болезненно, то что послужило формированию такой реакции? 

А так можно предположить, что отдавать ребенка в сад, то есть расставаться с ним, отдаляться от него, Вам самой было эмоционально сложно переносить заранее. Малыш чувствовал и раньше, что Вы волнуетесь, начинал тревожится, а к 3 годам, на ситуацию расставания реагирует уже выученным способом. Расставаться, значит тревожится, переживать - реакция становится уже автоматической. Его "страдания" подкрепляют Вашу тревогу (а может быть и боль, страх) еще сильнее - и все пошло по кругу. 

анна

по утрам мы плачем со словами "мама долго"

Вполне естественно, что мама и младенец ощущают себя одним целым. Однако, Вашему малышу уже почти три года. Это период, когда дети проявляют много любопытства и желания активно познавать мир, делать что-то самому, сепарироваться от мамы, почувствовать впервые свое "Я". В Вашем случае как-будто бы это слияние остается слишком сильным, судя по тому, что плачите "вы", а не он. Да и в 3 года ребенка уже возможно в Вашем сознании идентифицировать как как отдельного от Вас,  уже подросшего человека.  Вы же пишите не "сын" или "дочь", а "ребенок". То есть, возможно, продолжаете воспринимать его как младенца, которого нужно опекать, согласно его абсолютной беспомощности. Заметьте, что в три года, ребенок перестает быть беспомощным, он уже многое умеет делать сам. 

В таком слиянии малышу трудно оторваться от мамы. Гиперопека формирует в нем зависимость, инфантильность, тревогу (если вдруг опекун куда-то девается). 

анна

после 5 минут плача успокаивается

То есть он может обходится без Вас. Более того, он уже должен обходится некоторое время без Вас. Значит проблема в Вас, Анна. Именно в Вашем присутствии малыш начинает так себя вести. 

Анна

дома не могу ни чего сделать, ходит за мной

Забота о маленьком ребенке многофункциональна. С одной стороны много дел материального характера: приготовить, постирать, накормить, убрать. С другой стороны равной, а может быть и более важной, составляющей является эмоциональное участие в жизни ребенка: поласкаться, пообниматься, поиграть с ним, поговорить, как то эмоционально поприсутствовать в его жизни, ничего не навязывая, а просто предлагая. Ребенок должен напитаться ощущениями, что его мама - никуда не денется, она его любит, никогда не оставит. Если нет этого эмоционально заложенного стержня, ребенок будет всегда в тревоге. И, прошу не путать эмоциональную близость с опекой, и тем более с гиперопекой, когда по отношению к  ребенку Вы просто выполняете некий функционал: заботитесь о нем, спасаете его и т.п. 

В жизни ребенка всему должно быть время: сейчас мы вместе, а сейчас я буду в другой комнате делать дела, а сейчас я уйду по делам совсем. Границы между этими сферами должны быть достаточно четкими. И на манипуляции не стоит поддаваться, иначе Вы приучите ребенка к тому, что Ваша жизнь должна подчиняться его потребностям. Но, повторюсь, границы эти будут "работать" на гармонизацию только тогда, когда обязательно будет выделено время на эмоциональное общение с ребенком. 

Созрел вопрос к Вам, Анна? А Вы сами то напитаны эмоциональной близостью со своей мамой? Не опекой и жертвенной любовью, а именно эмоциональной близостью. А может быть не было и опеки? Это важно для гармоничных отношений с Вашим малышом! Заметьте, Ваш малыш будет еще долго зеркалить Вас, а о подросковом возрасте вообще отдельный разговор. И если хотите прогресса в этом деле, то стоит поработать с психологом над собой.

анна

что и делать

Быть устойчивой, спокойной и внимательной мамой. Не все слезы ребенка являются сигналом к беспокойству и действиям по его "спасению". Ничего драматического в этой ситуации нет. Попробуйте с ним договриться заранее, оставьте с ним частичку себя, когда уходите: маленькую фоторгафию, игрушку, напоминающую Вас или о Вас, какую нибудь вещицу. 

Дома, если времени для ребенка не было, оставьте все, и побудьте вместе, включитесь в его жизнь на полном серьезе: ведь у него уже есть любимые занятия или предложите их сами. Уделите ему время, а затем делам. Обговорите это с ним, и приучайте постепенно к границам временным, пространственным, к границам между ним и Вашими интересами, которые обязательно должны быть. И со временем он научится их четко осознавать, искать другие источники удовлетворения своих потребностей (кроме Вас), быть самостоятельным. 

Успехов!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск