Собственная влюбчивость обернулась кошмаром

Многоуважаемые психологи, мне очень хочется узнать, что делать со своей проблемой и вообще... куда с ней идти. Психолог? Психотерапевт? Невропатолог? Психиатр? Или, может, мне вообще давно уже пора лечиться?

Меня зовут Настя, мне 33 года.

Как видите, человек взрослый. Работаю (я тьютор), состою в отношениях с прекрасной девушкой. Убежденная лесбиянка. Со стороны - все у нас прекрасно. Но...

Я очень впечатлительный человек. Чем бы я ни занималась, я стремлюсь к совершенству. Разумеется, получается не всегда - не во всем у меня есть таланты. Но это не главное. Бешеное, неземное, космическое восхищение у меня вызывают люди, которые делают что-то лучше меня в области, которая мне интересна. Теряю голову моментально, и мое счастье, что в 99 случаев из ста это, что называется, далекие звезды, которые никоим образом не могут оказаться рядом. Гитарные божества, голосистые рок-дивы, - все это вдохновляет и радует. Я и сама когда-то хотела заниматься музыкой, но жизнь сложилась так, что не вышло. Сейчас на профессиональный уровень мне уже не выйти, а делать что-то на любительском уровне я не люблю. Не потому, что гордая такая, - мне не нужна публика, мне надо, чтобы мне самой нравилось то, что я делаю, а это бывает крайне редко, потому что сравниваю я себя, увы, не с собой, а с теми, кто превратил это в профессию и, соответственно, занимается по 20 часов в сутки.

Все было бы хорошо, да... Умение восхищаться, я знаю, тоже не всем дано (сестра моя, например, не умеет и часто говорит, что завидует этой моей способности, что умеет только выискивать недостатки и злиться, что у нее так не получается). А я ненавижу эту особенность. Я мучаюсь! Стоит новому лицу запасть мне в голову на неделю - и все. Нормальный человек исчезает. Появляется тупая, влюбленная, восторженная дура. Идиотка с дебильной улыбкой, вот честное слово, так бы и дала себе по голове сама! Придурочная. Ненависть к себе зашкаливает. Почему я не могу быть спокойной?!

Раньше я встречалась с парнями - я тогда не задумывалась о своей ориентации: все гуляют с мальчиками, ну и я буду. Вообще личную жизнь рассматривала как нечто второстепенное, досадное; гормональная буря мешает жить однозначно. Да и парни мои - все они были представителями тех профессий, которые я пыталась освоить. И танцор брейк-данса, и математик, и программист, и ди джей. Они были превосходны в своих умениях, гормоны играли, а влюблялась я даже не в них, а в их навыки. Естественно, такие отношения были обречены на провал. Я не представляла с этими людьми семьи, я просто приятно проводила время. Извинилась уже перед каждым из них. Я тогда действительно не понимала, что творила. Я не понимала себя, я просто жила. И уж тем более мне было наплевать на то, что тогда творилось у меня в голове: не "гуляю", не изменяю - и хорошо, а что случилась влюбленность в другого профессионала - так это мое дело. Я ж на него не вешаюсь.

Но теперь у меня есть моя любимая. Единственная, самая лучшая, мое терпеливое солнышко)Каждый раз, когда у меня очередная влюбленность, мне настолько противно и отвратительно от самой себя... Ощущение, будто я ей изменяю! Рассказываю обо всем, договаривались не врать друг другу. Ей тоже это не очень приятно, конечно. Я даже стараюсь из дома пореже выходить, новых знакомых не заводить, я хочу, чтобы в голове была только она одна. Я хочу быть верной даже в мыслях, но... Не получается. А от мыслей до действия, как вы понимаете, не такое уж большое расстояние. Я даже работаю только с детьми, чтобы избежать рисков. И уж тем более ни о какой учебе речи быть не может.

Я устала от этого колоссально. Мне это надоело, я не знаю, как это выключить. И я еще бы молчала и терпела, если бы моя знакомая из-за таких же вот навязчивых мыслей (только о другой проблеме) буквально на днях не попала в психиатрическую больницу. Теперь я еще и боюсь сойти с ума.

Не знаю, что делать. Хочу понять хотя бы, куда мне идти со своей проблемой. Можно ли это как-то исправить?