Что делать, если я ни в чем не вижу смысла жизни

Мне 16 лет , началось все еще в 15 , я уже не знаю куда обращаться , к себе пробовала , зашла только еще больше в тупик , читала психологию , разбиралась с друзьями и все без толку .

Помню , что до 15-ти лет все вроде было как-то нормально , были переживания и радости и грусти , но в себе не копалась и не понимала как это вообще можно делать . Но вскоре все изменилось , приходили мысли непонятные , начало беспокоить все подряд , казалось , что я сама не имею о себе представления , саму себя обманываю и вообще что жизнь моя не наделена смыслом и я творю что-то непонятное . Было горько от того ,что уже была убеждена , что у меня шизофрения , потому как симптомы схожие или что у меня какая-то психическая травма точно. Это постоянно находилось у меня в голове , потом унималось на пару дней , в эти дни я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете и удивлялась тому , что до этого со мной происходило , но потом вновь и вновь опять начиналась борьба с собой , мысли , негатив , позитив , непонятно что ..

Чувствую себя самой противоречивой личностью на всем белом свете , не понимаю во что вообще можно верить??!!Одни говорят одно и убеждены в том на 120 процент , другие абсолютно другое .Из-за этого я стала относиться ко всему скептически и не знаю как поступать , куда идти и во что верить ..Какой я вообще должна быть ?! Чувствую что иду не своей дорогой , как будто я где-то заблудилась.

В детстве насмотрелась на вышедших из тюрьмы наркоманов родителей , часто истерили из-за того , что не пускали к бабушке . Родители в силу пройденной "Школы жизни" часто обижали меня , сами того не замечая , очень часто плакала и переживала . Не хотела идти домой . Сейчас они бросили все вредные привычки и только матерятся , но порой могут меня чем-то сильно оскорбить и я уже смирилась , что моя семья отличается от других , но все равно не часто чувствую себя уютно с родителями . Им не могу этого сказать , потому что они не поймут , подумают , что я неблагодарная и не люблю их . Но я знаю , что люблю их просто пишу обо всех своих переживаниях , может это как-то поможет .

Читала психологию ,цитаты мудрецов , вроде все понимаю , знаю цену жизни и понимаю как нужно жить , но почему-то кажется , что это не мое , что это не мое собственное я , оно будто не сформировано и я захватываю , все что могу и меня уже тошнит от всего этого..

Мне очень жаль , но у меня выработалась какая-то болезнь или что это я не знаю , часто появляется ком в горле ..думаю , это все из-за моей частой тревоги ..

Еще одно , самое главное пожалуй , с самого детства у меня выработалась "допубертатная мастурбация " это так вроде звучит . Я часто очень сильно переживала из=за этого ведь страшно , когда тебя тянет к чему-то аморальному и ты не можешь понять откуда это , как это исправить и я себя всегда винила , пока не нашла таких же людей в интернете . Славу Богу я не одна ...

Я знаю , что в интернете трудно помочь , но пожалуйста не пишите , что мне нужно срочно записаться на прием к психологу , у меня нет денег и родители не должны об этом знать . Пожалуйста подскажите какую-нибудь книгу или методику , хоть что-нибудь , я зацеплюсь за это и выкарабкуюсь , прошу вас .

Большое спасибо , за то , что прочли , вы моя последняя надежда на то , что я буду в дальнейшем хорошо жить , как нормальный человек , который знает чего хочет , куда идет и несет ответственность за свои действия и мысли.