Любовный треугольник

Здравствуйте, Карина! Давно уже хотела обратиться к Вам за помощью, но довела точку до кипения и натворила глупостей, теперь уже пишу. 4 года последних я была в отношениях с мужчиной, мы жили вместе, оба импульсивные, эмоциональные, яркие, нам было интересно вместе, но мы часто спорили, ссорились, отстаивали свои позиции, упрямились, мы расходились, сходились несколько раз. БЫли и серьезные скандалы и вела я себя во многих ситуациях как ребенок. Мне сейчас 25 лет, ему 33. В отношениях у нас был явный кризис, мы не могли простить друг другу прошлые обиды, негатив. Постоянно срывались друг на друга, он меня выгонял из дома, из его дома, а я прощала. и возвращалась каждый раз. Сама много в чем виновата, позволяла этому быть, где-то что-то провоцировала.Он в последнее время часто говорил, то нам надо расстаться, то с другими людьми будет лучше , ну и сложились такие обстоятельства, что в один момент я как обычно уехала на пару дней к бабушке и не вернулась назад из-за очередного скандала. Просто устала, да и он не хотел. Я сильно переживала, уже в который раз, не могла принять и отпустить, а потом задалась целью, что все-таки это надо сделать, что-тоо надо сделать и поменять жизнь, но до конца я все-таки его не отпустила, в душе. Все-таки 4 года очень ярких, эмоциональных отношений, мы вместе объездили много стран, многог где побывали, у нас была интересная яркая жизнь, но мы оба с ним по жизни лидеры и не научились уступать, из-за этого часто возникали конфликты. И спустя неделю после того как я уехала я познакомилась с другим человеком, очень хорошим, из замечательной семьи, добрым, искренним, интересным, заботливым. Но я ему сразу сказала про то, что у меня в отношениях творится и что я не могу сразу в этом разобраться и мне нужно время, у нас начали стремительно развиваться отношения, даже не на физическом уровне, а больше на моральном. Мы проводили каждый день вместе и в какой-то момент мне стало этого много, он очень ревнивый и начинал в какие-то моменты душить меня своей ревностью и давить. Обижался,если я говорила, что хотела побыть одна. Часто рассказывала о том, что внутри гнетет прошлое. Что мне надо время и я не знаю сколько. Но у нас было очень много общего, темперамент, общие интересы, общие друзья, очень много общего, мы за три месяца успели сродниться, он хотел семью со мной, детей от меня, он старался как мог. А я не ценила этого до конца, грустила о прошлом, не потому что было хуже, а потому что когда вкладываешь в отношения все, всю душу очень тяжело их отпустить, сложно, даже если и не были идеальными. Я по глупости говорила ему, что бывший мне звонит постоянно, а он действительно звонил, просил вернуться, сделал предложение, а я тянула, до последнего, потому что мне до жути хотелось назад, но я и к этому новому человечку в своей жизни так прикипела, каждый день с ним была, у меня были чувства сильные к нему, хоть внутри сердце и разрывалось. Ведь отношения были такими, о которых я мечтала, он мне во всем помогал, заботился, оберегал. ДА иногда мы ссорились, не понимали друг друга, притирались, но по большей степени это было из-за моего прошлого. Он говорил, что очень любит меня и что все будет хорошо, а я старалась верить. Мне очень нужна была его поддержка. А в какой-то момент он задавил меня своей ревностью, давлением и я все-таки встретилась со своим бывшим, он отвез меня домой и остался, я не смогла ничего сделать, чисто морально не смогла удержаться. Хотелось назад. А потом он уехал на две неделю и я осталась наедине с этими мыслями и с этой ситуацией. и я должна была что-то решить, потому что я натворила глупостей, наделала делов и должна была уже решить. Если честно, я очень хотела, чтобы (бывший) Юра богльше мне не звонил, почти с самого начала, я бы это пережила, смогла бы. Если бы он сам этого не хотел. А он хотел, и все эти три месяца приезжал, звонил, дарил цветы. И я не могла успокоиться, сердце было не на месте. Я каждый раз ему говорила нет. Каждый раз, кроме одного. И после этого что-то у меня начало рушиться внутри. Не знала куда деться и куда бежать, потом вроде успокоилась, до тех пор, пока Дима не залез вконтакт ко мне и не увидел сообщение от меня моей подруге, что он отвез меня домой. После этого начался ад. Человек посходил с ума, кричал, бросался из крайности в крайность. Так продолжалось дня четыре, он то успокаивался, то снова заводился. Я ничего не могла ему сказать толком. А что я скажу? я ошиблась, я не смогла отпустить прошлое, и не знала когда это закончится. Мне уже тогда нужно было к вам обратиться, а я тянула. Тянула кота за хвост. В общем спустя четыре дня моя психика совсем не выдержала, начал дергаться глаз, болеть сердце, было очень больно. Мне стало страшно, ведь если не простит, то всю жизнь я буду находиться в его тирании, а то и бить будет, потому что там столько ярости было, что страшно. Я себе смутно это представляю, но все же. Он хотел быть вместе, просил меня об этом, говорил, что все будет хорошо и мы будем счастливы, но по глазам я видела все. Было плохо и грустно. Я попросила его дать мне время, побыть одной, он дал с горем пополам, а я не могла без него, очень грустила, ничего не помогало, я приехала к нему на работу, плакала, но ничего конкретного не сказала, я так и уехала ничего не сказав, а потом он как с цепи сорвался, начал кричать, жестким тоном со мной разговаривать, что я должна решить прямо здесь и сейчас и сию секунду приехать к нему, естественно,когда встречаешь такое давление, то хочется сбежать, я и сбежала, мне было страшно, на следующий день он сорвался со своей ответственной работы и бросился меня искать, нашел и просил меня остаться с ним, говорил, что если я сейчас решу по-другому, то все это будец конец. Я плакала, мне было очень плохо на душе, такое давление было, я чувствовала к нему нежность, теплоту,привязанность, какое-то сильное чувство, мне было больно без него, но в то же время очень страшно. Я не понимала всего. Не понимала как мне дальше быть, а быть с ним в такой атмосфере и обстановке я не могла. Мне очень хотелось семьи, но если честно с ним я не знала какой она будет дальше. Он ответственный, но живет с родителями и о дальнейшей своей жизни не задумывался, хотя другой квартиры у них нет. У меня есть своя квартира, я занимаюсь тем, что откладываю деньги для того, чтобы купить побольше, я из кожи вон лезла, чтобы у меня это получилось. Где-то он меня не понимал, а я уставала мотаться в три дома сразу, к нему, к себе и к бабушке. ЭТо разные концы Москвы, очень тяжело. Я разрывалась, изматывалась психологически и морально, мне так хотелось стабильности. Я не хотела с ним начинать жить в начале потому что боялась повторения, ведь я просто так жила 4 года. А потом поняла, что так тоже долго не вынесу. Я сказала ему тогда нет. В совокупности я запуталась, запуталась и не знала куда идти и что делать. Хотелось вернуться к привычному и стабильному. К эмоциям и празднику. Домой. Я вернулась. Только через полчаса после того как уехал ДИма я поняла, что жить без него не могу, что мне плохо и что бог мне послал замечательнейшего человека, а я сама все разрушила,не закончила свое прошлое. А он сказал, что сам запутался и не уверен, что сейчас хочет, я плакала весь вечер, разговаривала с ним, а он колебался, сказал, что подумает. Сказал, что чувства прошли, что разлюбил, что не чувствует того, что чувствовал, но я просто не верила. Он все три месяца меня на руках носил, все отдавал мне, все делал для меня, с родителями его мы подружились, я не верила просто. А на следующий день жестким тоном сказал мне, что дает мне последний шанс или я приеду сейчас к нему или все, я сказала, то не могу сейчас, давай на следующий день, потому что у меня дела. На что он мне сказал тогда все. Я приехала, а в ответ мне было то, что он уже уехал к другу и все, это конец. Я жила словно во сне, мне ничго не хотелось, да и сейчас не сильно хочется. Пару раз звонила ему за этот месяц, он мне говорит, что не может простить, что уже нет таких чувств и.т.д. А я не верила, как же так? до сих пор не верю... Значит и не любил, раз так сложилось. И почти сразу он начал строить другие отношения. Безумно ревную, виню себя, плохо сплю. Не знаю как вырваться из этого ада. Помогите пожалуйста, я поняла что сама себе помочь я уже не могу.