Здравствуйте, уважаемые психологи!
Прошу не судить меня строго. Этот вопрос не дает мне покоя 8 лет и до сих пор остается ни разу не оглашенным вслух.
Замуж я вышла в 19 лет,(опыт отношений с противоположным полом был) с супругом встречались не долго, он очень настойчиво ухаживал, быстренько позвал замуж. Мне тогда показалось - главное, что он меня любит, ласковый, заботливый... пойдет. Но даже до свадьбы особых чувств пылких я не питала, всегда подогревали его чувства, на меня так ни когда не смотрели.Но особым стремлением обосновать быт, позаботиться о будущем, поберечь меня (может спокойно сложить на меня серьезные решения или тяжелую физ. работу. В браке прожили 5 лет родили по обоюдному желанию сына - в беременность "носил меня на руках". После родов особенно раздражал, думала разведусь - сядет играть в игры компьютерные, ночью не допросишься с ребенком помочь... И всегда останавливала себя, что женщина должна быть оберегом семьи, терпи, сглаживай углы... иногда взрывалась, но до конца не могла сказать всех своих обид. Или не в пример другим мужчинам в сложные времена с деньгами на отрез отказывался предпринять активные действия чтобы подзаработать. Или до 28 лет не нужны были ему права на авто, только когда насела на него и была нужда пошел и сдал.
Я после дикрета устроилась на престижную работу, он был не против, но затем стал проситься помоги , поговори чтоб и меня взяли. Я понимала, что мне стыдно будет за него если возьмут. Поговорила в итоге с человеком, который мне помог устроиться туда... он был в шоке какой ленивый муж у меня, сказал : Извините, но я не поручусь за него. Да и как отец - не холоден, ни горяч. Хотя отпуск с маленьким ребенком (2 года) посидит, но без лишнего совета к нему не подойдет. Все 8 лет не перестаю думать, а правильно ли я тогда поступила и вроде уже "отступать" поздно, то кредиты общие, то просто столько трудностей преодолели вмести... Попереживаю иногда, а о разводе не перестаю думать, хотя и гоню эту мысль от себя. И близкие знакомые всегда немного снисходительно относятся к нему.
Общаясь с другими мужчинами понимаю, что я поторопилась в выборе спутника. Измен не было ни с его стороны(вроде), ни с моей.
И все таки меня тяготит мысли о наших отношениях, он не целеустремленен, но надежен. Не оч хороший отец, но довольно внимателен ко мне. И в плане секса, мне становится не интересно с ним (в эмоциональном плане) не хочу его, делаю это скорее из супружеского дола и от удовлетворения своих физ. потребностей.Особо уже и не возбуждает.
Хочется крепкие отношения, ещё детей, чтобы вместе проводили вечера дома, ездили в поездки, а не аморфно относились к жизни.
Здравствуйте.Катерина.Есть общеизвестное правило-все,что быстро,то не качественно.Ваш букетный период был торопливым и не настоящим.То,что он торопился-Вас не насторожило.А спешат именно те мужчины.которые не любят жить ради другого человека.Они эгоисты,хотят жить только для себя.Пэтому,букетный период им хочется избежать.И жить для себя-ленивого,сразу.Поэтому,Вы вышли за муж не любя,и точно не зная,за кого.Поэтому,ошибки будете исправлять всю жизнь(если самооценка отчаянно плохая),или часть жизни,если Ваша ценность в Вас осталась.И тогда,вероятно,Вам может быть,станет себя жалко,и Вы заинтересуетесь строительством своей новой судьбы.Но,с блгодарным человеком.Спасать брак,будучи надежной гаванью и безответными,при этом с его стороны,чувствами,сегодня не современно.Модно быть счастливым в паре,а не формально именоваться парой.Поэтому,напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,понимание,чуткость,внимание,отклик,принятие,одобрение,
благодарность друг другу.И,если он не выполняет свою часть,важно активно присутствовать в реальности,где Вас не дооценивают и унижают.И взаимодействовать с реальностью так,что бы найти свое счастье под солнцем,а не плыть по течению судьбы с тем,что Вам пассивно предлагает партнер.А такой взгляд на жизнь зависит только от ощущения Вашей ценности внутри себя.В соответствии со своей ценностью Вы сможете выбрать свой путь.Покорность и смирение будут указывать на низкую ценность.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Катерина, здравствуйте.
Получается, что вы выбрали мужа больше головой (умом, с практичной точки зрения), чем сердцем. Когда выбираешь сердцем, когда есть любовь - она дает силы добиваться заботы, понимания со стороны партнера, работать над отношениями, запал для совместного преодоления препятствий, стоящих перед семьей. А когда обоюдной любви в паре нет, нет чувства совместности, нет общих радостных моментов, то такую пару мало что объединяет и супругам сложнее находить общий язык, реализовать в семье свои потребности.
Если у вас остались теплые чувства к мужу, то можно начать работать над отношениями и попробовать построить крепкую семью. Но на самом деле, судя по письму, не чувствуется ресурса для работы над отношениями. Возможно, вам лучше расстаться и создать другие отношения - по любви.
Но в любом случае, решите вы уходить или решите вы оставаться в этих отношениях, расскажите мужу про свои обиды. Это позволит мужу лучше понимать вас (если вы останетесь) или позволит понять ему, почему вы уходите (если вы примите решение уйти).
С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
