Как реагировать на поведение мамы?

Здравствуйте, Лика!

Самое лучшее в данной ситуации - жить с мамой отдельно. Иначе неизбежны большие проблемы с воспитанием ребенка.

Лика, Ваша мама, исходя из своих "добрых" побуждений, лишает Вас авторитета. Кроме того, это сказывается на психическом становлении Вашего сына. Когда один значимый взрослый говорит одно, а следом другой говорит совсем другое, у ребенка формируется извращенное восприятие реальности, что может нанести тяжелый урон его психике. Да и скандалы, закатываемые Вашей мамой, тоже ничего хорошего не принесут. Поэтому, Вам нужно либо отстранить Вашу маму от воспитательных процессов, либо жить с ней отдельно и позволять лишь навещать внука. Понимаю, и то, и другое сейчас тяжело сделать, но на кону стоит психическое здоровье сына. Поэтому, я уверена, Вы найдете, как оградить Вашего ребенка от "воспитательных" вмешательств Вашей матери.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Лика!

Лика

Как вести себя с мамой в данной ситуации?

Любить!

Лика

я ей сказала, что она плохо ко мне относиться и я не чувствую её материнской любви, что мне нужна её поддержка

С моей точки зрения суть всей ситуации в этой вашей фразе. Она красноречиво описывает, что на самом деле происходит. Но ваша мама тоже не чувствует вашей любви. Вы зеркалите друг друга.

Есть такое понятие «тип реагирование в стрессе». Кто-то своим поведением, словом задевает другого, т.е. нажимает на так называемую «красную кнопку». Человек выдает стереотипную реакцию: истерика, гнев, полное молчание, бегство и т.п. Варианты разнообразны. Зависит реакция от многих факторов: темперамента, жизненного опыта и др. Это биохимическая реакция тела на внешний или внутренний раздражитель. В какой-то момент вашего общения с ребенком у мамы включается такая «красная кнопка» и вы видите реакцию – истерика.

Что делать?

Во-первых, понять, что мама ведет себя так, не потому, что она плохая или не воспитанная. Она по-другому просто не умеет. Её тип реагирования в стрессе отличается от вашего.

Во-вторых, определить какое ваше действие или слово становится спусковым механизмом маминой реакции.

В-третьих, изменить свои действия. Здесь вы и сами поняли, что нужно по-другому себя вести.

Большинство типов реагирования родом из детства.

Лика

Замолчи сейчас же, а то она (т.е я) тебя отлупит

Скорее всего, такие слова ваша мама слышала в своем детстве. И в ней до сих пор живет связка: каприз – наказание – истерика. Вы продолжаете поддерживать этот сценарий. Ваша задача найти другой способ справляться с капризами ребенка.

Ребенок в 3-х летнем возрасте не капризничает без причин. Их много: усталость, болезнь, голод, когда не получается что-то сделать, возбудился сверх меры. Ребенок не осознает своих внутренних потребностей и выражает их в форме, которую родители называют «плохо себя ведет». Учитесь видеть за т.н. плохим поведением истинные потребности ребенка и помогите их удовлетворить.

В вашем письме, Лика, четко сформулирована суть семейного конфликта. Это говорит о вашей образованности и уме. Возможно, у вас есть определенные представления, каким должно быть поведение ребенка и людей. Это не плохо. Но жизнь шире и разнообразнее наших ожиданий от нее. Люди не могут подчиняться нашим правилам. И современные дети очень часто демонстрируют нам это. Мы можем сами менять свое отношение и действия, тем самым меняя поведение и реакции других.

Что касается самих эмоций, то их нельзя подавлять. Их нужно уметь проживать экологично, и ребенка научить. Злость, раздражение, страх, радость, печаль – это нормально. В красочной палитре много цветов. Посмотрите мультик «Головоломки» в нем просто и понятно объясняется, как работают эмоции в человеке.

Лика, вы задали вопрос, отвечая на который, можно целую книгу написать ))) Хотя ответ по сути сводится к умению проявлять свою любовь и принимать ее от других.

Ваша потребность в любви выражается в желании чувствовать одобрение и поддержку. Отсутствие их равно чувству - «меня не любят». Хорошо, что вы умеете озвучивать свои потребности близким.

Реакция мамы

Лика

вечно ты ко мне придираешься

О том же. Ей тоже нужно ваше одобрение. Постарайтесь отделять эмоциональные реакции от сути слов, которые слышите.

Искусством безусловной любви владеют не многие. Любить не за то, что человек для вас делает, и потому вы его любите. А просто потому, что он есть. По факту своего существования. Об этом поговорка – «не по хорошему мил, а по милу хорош». Чтобы получить что-то, нужно сначала это же отдать. Чтобы чувствовать любовь, нужно ею поделиться. Вашу маму никто не научил, что есть для вас любовь. Покажите ей это. И выражайте ей свою любовь, поддержку и одобрение. Почему вы? Потому, что написали вы, потому, что умнее. А кому больше дано, с того и спрос больше))) Не устаю повторять фразу, уважаемого мною психолога и мастера: «В жизни нет виноватых, одни пострадавшие».

Самый лучший способ – благодарность. Вы живете вместе. Мама разделяет ваши заботы о семье и доме. Так благодарите ее за любые мелочи.

Только благодарность должна быть не потому, что « так доктор прописал» ))), а от сердца, когда захочется. Остановитесь на мгновение и почувствуйте вместе с мыслью о благодарности тепло в груди. Со временем освоите и всю цепочку:

Мысль (мама приготовила вкусный ужин) – чувство (благодарность) – ощущение в теле (тепло в груди) – слово (спасибо за ужин, вкусно) – действие (обнять, прикоснуться с нежностью, сделать что-то для нее)

Простые слова: «мама, спасибо за ужин, вкусно», сказанные с теплом и нежностью легко и быстро помогут наладить отношения.

А начните с себя. Что значит для вас любить? Себя, близких? Что нужно, чтобы чувствовать любовь?

Попробуйте. Только не ищите готовых ответов. Их нет. Все люди уникальны в своих жизненных опытах и проявлениях. Вы девушка умная и внимательная (мало кто пишет букву «ё» в тексте) :), присмотритесь к маме и вы обязательно найдете в своем сердце место и повод для благодарности и проявления любви.

С уважением,
Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону