Взаимотношения с взрослым сыном

Светлана

сын ненавидит свою первую жену,особенно за то,что она с ребенком живет у нас,за проживание не платит и уезжать не хочет

За проживаание не платит и уезжать не хочет... Иными словами, она вам вместо дочери... Во всяком случае, тот факт, что между вами нет никаких границ (оплата, договоренности о сроках, обязанностях и пр.) Ваш сын, очевидно,  воспринимает, что его бывшая жена заняла его место, место сына в семье. А если учитывать, что между ними не просто не сложились отношения, а он по-сути, "сбежал" из них, и сбежал от того, что скорее всего ему там было невыносимо, Ваш выбор в пользу невестки в его глазах выглядит как предательство. 

Светлана

К ребенку своему равнодушен,видится с ним редко.

Никого нельзя заставить любить. Тем более в той ситуации, которая создалась. Представьте себе состояние сына, который чувствует себя преданным или во всяком случае лишенным своего законного места в жизни родителей. А ваш напор в том, чтобы у внука был любящий отец, что на данный момент не возможно (будем смотреть реальности в глаза), для Вашего сына выглядит как насилие. 

Светлана

мы оставили у себя его первую жену с ребенком в его родном доме

Светлана, Вы и сами делаете акцент на фразе "в его родном доме". Похоже, Вы и сами что-то чувствуете и понимаете в сложившейся ситуации по поводу переживаний сына. 

Правда до конца не ясно: проживание невестки у Вас, это все таки Ваш выбор или невестки?  Может я ошибаюсь, но мне показалось, что Вы все таки хотели бы жить раздельно с ней, но Вас удерживает тот факт, что она якобы психологически несостоятельна, незрела и т.п. иллюзии, поддерживаемые Вашей невесткой в Ваших глазах, что Вы просто боитесь за внука. Если я права, тогда Ваш выбор - на самом деле не Ваш, а невестки,  а для Вас это как бы  вынужденная мера. 

Светлана

Во всем винит нас.Очень обидно!

Ему тоже обидно. Идеальным решение конечно же было сесть и честно рассказать друг другу, что каждый хочет и на что обижается. И принять компромиссное решение. 

Светлана

Жена подала на развод,бросила учебу,впала в депрессию,дважды лечилась в психдиспансере,не работала,не училась,учебу не закончила.Как можно было не поддержать ее?!

Это было тогда.... Сейчас же все уже не так. У нее что инвалидность? Она несовершеннолетняя? Вы ее поддержали, но поддержка взрослого человека не может же длиться всю жизнь. Тогда это не поддержка, а простое использование Вас, раз Вы такие сердобольные... И поддерживаете на данный момент Вы не невестку, а ее инфантильность. 

Я понимаю, что душа болит за внука. Но давайте рассуждать логично. Вашему внуку мать никто не заменит: ни бабушка, ни другая тетя. Внуку, как и любому другому ребенку, нужна именно его мама. Мама Вашего внука, судя по всему, инфантильный человек, не способный отвечать за своего ребенка. И чтобы ребенок был психологически здоров, мама его должна измениться, стать более зрелой, самостоятельной. И если Вы хотите ей помочь в этом, то перестаньте поддерживайть в ней ее несостоятельность. 

Светлана

не тот у нее характер,чтобы одной воспитывать мальчика,а папа в воспитании сына почти не участвует

Пока она живет с Вами, в зоне комфорта, ей не зачем менять свой характер. 

Светлана

.Роль мужчины в семье исполняет дедушка.

Это лучше, чем ничего. Но дедушка все таки играет свою дедушкину роль. У Вашего внука судьба такая, что проблема взаимоотношений с отцом и последствия этой ситуации ему не избежать в жизни. И это надо принять.  Не всегда же Ваш внук будет маленьким и беспомощным. Когда нибудь он сам будет решать свою судьбу, в том числе и как строить отношения с отцом. 

Светлана

У ребенка есть проблемы со здоровьем:нервные тики уже 3 года и другие болячки

Если мать неустойчива и не самостоятельна, ребенок не может быть здоровым. Поэтому, повторюсь, перестаньте поддерживать незрелое поведение невестки. Как? Варианты подбирайте сами. Например, пусть сама снимает квартиру, а Вы поможете. Или пусть как-то оплачивает комнату. Или пусть вообще живет самостоятельно, а Вы поможете морально. Или, если ей уж совсем невозможно жить сейчас самой, то оговорите сроки, к какому времени она может морально подготовиться к самостоятельной жизни, а пока ваша совместная жизнь пусть будет разграничена деньгами, конкретными обязанностями и взаимными договоренностями. Это все на тот случай, если Вы все таки не хотите, чтобы невестка у Вас жила вечно.

Если же Вы этого хотите, то Вам придется встретиться с последствиями своего выбора: невестка, судя по-всему останется ребенком, с сыном придется объясняться, самим  напрягаться. С другой стороны: внук, очевидно он стал Вам дорог, может быть даже стал смыслом жизни.... И оно стоит того, чтобы выбор пал в этом направлении. В общем определиться все равно придется Вам. 

Светлана

Неужели надо выгонять невестку с внуком для того,чтобы угодить сыну?

Сколько драматизма!  Выгоняют жертв несчастных, а угождают повелителям, начальникам, родителям... Пересмотрите свое восприятие бывшей невестки и сына. Невестка не жертва, а взрослая женщина, и не член вашей семьи. Она просто мать вашего внука, и все. Вы можете многое делать для внука, но это вовсе не значит, что вы все должны делать для его матери.

Сын - близкий член вашей семьи. И считаться с ним или нет выбирать Вам, не зависимо от того обижается он на выш выбор или нет. Во всяком случае диктовать Вам или как то манипулировать Вами в этом, Вы сами решаете - позволять ему или не позволять. Но, согласитесь, обижаться он имеет право. 

Светлана

Мне бы хотелось,чтобы сын наладил нормальные,цивилизованные отношения со своей первой женой ради счастья и здоровья своего ребенка,чтобы больше уделял ему внимания,забыл все свои обиды

Нормальные, цивилизованные - это как? Но не хочет он с ней никаких отношений.... Ради здоровья ребенка не обязательно няньчится с его матерью...

Парадокс заключается в том, что пока Вы горите желанием всех помирить, никто мириться не будет. Заботьтесь о своем внуке как бабушка и дедушка, это можно делать и на расстоянии. И со временем, возможно, Ваш сын сам проявит любопытство, что там у сына происходит. 

Из Вашего письма, Светлана, видно, что обида и чувство вины, присущи Вам и членам Вашей семьи, то есть эти чувства играют важную роль в выборах Вашего поведения, отношения к кому-то, Ваших поступков. Я бы порекомендовала Вам поработать с этими чувствами с психологом. Это дало бы возможность быть более свободным в принятии решений и делать более адекватные выборы в отношении близких людей. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск