Послеродовая депрессия

Здравствуйте Елена.

   Беременность, рождение первенца, всегда кризис.  Членам семьи необходимо примерять на себя новые роли. Вырабатывать поведенческие установки, которыми раньше не пользовались, за не имением таковых. Передоговориваться и перераспределять функции. Т.е. огромные перемены в отношениях. С рождением ребенка произошел переход с одного жизненного цикла (где Вы предоставлены сами себе ) на другой (где ежедневно необходимо нести ответственность за жизнь нового члена семьи).

   В каждой семье кризис связанный с рождением первенца проходит по разному. Например, новоиспеченные родители, выходцы из полноценной ( где есть оба родителя) многодетной семьи, проходят этот кризис с легкостью, потому как, есть большой опыт детско-родительских отношений.

   Что касается, выходцев из неполноценных дисфункциональных (разного рода отклонения от нормы в рамках этнических традиций) семей, то данный кризис проходит очень тяжело, потому как, у партнеров нет опыта гармоничных детско-родительских отношений (Из полученной информации из Вашего обращения у Вас и Вашего супруга, Вашего опыта не достаточно).

 Что делать?? 

 С одной стороны, рано или поздно Вы все равно научитесь быть родителями. Конечно, если будете пользоваться только тем, что вложили в Вас Ваши родители, то Вашего ребенка ждет повторение, так или иначе, Вашей судьбы, как и Вы повторяете, сейчас, судьбу своей Мамы.

  С другой стороны, если Вы поработаете со специалистом (психологом, психотерапевтом), который, в процессе работы научит Вас новым поведенческим реакциям. Отработает на ресурс. Проработает детские травмы. Даст понимание созависимых отношений, в которых сформирована зависимость (пристрастие к гашишу), то возможно, для Вас, для Вашей семьи, для Вашего ребенка откроются перспективы.

 С уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Здравствуйте, Elena.

В вашей жизни произошли огромные изменения. Теперь ваша семья насчитывает три человека. Для молодой семьи, в которой рождается первенец - это большое испытание, даже когда взаимоотношения на высшем уровне. К сожалению, ваши взаимоотношения с мужем далеки от идеала. И то недовольство, которое было скрыто, с рождением ребенка только обострилось. 

В такой сложный период жизни мама нуждается в поддержке близких людей. А вы остаетесь одна. Начинаете сравнивать себя с другими, как вам кажется, более счастливыми людьми. Это еще больше усугубляет ситуацию.

Elena

Ведь я знала что с ребенком будет тяжело

Мне показалась эта фраза ключевой. Как будто бы вы изначально были запрограммированы на негатив. Откуда вам известна такая информация? И что вы вкладываете в слово тяжело? От чего вам пришлось отказаться? И возможна ли какая-то компенсация?

Также предлагаю вам пройти тест на самоопределение депрессии: http://entertaining-psychology.ru/testy/shkala-beka-dlja-samoocenki-depressii/shkala-beka-dlya-samootsenki-depressii.html

В случае определения тяжелой формы обратиться за медикаментозной помощью, с обязательным сопровождением психолога.

Сил вам!

Елена, здравствуйте!

Прежде всего вам важно знать, что в каком-то смысле ваше сегодняшнее состояние естественно ввиду перечисленных обстоятельств! Ваш организм пережил сильнейшую встряску в период беременности и во время родов. И требуется время просто для того, чтобы физически прийти в себя: восстановить силы и ресурсы. Но для того, чтобы это сделать очень важно иметь человека, который готов быть для вас опорой на этом этапе: который может взять на себя присмотр за ребенком, пока вам нужно время побыть одной, который может просто-напросто подержать, когда тяжело... Вы же пишите, что от мужа не получаете никакой помощи и поддержки, и более того - переживаете определенный кризис отношений!.. Если к этому добавить ваше бывшее пристрастие к траве, которую сейчас вы вероятно не употребляете, то есть еще один фактор, который вероятно усугубляет ваше состояние...

Другими словами, в тот момент, когда вам нужна помощь и время для восстановления сил, вы оказываетесь в ситуации, когда не просто вынуждены все время находиться в заботах о ребенке - фактически просто не имеете возможности разобраться в себе, жить для себя или по крайней мере делать все то, что вам может хотеться, в чем вы можете нуждаться!.. Эта замкнутость душит вас, а с учетом происходящих перетрубаций в семье и вовсе выбивает из колеи! Не удивительно, что накатывает депрессия!..

Но правда также в том, что только от вас зависит, как скоро вы выйдете из нее, Елена. И первое, что вам необходимо сделать, чтобы вернуть себе ресурсы - найти возможность отдыхать, быть одной, делать то, что хочется, и разбираться с изменениями в отношениях с супругом. Обратитесь к мужу напрямую за поддержкой! Пусть посидит с малышом хотя бы час, пока вы прогуляетесь/ развеетесь/ отдохнете... Если мужу невозможно доверить ребенка - обратитесь к маме... Вам сейчас очень важно позаботиться о себе, потому что никто кроме вас самой этого не сделает! Кроме того, это нужно не только вам - это очень важно и для ребенка, которому нужна здоровая мама!..

Как только вы вернете себе энергию, Елена, подумайте над тем, что изменилось в ваших отношениях с супругом, как перераспределилась ответственность в семье после появления малыша, не слишком ли много возложено на вас, и нет ли необходимости больше включать папу в уход за ребенком (заодно, будет меньше времени курить...). Проанализируйте текущую ситуацию, и если поймете, что отношения дали трещину, попробуйте обратиться к специалисту. Порой появление ребенка в семье оказывается для супругов настоящим испытанием и требуется помощь специалиста, чтобы научиться справляться с новым задачами, не разрушая при этом отношения и заботясь друг о друге...

Используйте возможность получения скайп-консультации, если чувствуете, что совсем запутались и не можете разобраться в себе. Но главное - позаботьтесь о себе, Елена!Не забывайте о том, что вам также как любому человеку важно отдыхать, быть одной и хоть отчасти удовлетворять те потребности, которые возникают внутри!..

Удачи вам, Елена! Обращайтесь, если будут вопросы или  потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Добрый вечер, Елена!

Elena

засыпаю с мыслями о разводе, утром думаю- как день продержаться и ночь простоять

Elena

Еще 4 мес назад я была готова к ребенку - сегодня не знаю что делать с ним.

Как будто чувствуете жуткую беспомощность и бессилие.  И физическое, и моральное. Словно вы заперты в своей жизненной ситуации, нет сил что-либо изменить и от этого безысходность...

Elena

Еще три года назад я была готова выйти замуж (и даже зависимость (или пристрастие) к траве и гашишу меня не останавливали) - сегодня накуренные глаза источник раздражения.

Возможно, когда вы были только вдвоем, вы были только парой, с этим было проще мириться. Теперь, когда у вас на руках малыш, который требует и вашего времени, и сил, и заботы, их совсем не остается на то, чтобы спокойно относиться к зависимости мужа...

Должно быть, вы сильно злитесь на него.

Как будто есть чувство, что ребенок родился только у вас, ваша жизнь кардинально изменилась, вы чувствуете себя привязанной и измотанной, а он словно продолжает жить по-прежнему, и имеет возможность уйти в обкуренное забытье и расслабиться...И совсем не думает, как помочь расслабляться и отдыхать и вам тоже.

Elena

На самом деле я хочу понять, что со мной и почему все съехало за три месяца ?! Ведь я знала что с ребенком будет тяжело, но была готова к этому.

Елена, вы пишите только о себе, как будто это не вы вместе с мужем, как пара готовились к рождению ребенка и к труностям, неизбежно связанным с его рожением, а только вы одна... Возможно, это вас больше всего и угнетает, то, что вы как будто остались с проблемами один на один...

В вашем письме нет ни строчки о ребенке. Возможно, вам так тяжело и невыносимо, вы переполнены отчаяньем, виной и обидами, что не хватает сил любить его и радоваться тому, что вы дали ему жизнь...

Елена, возможно, злитесь и на малыша тоже, что теперь вы привязаны к нему, он как будто забирает у вас все силы, и он основной виновник вашего тяжелого состояния сейчас. Эти мысли могут пугать и подавляться, даже не осознаваться.

В любом случае, все то, что вы сейчас чувствуете - очень понятно и оправдано. Трудно быть благодарной, испытывая все это. Послеродовая депрессия - частое явление. И, конечно, вы сейчас особенно нуждаетесь в помощи, поддержке, и эмоциональной, и физической, в тепле и заботе.

Я согласна с коллегами в том, что за свою жизнь отвечаете только вы, и вы обязательно должны планировать время, которое вы будете проводить с удовольствием, чтобы можно было выдохнуть и передохнуть, почувствовать себя не только приложением к младенцу, но еще и отдельным человеком, которому просто нужно отдохнуть и получить удовольствие.

Конечно, вам важно делиться вашими тяжелыми чувствами, обидами, страхами, злостью, чтобы они не отравляли и не разъедали вас изнутри. Это может быть общение с подругами. Конечно, идеальный вариант было бы обратиться за помощью к психологу, хотя бы по скайпу.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве