у нас с мужем постоянные ссоры из-за его мамы, которая вечно всеми хитрыми правдами и неправдами заставляет его приезжать к ней каждый вечер. дело в том, что их в семье 2 сына, он - старший, а младший - больной. но его воспитали эгоистом, и он родителями крутит и вертит как хочет, терроризирует конкретно, а управляется с ним только мой муж, потому что мама- слабая женщина, а папа просто не связывается, а живет в своем мире. когда я объясняю мужу, что так жить невозможно, ведь он каждый день после работы едет к ней. он объясняет, что когда он там, брат ведет себя спокойно и мама не нервничает, а, значит, проживет дольше. и все в таком духе. Но как быть мне? У нас же тоже семья, у нас есть свои дела, друзья, в конце концов. Почему я должна вместе с ним, отработав на работе целый день, ехать к ней и сидеть там. Помогите, пожалуйста, советом. Наши отношения на грани разрыва. Мы дружили 12 лет прежде чем поженились, женаты только пару месяцев, я думала, она от нас отстанет, но все без толку. Ей в глаза начинаешь выговаривать, она так переворачивает мои слова, что я запрещаю ей с сыном видеться. Не знаю, как еще достучаться до человека, что достаточно приезжать на выходные, а если она уж так без него не может, то зачем женила его. Тут еще один нюанс, они кавказцы, у них свои представления о семье ( невестка живет с родителями мужа, не работает, только жадно ловит каждое слово свекрови и свекра и не смеет перечить). Ну мы-то живем в современном мире, а не где-то в горном ауле, в конце-то концов. Тем более онам 12 лет кеня и мои представления знает и знала всегда. Что делать?
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Татьяна! Семейная жизнь отличается от любовной. Вам придется принять его отношения с мамой и скандалить тут бесполезно. Просто установите свои границы. Если Вам неудобно ездить каждый вечер, ездите через раз. Потом еще реже. Потом маму иногда привозите. Еще что-нибудь придумайте! Конфликты ведут прямо к разводу. Надо научиться решать такие вопросы мирно и на благо себе и мужу.
Здравствуйте Татьяна, Вы действительно очень долго дружили и видимо решили "сами себя обмануть"- считая, что брак волшебным образом изменит отношения Вашего мужа с матерью. Я согласна с Натальей Леонидовной насчет построения границ своей семьи и родительской семьи мужа, то есть учесть как свои потребности, так и потребности мужа. Удачи Вам.
Здравствуйте, Татьяна! Вы ведь тоже 12 лет встречались со своим мужем и знали, какова свекровь, тем не менее Вы сечас так искренне возмущаетесь её поведением. Она же делает то, что, собственно и должна делать лбая хорошая мать - обеспечивает выживание (и в прямом и переносном смысле) своим детям (в данном случае старший помогает ей это делать по отношению к младшему). И осудить её за это сложно, согласитесь. Другое дело, что происходит конфликт интересов её, с одной стороны, и Ваших, с другой. И возможно, её упорство в желании видеть своего старшего сына ежедневно подле себя вызвано сопротивлением этому с Вашей стороны. Вам ведь, по сути, наплевать на неё и её проблемы с младшим сыном, и она это чувствует, поверьте моему опыту. Вы никогда не сможете скрыть своего истинного отношения к другому человеку - рано или поздно он, что называется, "шестым чувством" это поймёт и будет реагировать именно на это Ваше к нему отношение. Я не с осуждением это говорю, просто это констатация фактов, как они есть. И если Вы захотите что-то здесь менять, то это вполне возможно. Правда, думаю, без помощи психолога Вам будет трудновато. Но если решите действовать сами, попробуйте просто (как бы банально это ни звучало) понять её, как мать, как женщину, побыть на её позиции, прочувствовать её боль, отчаяние, ревность. Если Вам удастся перестать конкурировать с ней за внимание её сына, а признать факт, что она в нём нуждается, наверняка что-то изменится. Предлагаю просто поэкспериментировать, меняя своё поведение по отношению к ней и отслеживая ответные изменения. Потом поосмысляйте полученный опыт и выберите то, что Вам больше подходит. Всего наилучшего, Елена.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Татьяна, если я вас правильно поняла, вы давно знакомы с семьей мужа и с их национальными обычаями, относительно роли невестки. Напрасно вы не приняли во внимание столь весомый фактор, как национальные традиции. Вам стоило до свадьбы обсудить все перспективы взаимоотношений со свекровью? Получается: не договорились! Вы предполагали, что свекровь от вас отстанет после свадьбы... А она, скорее всего предполагала, что после свадьбы вы станете "идеальной" невесткой (в соответствии с традициями). Да и по поводу границ в семьях, с традиционно сложившимся укладом, речи не идет, там их никогда не было, а того, кто будет их строить вопреки устоям, обвинят в разрушении отношений между сыном и матерью. А вы, похоже претендуете на роль реформатора чужих традиций!? Вам это под силу? Тогда вперед! СТРОИТЬ ГРАНИЦЫ! Только согласие мужа на ваши реформы вам будет просто необходимо. Похоже, он пока не на вашей стороне. Без союзника и начинать не стоит. На самом деле выбор у вас не велик: либо живите по их законам, приспосабливайтесь, либо оставьте их вместе с их традициями... Это с одной стороны. А ВОТ С ДРУГОЙ... Подумайте над тем вопросом: Почему вы выбрали мужчину, за которого приходится конкурировать (со свекровью)? Ведь вы знали, что вам это предстоит... И вы сами сделали этот выбор. Могу только предполагать, что в вашей родительской семье происходило что-то аналогичное. Вот что может являться истиной причиной сложившейся ситуации... Приходите, поговорим.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
