Терпеть свекровь, или развестись?

Доброе утро Нурайна, внимательно прочла ваше письмо и давайте вместе расмотрим ключевые фразы:

До брака знала своего супруга 2 года,думала все,он самый

Вы до замужества встречались со своим мужем целых 2 года и это говорит о том, что у вас было много общих пониманий и интересов. И еще можно сказать, что вы дргу к другу хорошо подходили. Это уже хороший показатель проверенных временем отношений. Значит,с мужем у вас все таки есть взаимность и чувства .

....приятно встретили,"жаным" обращались ко мне.после свадьбы год нормально прошел,работа-дом.

Вас встретили приветливо ,с теплыми словами и даже год после свадьбы все было замечательно. Первый год самый сложный в браке,так как это период этапа Конфликта ,который проходит почти каждая семья. Идет процесс притирки и нового опыта совместного проживания двух и более Взрослых людей. 
 Вот в этом более спокойном периоде вам и нужно было с мужем Договариваться обо всем важном в вашей жизни - начиная от распределения обязанностей каждого и заканчивая участием в воспитании и ухаживании за вашим ребенком.

Вы решили,что все дружно будут вам помогать и когда этого не произошло -Обиделись на всех.

Любовь бабушки и других членов семьи может проявляться по разному и нельзя ее мерить только тем,подходит свекровь к малышу или нет. Скорее всего так это и происходит,но.... вы ждали от нее большего -что она будет помогать вам ухаживать за ним.

Помогать и какую то часть заботы  должен взять ваш муж- отец ребенка и именно об этом стоило заранее с ним опять же ДОГОВОРИТЬСЯ еще на берегу ваших отношений. Иначе получается,что вы родили этого малыша для себя и взвалили на себя непосильную ношу,что и привело к вашей усталости и стрессу и к тому,что отношения со всеми членами семьи испортились.

Изначально вы сами были готовы к тому ,что будете жить со всеми родными вашего мужа, считая ,что если он единственный сын, то ему говорить об отдельном проживании даже не стоит. Ну кто в этом виноват? Вы же согласились так жить сами. Единственный сын -эо не значит,что он не имеет возможности жить своей семьей в отдельной квартире,это значит ,что когда родители его станут совсем старыми и слабыми он тот,кто сможет за ними ухаживать  и быть рядом до последнего их момента жизни. Родители мужа -мама ,вполне еще не старая женщина и еще и сама работает. Равзе это не говорит о том,что она вполне еще самостоятельная и  она еще не нуждается в какой то поддержке со стороны единственного сына,тем более, что с ней еще живет ее дочь.

Часто так бывает ,что молодые девушки ,которые бывают у меня на приеме ставят себе одну единственную цель - выйти замуж любыми способами. А вот как они будут жить после свадьбы -вместе с родными ,или отдельно, когда будут планировать рождение ребенка и как будут распределять свои обязанности и финансы , вообще даже не задумываются и после уже сидят расстроенные и растерянные ,от того,что не знают как быть дальше.

Даже к покупке нового платья больше уделяется внимания - какого оно будет цвета,какой длины, куда я его  одену, с чем буду комбинировать и так далее. С замужеством же намного все проще - надо выйти до такого возраста ,или я уже отстану от своих подруг и останусь старой девой.

сыну 10мес,вышла на полдня на работу,ни денег,ни настроения нет сидеть дома с ними.жили в двушке,я,муж,сын и сестренка его в зале,а родители в спальне,т.к.там холодно.никакой личной жизни.

Ваше ошибочное представление о том, какой должна быть сноха, о том, что ей можно,а что нельзя и привело к тому, что у вас сейчас нет ни своих денег, ни возможности иметь права на нормальное и полноценное  содержание своим мужем. Вы же дома сидите не потому что не хотите работать,а потому что у вас  законный послеродовой отпус по уходу за ребенком. Даже государство вам за новго гражданина Казахстана дает пособие ,так почему же ваш муж не считает своим прямым долгом и обязаннностью содержать вас и своего ребенка ? Опять же,вы сами позволили считать ,что у вас нет на это никаких прав. О том, что у вас даже нет своей отдельной комнаты и вы делите ее  со своей золовкой в зале -это уже совсем перебор и опять же показатель того, что вы на все согласны и сами допускаете это. 

До меня дошло,что свекровь настраивает его против меня.мне улыбается,а за спиной такое творит.сейчас,я без работы,дома.стало еще хуже.я без денег,мужа зп уходит ипотека,еда,платежка за квартиру и дом. не могу больше жить с ней.когда мужа нет,я как на войне.свекровь пилит,обзывается,задевает за больное место,я не сдерживаюсь и начинаю в ответ ругаться

Можно было этого всего избежать,если бы вы сразу поставили мужу условие ,что хотите жить отдельно своей семьей. Но.... вы этого не сделали и теперь,уже спустя год после нормального более менее проживания со всеми уже просто не можете найти силы ,чтобы и дальше так жить. Сил нет ,потому что на вас одной и дом,и приготовление пищи, и маленький ребенок, и стирка и пол дня работы еще . Скажите - а что у мужа появилось поле женитьбы в рамках обязанностей как папы и как вашего супруга?
Или ,он как ходил на работу 15/15 так и ходит, как жил в своей квартире со своими роднынми ,так и живет. Так  может вам пора уже вновь сесть за стол переговоров и обозначить все упущения и составить новый список ваших с мужем обязанностей как отдельной семьи? И если вы живете пока со всеми родными ,где есть и ваша свекровь ,и ваша золовка ,которая спит до обеда ,может у них тоже будут свои обязанности ,хотя бы такие, как в один из дней недели готовить еду на всех членов семьи, или ...когда нет брата в доме, помогать вместо него вам смотреть за малышом, пока вы например убираетесь в доме.  Получается, вам и муж не помогает  и родные этого не делают. Тогда в чем смысл вашего  проживания с родными мужа? Вы точно туда пришли как полноправный член семьи,или вы там в роли домработницы ,которой еще и ничего не платят )).

....после последней ссоры,поняла,что никто не изменится,это будет так всегда:муж защищать свою маму,свекровь придираться ко мне,я буду виноватой,нервничать и плакать,а ребенок все чувствовать.терпела,ради сына,чтоб рос с отцом,т.к.сама знаю каково этого без отца.но терпеть выходки свекрови уже сил нет..

Никто не изменится ,потому что изменить можно только себя и то по желанию. Вы же сидите и ждете с моря погоды- вдруг кто то станет лучше к вам относиться. Задаю вам вопрос - а вы сами то как к себе относитесь? Разве хорошо? Разве с Любовью и Уважением? Думаю ваши ответы (честные) помогут вам увидеть ,что за все ,что происходит в вашей жизни Ответственность лежит на вас самой. Обиды ваши на свекровь и на золовку мало чем помогут. Вам уже пора самой взять Ответственность за свою жизнь и за то,какой она будет у вас. Начнете меняться сами -начнут меняться  и окружающие. Верните себе собсвтенное достоинство и свое уважение к себе и поймите ,что Семья - это Совместная деятельность,а не перетягивание одеяла полностью на себя . Если есть  между вами с мужем много совместных дел и начнианий -значит есть нормальная и полноценная Семья, нет этого - тогда есть только статус Семьи,который вам присвоили в загсе . Так что подумайте, чего вам хотелось бы иметь больше - Семью в полном смысле этого слова,или.... один только звук и официальный статус. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны