Не знаю, что делать

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 19 лет. Всю свою жизнь я занималась различной деятельностью, но ничего не доводила до конца. Изначально в возрасте лет 4-ех меня отвели в кружок рисования. Туда я ходить совершенно не хотела, периодически устраивая сцены прямо в кружке. Тут дело в том, что по маминой линии у нас передается талант к рисованию, а она свой "зарыла в землю", вот и хотела воплотить свои мечты во мне. Далее меня отдали в каратэ самозащиты ради. Я достаточно хорошо занималась, даже занимала вторые места на соревнованиях, но все получалось само собой, т.к. я была так же против заниматься этим видом спорта. Водили через слезы. Потом я убедила маму бросить каратэ и отдать меня в художественную школу, т.к. талант действительно проявился, как и любовь к рисованию. Я хотела закончить художку и пойти учиться на дизайнера ( в то время это было достаточо модное желание среди моего окружения, возраст класс 6). В художественной школе у меня были конфликты с преподавателями, потому что я была крайне общительной, да еще и на год старше своей группы, из-за чего вместо занятий все садились вокруг меня и бесконечно болтали. Жалобы были вплоть до родительских собраний, где детям запрещали со мной общаться, аргументируя тем, что я их отвлекаю, хотя я не моуг сказать, что выступала инициатором общенияю. Проучившись там 2,5 года, я начала прогуливать, потому что у меня появилась компания, с которой мне хотелось проводить гораздо больше времени, чем на занятия в художке. По итогу тайны с прогулами стали явью и я устроила скандал маме, что больше ходить туда не собираюсь. В художке же, на мое удивление, учителя были против моего ухода, ссылаясь на то, что лучше бы ушли те, кто со мной общался, т.к. таланта у меня больше. Но на мое решение это не подействовало. После этого я пошла в модельный кружок для девочек, возраст 15 лет. Там нас учили ходить по подиуму, краситься и т.д. Эти занятия действительно увлекали меня, ради них я впервые прогуливала школу. Да и все проходило достаточно успешно. За 2 недели моего обучения там меня отправили на выступление с группой девочек, которые занимались 2 года, вместо одной из них. Оттуда пришлось уйти не по своему желанию, а из-за распада группы в связи с увольнением преподавателя. Я наблюдала в школе, как мои одноклассницы к тому времени заканчивали художку. Ту, в которую я ходила раньше. И я захотела вернуться. Туда просто попасть было почти нереально, т.к. я даже не брала академ, т.е. , соответственно, у меня не было докозательств об окончании 2,5 классов. К тому же у одноклассниц был другой преподаватель. Но я просто пришла на занятия, показала свои рисунки и он меня взял.

Изначально счастья моему не было предела. Но недолго это все длилось. Проучившись буквально полгода, мне надоело. Да и появилась первая любовь. Я бросила художку. Просто во время занятия ушла и не вернулась больше.

На начало следующего учебного года мне звонил из художки преподаватель и узнавал, планирую ли я возвращаться, но я отказалась, решив покончить с рисованием. Я поняла, что ненавижу орисовать то, что надо, а не то, что я хочу. А рисовать я хотела исключительно людей. Лица, руки.

В 9 классе я думала о том, кем хочу быть. У меня было два варианта. С одной стороны с детства я мечтала стать психологом (весь садик тесно общалась с психологом,не зная о том, что это психолог. Мне просто очень нравилось это общение. Потом только узнала. В моей семье очень непростая ситуация. У нас неправильно построенная семья. И в 13 лет, конечно же, это началось сказываться на мне.Папе было все равно, мама закрыла глаза на происходящее давно, брат маленький и не понимает ничего. Я же остро переживала такую атмосферу в семье. Как-то, когда мамы с братом не было дома, папа сказал мне, что хочет, чтобы я умерла. Что если бы не мама, он бы меня убил. И это, думаю, было последней каплей. Я пробовала пить, курить, устраивать скандалы и резать руки. Для привлечения внимания к себе. Папе было все равно насрать, а мама закрывала глаза. Никто не воспринимал меня всерьез, а мне нужна была помощь, мне было очень плохо. Я просто однажды разревелась на уроке, после чего меня отвела классная руководительница к школьному психологу. Это были первые люди, которые помогли мне. Они выслушивали меня!Классная руководительница стала моей лучшей подругой. После очередного сложного лета я пришла в школу, чтобы наконец повидаться с любимой учительницей, ведь тогда это была единственная радость, я узнала, что она уволилась. И даже не попрощалась. К школьному же психологу я ходила все 11 классов, после чего я решила стать психологом, чтобы помочь себе справиться со своими проблемами, построить идеальную семью, а так же помогать детям, которых никто не слышит), а с другой стороны я понимала, что умею только рисовать. Параллельно с 10 классом я начала ходить на курсы архитектуры. Через год я их бросила. Я не могла так много рисовать такие скучные вещи! Я совершенно не знала, что делать и кем быть.

В августе перед 11 классом, когда я должна была окончательно все решить, все сложилось таким образом, что все решилось самым удивительным способом. Я сидела на диване рядом с женщиной, обладающей экстрасенсорными способностями. (Не мошенница, т.к. родственница лучшей подруги). Мы видели друг друга впервые. Она сказала, что сидя рядом со мной, в ее голове беспрестанно крутится лишь одно слово "психология". Сказала, что это поможет мне во всех сферах моей жизни.

Тогда я точно решила, что поступлю на психолога. Спустя несколько дней я познакомилась со второй своей любовью. Клиническим психологом. Он много рассказывал мне о том, что мне предстоит. Ведь н учился в том универе, куда я собиралась поступить. О преподавателях и предметах. О различных интересных вещах. И много много он говорил о Фрейде. И все это было тааак интересно! Все, что он рассказывал, удивительным образом откладывалось у меня. Причем закладывалось все так сильно, будто все, что он говорит - непоколебимая истина! Мы вместе нашли мне репетитора по биологии. Он провожал меня на занятия и встречал с них. А потом я рассказывала ему, что узнала нового. И все так запоминалось хорошо. При этом меня очень поддерживала, всегда была рядом моя лучшая подруга, которая так же была и его лучшей подругой. Тогда я не представляла себе жизни идеальнее. Я впервые была так счастлива.

Потом он меня бросил. И на тот момент это было самое неожиданное и болезненное, что я испытывала. После этого я забила на репетитора. Я все равно больше не могла запомнить ничего из ее лекций.

С горем пополам сдала ЕГЭ. Поступила на психолога. Только общего, а не клинического. Первые полгода были для меня интересными. Я с желанием ходила в университет. Общалась с одногруппниками (с одноклассниками я не общалась и не общаюсь, т.к. мне с ними не интересно.), начала отношения с одногруппником. С тем одногруппником, что с первых дней очень сильно меня раздражал. Я же стала его первой любовью.

С второго полгода что-то пошло не так. Я поняла, что не переношу одногруппников! Они все такие отвратительные, глупые и слишком простые. ФУ. Мой парень (одногруппник все тот) же отличался крайней общительностью. Он очень любил одногруппников и много внимания уделял им. Я же ненавидела их все больше. Моя лучшая подруга вышла замуж. Ее я любила больше всех парней на свете. Она была мне как сестра. Роднее родного брата. А потом она предала меня. Когда у меня были очень сильные проблемы с моим парнем (мы ссорились каждый день весь день несколько месяцев), она сначала встала на его сторону, а потом рассказала ему все то, что он обо мне не знал + наврала много неприятных вещей.

Очень сильный удар. Парень поверил мне, с подругой общение оборвалось. Постепенно стала забивать на учебу. Конец первого года и один зачет я не сдала с первого раза.

Второй учебный год начался с того, что мы с моим одногруппником-парнем начали жить вместе.

Я думала, что начну учиться. Нет.

У меня опускаются руки. Совершенно нет желания ходить на учебу. Я все это время работаю и работа вызывает у меня куда больше желания, чем учеба. Одногруппников по-прежнему не терплю.

У меня начался какой-то кризис.

1. Не хочу больше учиться. Полное ощущение того, что это все не для меня. Что возраст для учебы уже прошел. Все, чего хочу я - семью! Я очень хочу тихой семейной жизни. Выйти замуж и родить ребеночка. Я так сильно этого хочу, но какая семья, если мой парень - мой одногруппник. 19 лет( Ему до семьи еще долго и долго.

2. Появилась идея выучиться на визажиста. Я владею этими навыками хорошо, все ко мне бегут за макияжом и формой бровей. Но боюсь, что я не смогу ничего добиться, потому что всю жизнь все бросаю, не закончив! Вообще я всю жизнь танцами заниматься хотела, но маме денег жалко было.

3. Я поняла, что уже 2 года не рисую, не пишу стихи и книги (хотя все 17 лет это делала). Я даже бросила личный дневник, который вела с 5 класса. Если я возьму в руки тетрадь, мне будет нечего написать. Я будто исчерпала себя. Потеряла себя.

4. В последние 2 недели все в отношениях ухудшилось. Я замеча у себя признаки невроза. Я постоянно срываюсь, кричу, кидаю вещи. И самочувствие ухудшилось.

Полное ощущение того, что с моей жизнью что-то не так.

Что со мной? Что мне делать? Я потеряна. Прошу прощения за такой огромный текст.