Добрый день, Светлана Александровна! Меня зовут Данила, мне 32 года, я папа маленькой 7-ми летней девочки. С недавних пор меня крайне беспокоит то, что как моя дочь себя ведет. Выражается это в том, что она многое на делает наперекор, при этом говорит: "Потому что я так хочу!" Например, когда её будят в школу она принципиально не хочет вставать, начинает кричать и даже драться. Когда учит уроки, если что то не получается, то может вспылить, кинуть учебник, обозваться, попытаться ударить. Какие-либо наказания и разговоры на нее влияют очень посредственно, какое-то время ведет себя хорошо, потом опять по новой. Если ей что то нравится, то она это делает без вопросов. Также часто проявляется агрессия, может ударить бабушку, маму, меня, других людей, которых хорошо знает. В школе такого за ней не замечали, всегда слушает и старается. Я понимаю, что это целиком и полностью наша родительская вина, где-то ей спускали с рук, где-то баловали, где-то позволяли слишком много. Наверняка на ее психику наложилось, то, что 3 года назад мы с её мамой развелись, теперь живем раздельно, а у мамы еще один ребенок появился, то есть дочери меньше внимания стало уделяться. Оговорюсь сразу, что развелись мы мирно, ругались бывало сильно, но драк никогда не было. Мы с её мамой никогда не вели асоциальный образ жизни, являемся достаточно благополучными людьми, с алкоголем и наркотиками проблем никаких тоже нет и не было, я вообще человек непьющий абсолютно, наркотики никогда не употреблял. Переход из садика в школу тоже повлиял, так как ответственности больше стало.
Я понимаю, что мой ребенок это уже индивидуальная личность, я не хочу делать какие-то неверные вещи, чтобы это в дальнейшем негативно отразилось на психике моего ребенка, поэтому прошу Вас поставить нас на правильный путь в решении этой проблемы.
Здравствуйте, Данила! Я понимаю ваше беспокойство за дочку. Действительно, много факторов влияют на ее психологическое состояние: адаптация к условиям школы, новый детский коллектив, ваше раздельное проживание, рождение второго ребенка у мамы. В такой ситуации у ребенка может возникнуть много самых разных чувств и они могут быть совершенно полярными: радость от того, что сейчас учится в школе и там интересно, печаль - не так часто видится с вами, агрессия - мама больше занята другим ребенком и не всегда сразу может откликнуться на ее просьбу и т.п. Справиться со всем этим чувственным букетом очень сложно, особенно ребенку. Важно вам, как родителям помочь своей дочке в этом, поэтому остановлюсь на следующих моментах:
1) Нет чувств плохих или хороших, все чувства нам необходимы для гармоничной и устойчивой жизни. Агрессия, отвращение, недовольство, возмущение - не менее важны, чем, например, радость. Они помогают нам регулировать наш контакт с другими людьми: останавливать то, что для нас становится невыносимым, настаивать на необходимом, предотвращать разрушение своей целостности. И тогда, если рассмотреть поведение вашей дочки сквозь призму сказанного, можно отметить, что девочка настаивает на качественно другом контакте с вами, близкими людьми. Важно не путать проявление любви к ребенку с проявлением функциональной заботы. Выполнение домашних заданий, забота о питании, одежде, соблюдении режима дня и т.п. - это функциональная забота. Искренний интерес к занятиям ребенка, восхищение его успехами, поддержка в трудностях, телесный контакт, зрительный контакт, принятие его возможнотей и личностных черт - это проявление любви. На проявление любви не нужно много времени, важно, чтобы это было искренне и не между делом. Здесь можно привести пример следующих фраз: " Я тебя люблю", "Я с тобой", "Я тебя внимательно слушаю", "Чем я могу тебе помочь?", "Я очень рад...", "Я горжусь тобой", "Все могут ошибаться, давай разберемся, что случилось".
2) Чтобы не происходило подавление и накопление чувств у ребенка необходимо, чтобы вы, как родитель не пугались их проявления, не ругали, не оставляли наедине (например, многие родители практикуют такой вариант - закрыть ребенка одного в комнате : "Посиди здесь и подумай о своем плохом поведении!"). Наиболее консруктивно будет: " Ты злишься. Я тоже иногда злюсь." Если ребенок в этот момент еще начинает причинять вам физическую боль, не молчите, не бейте его. Осторожно возьмите его за запястье и отстраните его руку со словами: "Мне больно." Затем спросите у ребенка: "Что ты хочешь?". Постарайтесь оставаться устойчивым в этой ситуации и внимательно выслушайте его. Что возможно сделайте сейчас, но не в ущерб себе, что невозможно - объясните причину отсрочки или нереалистичности. Говорите с ребенком спокойно, без обвинения, на языке понятном ему.
3) Ребенок учится проявлять или сдерживать свои чувства на вашем родительском примере. Поэтому постарайтесь быть честны друг перед другом, несмотря на то, что вы уже не живете с супругой вместе. Любая ваша неисренность, фальшивость, невыраженность чувств (обида, агрессия, печаль, благодарность, разочарование) легко считывается ребенком и также может вызывать ответные чувства. Постарайтесь сохранить уважение друг к другу и не отзываться друг о друге не лестно при ребенке, не делите дочку и не конкурируйте за ее любовь.
Всего вам самого доброго!
Зайкова Светлана Александровна, психолог Ханты-Мансийск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
