Сложные отношения с родителями

Здравствуйте Оксана.

Вы все делаете правильно. Вы сами пишете о том, что головой понимаете это, но продолжаете чувствовать как будто Вы виноваты. Это нормально. Так проявляет себя Ваше внутреннее устройство. Так проявляет себя недостаточность сепарации о которой Вы пишете. Это нужно просто пережить.

Думаю что Вам это просто тяжело переживать и это тоже нормально. Работа с психологом Вам бы очень в этом помогла. Возможно когда Вы устроитесь на работу у Вас появится для этого возможность.

Просто продолжайте делать что делаете: стойте на своем и все у Вас получится.

Всего доброго, Оксана,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Оксана, здравствуйте.

Хочу поддержать коллегу, всё вы верно делаете. Сепарация легко не даётся. В нашем обществе утеряны традиции быстрого отделения от родителей, когда и ребёнок, и родители признавали переход выросшего дитя в старший возраст. Когда ребёнок быстро переставал быть их ребёнком и становился полноправным членом общества.

Поэтому всё, что вы описываете, так тяжело и даётся. И вы учитесь быть отделённой от родителей. И они учатся отпускать вас. Это трудный процесс для обеих сторон.

Оксана

Я не могу совсем разорвать с ними отношения, так как по-своему люблю их и хочу достичь спокойствия в отношениях.

Всё получится. Это долгий и совсем непростой процесс, судя по тому, что вы описали в письме. Но даже самую трудную дорогу можно преодолеть, если просто идти по ней. Идти и идти... А разрыв отношений с родителями - это ,если можно так сказать, деструктивный путь сепарации. В "нормальном" варианте отношения между родителями и детьми выстраиваются на новом уровне "взрослый-взрослый", появляется дружба, взаимопонимание и уважение друг к другу как к взрослым и самостоятельным людям.

Оксана

Меня мучает чувство вины перед родителями, будто я им что-то должна, раз они так жалуются на меня, хотя головой понимаю, что я хорошо к ним отношусь и люблю их, но мне дорога и моя жизнь.

Оксана, через похожее чувство вины проходят практически все, кто отделяется от родителей. У всех она встречается в разной степени выраженности, но миновать её мало кому удаётся. То, что с вами происходит, абсолютно естественно.

Дело в том, что "детский долг" родителям невозвратен, если можно так сказать. Это движение энергии в одну сторону. Они вырастили вас, вы вырастите своих детей, те - ваших внуков. И в этом смысле та вина, которую вы испытываете, порождена современным обществом, в котором эта нить поколений стала тонкой, неочевидной. И детям кажется, что они долны возвращать долг родителям.

Кроме того, придёт время, когда ваши родители будут близки к окончанию своего земного пути, и вы возьмёте на себя заботу о них. Это и будет частичный "возврат долгов". Каждый член семьи заботится о других только в то время, когда они в этом нуждаются, когда у них есть на это запрос.

А сейчас ваша задача строить свою жизнь. Иначе, порываясь в юности "оплатить долг" родителям, вы не сможете построить свою жизнь, и поверьте, уже лет через 10-15 это спообно превратиться в трагедию для всех членов семьи.

Оксана

Сейчас мы видимся не часто, но и разговоры по теелфону проходят не гладко - слышу печальные вздохи и недовольство,жалобы, прямо говорю о том, что не нравится такой разговор, но в ответ то же самое. Мне бы хотелось, чтобы родители не нарушали мои границы, но когда им говорю об этом, слышу упрек и отчуждение, раздражаюсь от того, что сама расстраиваюсь, что не слышат меня.

Они тоже учатся быть взрослыми по отношению к вам. Видимо, им это труднее, чем другим родителям.

Оксана

В итоге нервничаю после звонков и злюсь на себя.

Оксана, в отношения вносят вклад обе стороны - 50х50. Всё, что вы можете, вы делаете. Родители тоже имеют право голоса. Злясь на себя, вы лишаете их права на самостоятельность, их собственные решения, их путь.

Ещё злость на себя часто связана с тем, что вы не до конца ещё научились уважать и ценить саму себя. И это тоже путь, который вам предстоит пройти.

Оксана, сил вам и мудрости на этом таком непростом отрезке вашей жизненной дороги.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург