32 года, госслужащая. Не могу справиться с обидой на маму, это мне мешает жить и жизнь свою выстраиваю не правильно. С самого детства у меня сложилось впечатление что она пытается самоутвердиться за счёт меня. Если я в детстве что то делала не так или пыталась спорить мне говорили что я гавно и не имею право на свое мнение, так как у меня не было высшего образования и я не платила за квартиру. О каком либо половом воспитании или покупке первого бюстгальтера и речи не шло, я его купила уже на первые заработанные деньги. Хотя с младшей сестрой дела обстояли немного по другому. В 13 лет развелись родители и мне она стала рассказывать что развелись из за меня и соседям, что я не с ее семьи а с семьи моего отца, а если я что то делала не так или позже обычного возвращалась домой так вообще мне говорили, что меня бомжи в подвале будут трахать за кусок хлеба. Я всячески старалась стать независимой от нее, работать начала в 16 лет, причем не на самой легкой работе, получила два высших образования, на все ее претензии пыталась абстрагироваться. В силу отсутствия близких людей в семье я всячески их искала в чужих людях. В 20 лет она привела мужчину в дом, хотя могла и в его квартире пожить, он жил один, из за дискомфорта мне пришлось уговорить парня с которым я встречалась пожить вместе. Через год мы с ним разошлись и вместо поддержки мне говорилось что я никому не нужна, когда уже замуж выйду. На мое счастье ее по долгу службы перевели в пограничное, ей там было психологически очень плохо, она всячески пыталась уговорить меня переехать к ней , но в силу моей обиды я даже жалость не могла выдавить из себя, так как наконец вздохнула без упреков и унижений. Через какое то время она предложила работу в Уссурийске в той же организации что и она. Я согласилась. И началось все по новой, только все притензии она высказывала и окружающим а где то ругаясь с моим начальником могла сказать что и я о нем плохого мнения, хотя я с ней ничем не делилась вообще. Будучи офицером а я прапорщиком при молодых офицерах она могла обозвать меня странным прапорщиком и при этом она не могла понять почему когда она приезжает с ночевкой почему я ей не рада и офицеры естественно даже если я им понравилась не будут со мной встречаться после такой критики. Я начала встречаться с прапорщиком из другова города, в силу душевного одиночества мне казалось что он искренен со мной. После года службы маме удалось настроить всех против меня, начальство которому в лицо она рассказала что я его критикую начало меня обвинять в некачественной работе, и что бы избавиться от всего этого и не потерять работу эту но перевестись в другой город я вышла замуж за этого прапорщика. На тот момент я понимала что его не люблю и он не мой уровень, но мне казалось что это единственный человек, который ко мне искренни относится, а он думал что мама поможет ему стать офицером. Вообщем перевестись не удалось, пришлось уволиться. Сейчас живем с ним вместе, но мне очень тяжело, так как не мой интеллектуальный уровень и развиваться он не хочет и расстаться страшно из за страха остаться одной никому не нужной из за своей никчемности, а на маму обиды столько что больше трех дней в гостях выдержать не могу и начинаю непроизвольно всячески показывать что ей не рада, хотя потом жалею. Да и к родителям мужа последнее время потеряла всякое уважение, так как они ни на свадьбу не приехали, ни слова не сказали доброго когда у меня бабушка умерла, да и вообще всячески пытаются меня укусить. Вообщем какое то болото из которого не могу выбраться, помогите пожалуйста советом.
4000 Рублей
Здравствуйте, Елена! Нам бывает очень тяжело на Душе из-за внутренних противоречий и непонимания. Мы вынуждены что-то замечать, а что-то находится за пределами нашего видения и понимания. Это приводит к противоречиям и неудовлетворённости. Я поделюсь с вами своим пониманием относительно некоторых аспектов вашей ситуации. Это будут лишь предположения, никак не утверждения, поскольку я основываюсь на вашем рассказе, вашем понимании происходящего. В отношениях бессмысленно искать: кто прав и кто виноват. Есть, просто, данные отношения и если тяжело одной стороне, другой не может быть спокойно и хорошо. Вот некоторые аспекты. Если человек унижает другого (например, мама вас называла нехорошими словами), вероятнее всего, он сам был когда-то, унижаем. И он вынужден проявлять это в момент сильного напряжения. Очень часто родители унижают детей словесно или физически, не желая изначально причинять ребёнку вред, а невольно, когда не могут себя проконтролировать и чувствуют бессилие. Потом родитель мучается чувствами вины, стыда. Иногда он даже не улавливает эти чувства, поскольку раньше сам был на месте унижаемого ребёнка со стороны его собственных родителей и у него нет другого опыта отношений. Ничего не бывает случайно, Елена. И действительно, «утверждаться» как вы сказали, родитель невольно может за счёт ребёнка, если он чувствует где-то собственное бессилие. Наши близкие, как это ни печально, могут ранить сильней других – они нас знают и мы с ними очень похожи многими своими составляющими. Есть одна данность, которая неизменна. У матери всегда есть безусловная любовь к своему ребёнку, но могут существовать внутренние блоки, не позволяющие этой любви проявляться во всей полноте и естественности. Это чувствуется обоюдно. Например: обида – вина, злость – страх, власть - бессилие. Пока вы с мамой, обе чувствуете все эти противоречивые чувства, а хорошее, практически не замечается. Это мешает качеству ваших отношений и перекрывает поток любви. Со всем этим можно достаточно эффективно и быстро разобраться и исцелиться, но для этого требуется индивидуальная работа. Можно через нормализацию собственного состояния налаживать отношения и с самим собой и с другими. Вы живёте в другом городе, я же могу говорить лишь за себя и несу ответственность за свои услуги. Понимаю, что мой ответ не является решением. Любой совет со стороны не может быть оптимальным решением, поэтому я не даю прямых советов, но я знаю, что решение и ресурс находится внутри человека и ему можно помочь с этим разобраться. Надеюсь, Елена, я была вам полезной и у вас теперь есть более широкое понимание происходящего. Я коснулась лишь темы отношений с мамой и не говорила относительно ваших отношений с мужчиной, поскольку тема была ограничена заголовком. Всего вам доброго, Елена,
Осадчая Елена Анатольевна, психолог Владивосток
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы