Здравствуйте Людмила! Мне 56 лет, моей супруге 47.
Мы работаем на стройках, я прорабом, она бригадиром в другой фирме. Живем в частном доме.
Вместе мы с ней 16 лет,зарегистрированы, есть совместный сын 14 лет и взрослые уже ее дети (живут отдельно), которых помогал ей воспитывать с 7 и 9 лет.
В последнее время стал замечать изменения в отношении, задержки на работе, спиртное без повода. Относил это к усталости. Раньше мы работали всегда вместе, а пол года назад она решила перейти в другую фирму (у нас были задержки по зарплате - ее тогдашняя версия), как сегодня она сказала, что из-за Него.
Он старше меня на 4 года! У него жена и дочь! И я его знал, работал у нас кафельщиком, но никак не предполагал, что такое может случится.
К ней я относился всегда с любовью,старался во всем помогать и поддерживать, часто баловал. Нам все завидовали, а теперь будут смеяться?!
А сегодня пришла пьяная и сказала, что не может больше врать и созналась! Просила прощения, плакала, говорила, что не достойна меня и всякий пьяный бред (я сам не пью, не любитель).
Я сказал, что прощаю, хотя удар был ниже пояса и теперь она спит, а у меня бессонница, мысли всякие лезут. Уже утро, а я так ничего и не придумал!
Мнение окружающих меня не трогают, а вот КАК не потерять уважение Сына, как вообще дальше жить с этим? И стоит ли? Мне кажется, что я ей теперь мешаю!
Благодарю, что прочли мое откровение, думаю мне станет легче. Думаю поговорить с ней и приехать к Вам на прием, если согласится.
А пока жду Вашего профессионального совета.
С уважением, Николай Александрович.
Здравствуйте, Николай!
У вас за плечами большой опыт профессиональной и личной жизни, также, как и семейной, где вы воспитываете не только своего сына, а помогали воспитанию ее детей, что вызывает у меня – много уважения к вам! Вы перед сыном ни в чем не виноваты и вам не в чем перед ним стыдиться! НЕ НАДО БРАТЬ НА СЕБЯ ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ!
Ваши отношения с сыном – это ваши мужские отношения, которые относятся только к вам, а не кому бы то не было. Ваше плечо, ваши разговоры с ним, совместное времяпровождение и др. – это личное ВАШЕ, и не дайте этому разрушиться - никому. Так же, как у вашего сына – есть мать, и это уже их отношения.
То, что произошло в вашей семье, а точнее, с вашей женой, - это ее выбор, как и ее ответственность за свои выбора, так и за их последствия. Взрослый человек не может отвечать за поведение другого взрослого, а отвечает за свое поведение, за свои слова, свои поступки, так и за свое восприятие на происходящее, а не за то, что думают и говорят другие люди. Поэтому, здесь есть и другой взгляд, например, что она изменила – не вам, а себе самой, не могла больше нести этот тяжелый груз в себе, поэтому и открылась. Ей стало легче, а вы загрузились!
Вам по всей видимости стыдно перед людьми «что скажут», «что подумают», «будут смеяться», но поверьте, «в каждой семье своя кастрюля кипит». Поэтому, здесь важно не то, что будут думать другие, а ваши переживания в связи с этой ситуацией, и как раз психолог сможет вам помочь их пережить, чтобы освободиться от боли, напряжения, стыда и прочих неприятных чувств. Главное, чтобы вы сами себе – не изменяли!
Что касается ваших мужско-женских отношений с женой: определите, чего вы хотите в ваших с ней отношениях – для себя лично? Например, хочу, с ней поговорить, когда она будет в трезвом состоянии. Хочу, чтобы она перестала пить. Ушла с той работы. И т.д. Обращайтесь, рада буду вам помочь, вне зависимости, придете вы вместе или сам.
Всего вам доброго.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
