Не знаю, что мне делать?

Здравствуйте, Сауле!

А вы говорили со своей мамой, что так продолжаться не может? По всей видимости и ваша мама и ваш брат просто сели вам на шею и едут. Сауле, у вас своя семья, дети. Зачем вы свою семью разрушаете? Вы по всей видимости очень мягкий и ранимый человек, но если вы хотите сохранить свою семью, то вам необходимо начать отстаивать свои собственные границы. Потому, что ваша мать своим поведением разваливает вашу семью. Будет желание разобраться подробно в вашей проблеме, приходите. С Уважением Олеся.

САУЛЕ!

В вашей ситуации важно понять:

Что важно для вас:

 Вы  , Муж , ,Дети или :  мама и брат ?

В каждой семье необходимы правила ,тогда будут и границы!

Получается Что в вашей семье нет правил!!! И нет границ!

Кроме того необходимо выйти из слияния с мамой и братом!

ВАША СЕМЬЯ ЭТО : ВЫ ,МУЖ ,ДЕТИ!

Если по семейной иерархии ,то :

На первом месте ВЫ - ваши потребности, на втором МУЖ, затем дети!

А потом уже мама и брат!

А вы ставите на первое место маму и брата........????

С этим нужно работать  в очной встрече , т.к. вопрос глубинный....!

Желаю вам обрести гармонию  и понять себя!

С ув. Ольга

Здравствуйте, Сауле!Очень жаль, что нарушение Вашими родственниками Ваших границ (и границ Вашей семьи) приводит не к тому, чтобы Вы раз и навсегда обозначили им эти самые границы и запретили их пересекать, а к мыслям о саморазрушении. Это, конечно, нездорово, и говорит о том, что у Вас с границами прямо беда: Вам трудно их осознавать, выстраивать и защищать. А Вашей маме и брату очень на руку такие Ваши расплывчатые границы, так как именно за их счёт они удовлетворяют свои насущные потребности. Хотите дальше, чтобы они делали за Ваш счёт, Ваше право, ведь это Ваша жизнь. Возможно, Ваша ценность поддержки родственников в итоге окажется выше, чем ценность Вашей собственной жизни и целостности. Я с этим категорически не согласна, но права критиковать Ваши ценности у меня нет, и я скорее готова уважать любой Ваш выбор. Но если всё-таки, после размышлений, Вы решите, что Вы для себя и своих детей ценнее, чем комфорт и возможность не сильно напрягаться для Ваших родственников, то тогда Вам нужно научиться адекватно обходиться со своими границами. В этом Вам может помочь гештальт-терапевт, специаост по здоровым границам. Задача непростая, но вполне реалистичная. Всего наилучшего, Елена.

      Здравствуйте, Сауле! У Вас внутриличностный и межличностный конфликт, который связан с нарушением Ваших собственных границ, где Вы позволяете сами это делать с собой и своей семьей, из-за того, что происходит смешение Вашей семьи (Вас, Вашего мужа и детей) с  родительской (мамы и брата)! Пора отделяться, так как, из-за своей жалости ( с другой стороны – превосходства)  – может разрушиться Ваша собственная семья!!! Вам сложно наверное понять смысл, который я вложила в «превосходство»? Вы же их содержите – не веря в то, что они сами справятся, и, сами станут (брат) зарабатывать на жизнь, - им (ему) зачем напрягаться, когда есть кому зарабатывать и их содержать!?! Только вопрос в другом – они что – немощные или как??? Если Ваша мама нуждается в лечении, или, помогает Вам с детишками, то я понимаю, почему она у Вас, но когда она живет с Вами и хает, оскорбляет Вашего мужа, то это  становится уже за рамки выходящего!!! Родные – это хорошо, но это не значит, что они должны сесть Вам на шею, уничижать Вашего мужа и жить за его счет (энергию), – это не честно, не справедливо, низко и т.д. и т.п.! Возмущению нет предела! А где Ваша злость? Если Вы их выставите, то могут возникнуть чувства стыда, осуждения самой себя и вины, что собственно Вас и останавливает, но знайте, что именно так – ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ!!! И сколько хватит терпения и сил у Вашего мужа, тоже большой вопрос??? Обратившись на очную консультацию и терапию – Вы разберетесь и проработаетесь в своей теме, так как, само – оно не рассосется, а наоборот, только будет усугубляться!!! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Сауле. Интересная у Вас совесть – поставить на место маму и бездельника брата она не позволяет, территориально отделить их она не позволяет, а портить жизнь себе, детям и мужу она позволяет. Вам 33 года, Вы взрослая женщина, и вполне в состоянии устанавливать правила в своем доме и своей жизни. Может быть раньше, когда Вы были маленькая, мама Вам и говорила, что делать, а что нет, но теперь Вы – взрослая и можете требовать уважения к себе и своему мужу. Вы сдерживаете много негативных эмоций, а это утомляет и вводит в депрессию, что может привести к мыслям о суициде как о единственном выходе. Но есть еще варианты – можно пойти поработать с психологом про Ваши отношения с мамой и братом, почитать литературу про детско-родительские отношения и изменить свое отношение к вопросу. Возможно, Вас держат традиции, но ведь традиции существуют для того, чтобы поддерживать человека, а не для того, чтобы разрушать его. Думаю, что очная консультация будет Вам очень полезна.

С уважением, Лариса.