Здравствуйте, Владимир Иванович! Обратиться хочу именно к Вам, т.к. Ваши ответы людям как-то находят отклик у меня и согласие с Вами. Читая Ваши ответы, чётко прослеживается, что неуважительное отношение у мужчины к своей женщине формируется из его детства, а именно из несформированных отношений с его матерью когда-то. Получается, что если мальчик не был любим мамой, не был обласкан, не видел перед глазами, как папа трогательно заботится о маме, то он ничего не сможет дать потом своей любимой (тепло души, забота, ласка, внимание и т.д.)? Я бы очень хотела, чтобы Вы кратенько разъяснили мне про мои несостоявшиеся романы. В моих взрослых историях было такое: первый мужчина, пытаясь завязать со мной отношения, ни разу не обратился ко мне по имени, только в безличной форме, не проявлял никакой инициативы, только полутонами, свысока подталкивал к первому шагу меня. Знаю, что мать у него, очень авторитарна и до сих пор контролирует его в 40 лет, хотя у него уже давно свой серьезный бизнес. Второй не имел бизнеса, но работал на хорошем окладе в хорошем месте. Очень хотел быть со мной, но за год дружбы (близости не было) ничего не купил даже (цветы, конфеты и пр.), никуда не пригласил (при окладе 100 000). Третий - конторский служащий с маленькой ЗП, женат, ребенок. Тоже запылал, но при первой просьбе (для него плевой) починить шкаф - отказал. Зато когда я перестала обращать на него внимание совсем (стало противно),полезла из него сразу такая агрессия. Все они были разные, но одинаковые по сути своей - для женщины им жалко всего - денег, времени, трудозатрат, ухаживаний, тепла, заботы. Ни с кем из них я не стала связываться и ни о чем не жалею. Неужели они все вынесли это из детства, из поверхностного отношения к ним в родительской семье и теперь, став взрослыми людьми, это социальные инвалиды?
Здравстуйте.Ольга.Ваши подозрения подтверждаются реальностью.Действительно,мужчина формирует свои отношения с женщиной исходя из опыта формирования его ,как маленького ребенка(до пяти лет),с его матерью.А опыт отношения матери с отцом так же имеет значение,но он второстепенен.Если мать пренебрегает,отказывает,не понимает,вызывает в ребенке гнев,раздражение,не извиняясь,не откликается на его внутреннюю жизнь,холодна и безразлична,то он усваивает из детства именно это.И эти отношения переносит на свою женщину,к которой имеет теплые чувства.Или же,делает то,что немог сделать тогда-мстит ей.Поэтму,первый мужчина не обращался по имени,так как ждал отказа в просьбе.А услышать отказ стыдно,и очень страшно повторить травму детства.Поэтому,если он обратится намеком,то отказ не будет болезненным.Так как ,намек-не факт просьбы.Инициатива матерью так же была запрещена.Он ждет ее от Вас.Но,такая инфантильноть не имеет продолжения в социальной сфере.Так как работа не является любимой женщиной,то там он успешен и талантлив.Второй,видимо,пытался Вас использовать,как его использовала мать.(только брать).А дарить цветы-означает доверять Вам.Но,Вы вызывали страх,поэтому,цветы для Вас были неуместны в его позиции.Третий,как и второй,только хотел пользоваться и брать,ничего не давая(инфантильность).Им так же пользовалась мать,и он уже тогда носил в себе клокочущую злобу.Все мужчины одинакового содержания,не умеющие давать.В этом контексте становятся понятными и Ваши грабли,на которые Вы наступали не случайно.Так как,Ваш опыт так же имел в себе или использующую Вас маму,или маму,неделившую Вас чувством невротической вины.Поэтому,для Вас знакомы и безопасны были или использующие мужчины,или мужчины,которые готовы Вами пренебрегать с Вашего молчаливого согласия(по умолчанию,из бессознательного чувства вины перед мужчиной).По Вашим представлениям,что бы Вас любили,Вам нужно угодить(как маме).Поэтому,угождая,Вы себя обесценивали и обнуляли,разрешая к себе плохо относиться.Но,одновременно,такие отношения для Вас привычны.Партнерство с другим,благодарным и заботливым мужчиной вызовет в Вас бурю страхов,так как ситуация не знакома.И Вы сбежите от мужчины,потенциально готового к надежным отношниям брака.Такова ирония судьбы.Если говорить не о них,а о Вас,то для выправления ситуации(повышения своей ценности),важна личная терапия.Тогда детские правила,которыми вооружила мама,будут разрушены и выстроены в терапии новые правила,адаптированные к реальности и гораздо в меньшем количестве.Они будут гарантировать переход от невротических предпочтений в позитивную для Вас реальность.Если такой вариант для Вас желаем и есть мотивация,то я готов с Вами в этом сотрудничать.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
