Здравствуйте уважаемые специалисты!
Мне 28 лет, 6 лет я в браке, дочке 5 лет. До брака я была очень счастлива, хоть и были разные там романы не всегда взаимные и я переживала и даже сильно, но всегда были цели о работе и друзей было много и наверное это не давало мне впадать в депрессию, был как бы баланс плохого и хорошего. Затем я встретила своего мужа, не сразу полюбила, но всегда и сейчас уважаю. Проблема в том, что мы с самого начала живем с моей мамой и ее отчимом (с отчимом хорошие ровные отношения, он такой мамин подкаблучник, всегда ее поддерживает, даже когда она вообще не права). И я знаю, что проблема вся в том что мы живем совместно. И вот уже 6 лет я все время грежу, что мы когда-нибудь разъедимся. Так то мы живем нормально, на все хватает, но квартиру не можем купить. Муж вообще говорит, что ему это тоже не нравиться, но он же не психует, а я видите ли капризничаю. Но он утром ушел на работу, вечером пришел сел в спальне за компьютер, а потом просит быть нежной и добродушной. А я не могу, у меня все кипит внутри. Я даже стала замечать, что на ребенка срываюсь не за что, так потому что в отвратительном настроении. Голова стала все время болеть, засыпаю - вся дергаюсь. Мама моя вроде и нормальный человек (ну как все с характером). Я копалась в себе и понимаю что они ни в чем не виноваты. Они себе смогли как то заработать на их жилье, что мы тоже должны. Но ужасно то что у меня в душе какой гнев на нее появляется. Мне надоело их постоянное присутствие, мыть за всеми, убирать, просто то что они вот сидят все выходные дома. И коне что интимная жизнь ни к черту. Мне просто по природе никак, когда я знаю что они за стенкой. Муж не понимает. Говорит вот заработаем и купим, снимать не будем. Как быть? я так то и спортом занимаюсь и с ребенком по занятиям разным ходим. Но мне везде хорошо только не дома. Мысли просто пугающие. Я мужу уже пригрозила, что если мы не начнем решать этот вопрос я успокоительные пить начну, а он сказал что давай. (Ну конечно не начну, у меня единственная опора это дочка) А больше и жить не для чего. И так уже 6 лет - постоянные уборки за всеми и ни какой личной жизни. Я понимаю психологи не купят жилье, но как с мужем вести диалог, если он и говорить об этом не хочет, сразу сердиться, а маму расстраивать не хочу. Держу все в себе. Но как быть ведь такое состояние до добра не доведет.
Здравствуйте, Ольга!
Ситуация есть. В ней много аспектов. И начинать необходимо с малого. Так всегда легче. Чтобы сразу не надорваться и не загубить на корню все начинания.
1.Взаимоотношения с мамой. Как сделать так, чтобы вы стали чувствовать себя комфортно в доме? Что должно измениться?
2.Жилищный вопрос. Если накопить не получаеться, то легче сзять ипотеку. Сейчас существуют программы помощи молодым семьям. Государственные программы. Узнайте поподробнее как лучше решить жилищный вопрос. Выходов всегда куча.
3.Вопрос интимный. Если дома невозможно организовать "отсутствие за стенкой". Хотя и это всегда возможно - билеты в кино, театр, к родственникам.
То можно самим найти себе место. Есть сауны, гостиницы, природа, друзья - которые уезжают в командировки. Возмите инициативу в свои руки. Если вам нужно, то поднимайте мужа из-за компа и реализуйте свои желания. Он вам за это ещё спасибо скажет. И отношения улудшаться. Ведь он в компе - прячеться от безысходности. Покажите ему выход. Поддержите его. И жизнь измениться!
Почувствуйте себя хозяйкой своей судьбы. И ваше счастье с этого момента будет зависить только от вас.
И все вокруг вас станут счастливее.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ольга, ваше желание действительно имеет основания. Есть люди чувствительные, а есть не очень. Вы, вероятно, относитесь к чувствительным людям, и не можете полноценно расслабиться, когда родители за стенкой. Это нормально - хотеть полноценного уединения в моменты интимной жизни. И это надо донести до мужа. Но вопрос, в какой форме. Видимо, вы выбрали не ту форму или не тот тон. Ваш муж нуждается в вас? Хочет, чтобы семья сохранилась и в ней были теплые и нежные отношения? Видимо, хочет, раз просит вас быть добродушной. Вот и постройте разговор с ДОБРОМ, постарайтесь не угрожать, не ставить ультиматумы, не пугать, а высказать свои чувства. Описать подробно свой дискомфорт. Описать, насколько вы нуждаетесь в полноценной интимной жизни. Описать, как влияет ее отсутствие на ваше самочувствие и чувства к мужу. Здесь важно не тыкать и не упрекать, а именно разъяснить. И при этом твердо дать понять, что вы нуждаетесь в решении этого вопроса СЕЙЧАС, в ближайшее время, а не 20 лет спустя.
Если родители могут хоть как-то помочь вам в решении жилищного вопроса (например, помочь собрать первый взнос, чтобы вступить в ипотеку) - надо поговорить и с мамой тоже. В нашей стране часто принято, что взрослые дети живут с родителями. Но по большому счету нормальным это назвать нельзя. Люди не взрослеют полноценно, если постоянно находятся рядом с родителями. И потребность жить отдельно - нормальная потребность взрослого человека. Вы имеете на нее право. И не обязательно приводить доводы в ключе "мама, мне с тобой неудобно", можно приводить доводы "я хочу быть полноценной и единственной хозяйкой в своем доме, я хочу сама решать, что и как в нем будет". Почему мама должна на это обижаться? Ведь она тоже хотела быть хозяйкой в своем доме.
Постарайтесь понять: вы имеете право на свои желания и ничего в них обидного для близких нет. Просто надо корректно, спокойно но настойчиво добиваться своей цели.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
