Я стала такой же, как мои обидчики

Здравствуйте. Проблема у меня достаточно серьезная. я так думаю, мне нужно лечение. может среди вас есть те, готов жизни мне помочь.или мне лучше обратиться к психиатру ?

Мне 26 лет. Я понимаю, что за всю жизнь я скопила много негатива и изменилась. очень сильно. это заметили все. ближе к сути. меня очень многие обзывали из за внешности. парни никогда не выбирали меня. предпочитали подружек. по началу я к этому относилась нормально. плакала, было обидно. но принимала это как данность. всегда была доброй, позитивной. но в последние лет 5 на этом фоне у меня начались жуткие комплексы, были нервные срывы. я не знаю когда именно я начала меняться. я возненавидела сестру (ее считают красивой, популярной) .за ее спиной я говорю про нее гадости. а, когда я просто ее вижу, я впадаю в бешенство. во мне столько злости. за мной и так никто не бегал никогда. мало того, что она без проблем может получить любого, так еще мои 3 ухажера несчастные за всю жизнь переключились на нее.был особенно один. который меня всегда сравнивал с ней. говорил, что я нравлюсь ему и с сестрой не прочь бы встречаться. это продолжалось долгое время. 4 года. он меня со всеми сравнивал не в мою пользу. после этого я стала так к ней относиться. да и к мужчинам тоже. даже , если она по доброму ко мне относится. меня это злит. я принципиально не принимаю ее помощь. единственное, что я хочу - это не видеть ее никогда. так же у меня ненависть к мужчинам. к отцу. он плохо ко мне относился. был слишком строг. было дело поднимал руку. я пыталась заполучить его любовь всегда , а он меня не принимал. так же в моей жизни было изнасилование. в детстве. никто об этом не знает. это моя тайна. но я не думаю, что это сильно на меня повлияло. так как я до 19ти лет была нормальной. куча друзей. я общительная и веселая была. но с парнями беда была. были те, кому я нравилась, но они мне не нравились вообще никак. те кто мне нравился, выбирали не меня. за то, что они выбирали не меня я злилась. все симпатичные парни всегда на подруг обращали внимание. только из за внешности. я была нормальной, доброй девушкой. но из за внешности только не выбирали. я с одной стороны и не хочу с ними встречаться. я не хочу семью, детей. я вообще не хочу детей. не дай бог они будут похожи на меня. мужчинам я просто не доверяю. для меня мужчины это низший класс. они мне нравятся и я их ненавижу одновременно . извините меня мужчины психологи заранее. я не хочу отношений , я не могу открываться людям, быть честной, доверять. но с другой стороны, я хочу им нравиться. чтоб они влюблялись в меня и страдали. это смешно звучит. но мне не до смеха. я поняла, что нормальные, симпатичные мужчины на меня не обращают внимания. значит я должна поменяться внешне. я слежу за собой. вы ничего не подумайте. я уже знаю, что себе изменить. я не верю во все эти сказки, что внешность не важна. для тех, мужчин , которые мне нравятся - внешность важна. я не хочу жить с обычным Ваней , водителем. я хочу быть популярной. и встречаться только с красивыми. я стала плохо о людях отзываться. делю людей на красивых и некрасивых, лохов и популярных. недавно в компании моих ,как бы "друзей" мне сказали, что у меня психологическое отклонение. у меня навязчивые идея стать красивой, хотя я и так симпатичная. они отправили меня лечиться. я наговорила им гадостей. на что мне сказали. что я еще большее чудовище, чем казалось. я не обиделась. во мне будто 2 человека. один внутри понимает, что люди правы. а другая я пытается во что бы то ни стало стать идеальной. чтоб за мной бегали мужики и я их отшивала. мне просто нужно внимание. в любовь я не верю. и что меня могут полюбить тоже. я сама понимаю, что я стала такой же, как мои обидчики. я очень злая. во мне много ненависти. когда мне говорят гадости я не обижаюсь. меня это не волнует. я готова от всех и от каждого отказываться, кто против меня. даже ,если это родители или близкие подруги. я сейчас совершенно одинока. но меня это не очень волнует. я вижу лишь свою цель. мне хочется всем мстить за прошлое. просто за то, что выбирали не меня. готова исключить сестру и любую другую девушку за то, что они красивее и популярнее. я хочу быть самой лучшей, самой красивой. но это ведь нереально ? я не знаю что со мной творится. раньше я все время себя жалела и плакала. а сейчас я будто свои чувственность заморозила. я ничего не чувствую. лишь иногда прихожу в себя , вижу свою жизнь, прихожу в отчаяние , но потом опять за свое. говорят, я изменюсь только после жесткого урока в жизни. только тогда переоценка ценностей произойдет. но я не знаю, что может быть хуже того, что у меня уже было. только смерть родителей. больше меня ничего не опечалит. как мне быть ? все во что я верю, для меня правда. я действительно думаю, что мужчины только на внешность обращают внимание. меня не переубедить. иногда я очень плохо себя чувствую. кажется , я разваливаюсь изнутри и мне не хочется вообще ничего.