Выбор занятия и личные качества не совпадают

Доброго времени суток!

опишу себя. до 13 лет росла с мамой и бабушкой, в 13 лет получила отчима и младшую сестричку. плохое зрение (сильная миопия), как следствие, ограниченное общение, книги, мало друзей и куча подростковых комплексов и убеждение, что мама меня недостаточно любит (сейчас прошло - война расставила все на свои места). в школе училась средне, нравилась математика и литература, потому что в математике все решают цифры и знаки, в литературе не надо ни с кем разговаривать, все уже сказали до тебя. институт (юрфак) выбрала произвольно, поближе к дому, чтобы не нужно было ездить в другой город, полная несамостоятельность и нежелание особо становиться самостоятельной. первый брак был глупым "кто первый взял", тут же беременность и рождение первого ребенка. следующий институт (финансово-экономический) выбрала мама, потому что там много потенциальных женихов (к тому моменту первый брак завершился), но специальность неплохая, к тому же в основном финансовый анализ и страховые риски - это математика. впоследствии любая моя деятельность связана так или иначе с бумагами, цифрами, деньгами, отчетами, я достаточно точна и скрупулезна. но без фанатизма, никогда не останусь спать над отчетами или расчетами, всегда предпочту собственный комфорт и удобство. тем не менее отношения с подругами до смешного характеризуются самопожертвованием с моей стороны - оторву от своей семьи, чтобы помочь человеку. прекращала отношения с людьми только тогда, когда невозможно было уже терпеть униженное положение. с остальными людьми, приятелями и знакомыми я поддерживала отношения легко, не принимая особо ничего близко к сердцу, не обижаясь, не тяготясь, не навязываясь, без конфликтов (кроме двух конфликтов с жёнами женатых мужчин, с которыми у меня были романы, один из этих мужчин до сих пор счастливо женат на мне). люди меня не напрягали.

на сегодняшний день ситуация изменилась в худшую сторону. мы живем в пункте временного размещения беженцев уже больше года. проживаем в условиях, приближенным к реалиям коммунальной квартиры. все проживающие тут из разных городов, из разных социальных групп, с разными доходами в прошлом, с разными привычками. и они (соседи) меня невыносимо раздражают. что делают, как ходят, что готовят кушать на общей кухне, что живут со мной через стенку, и я в какой-то степени нахожусь в зависимости от них. мне кажется, что у меня развилась своего рода фобия (соседофобия?) - я их начинаю ненавидеть.

мне 38 лет, по специальности я юрист и бухгалтер, но в данный момент из-за гражданской войны на украине мы с семьей переехали в РФ, и мои образования не нужны. и как никогда актуальным стал вопрос - чем я хочу заниматься после получения российского гражданства. в прошлом я не искала призвания, не выбирала работу по принципу "нравится или не нравится", а платят за работу или нет. сейчас я научилась уважать себя и свои желания, чтобы спрашивать себя - чем же я хочу заниматься в жизни, чтобы стать счастливой. ответив на вопрос "чем бы я занималась, если бы не было необходимости зарабатывать себе на жизнь", я выбрала для себя профессию психолога. да-да. не удивляйтесь. не конкурента вам, а профессионала, который хочет и готов помочь людям преодолевать какие-то сложные ситуации, проживать с ними трудные времена и освещать лучом надежды незримое будущее.

поразмыслив какое-то время, полистав информацию, я столкнулась с повсеместным убеждением психологов, что в эту специальность идут люди, которые стремятся проработать собственные проблемы и темы и решить свои личные вопросы, получая специальное образование.

поэтому у меня вопрос и просьба одновременно: возможно, я так же пытаюсь неосознанно таким выбором будущего своего занятия решить какие-то свои прошлые шероховатости и неудобности?

исходя из вышеописанного, получается, что при своей нелюбви к соседям и своей бытовой нетерпимости не смогу быть хорошим специалистом, потому что прежде всего в образовании психолога буду искать решение своей личной проблемы?

возможно, я неверно подошла к поиску призвания? я всю жизнь не знала и не понимала, чем бы я хотела заниматься. ничего не умею, ни в чем особо не разбираюсь, талантами не обладаю, упорством тоже, усидчивости хватает, но только как у исполнителя, руководить у меня получается плохо, потому что сразу поднимает голову мое стремление самоутвердиться и "покушать" власти, поэтому руководящая работа мне не нравится. творчество мне не дано, могу только скопировать, да и то не очень хорошо, рукоделие мне быстро надоедает. когда заканчивала школу, думала об образовании педагога, но вовремя осознала, что чужие дети меня дико раздражают, а искать к ним индивидуальный подход - слишком утомительно, потому что дети привязываются, а я не хочу лишних эмоциональных привязок, я неспособна на глубокие и длительные отношения, хотя хорошо научилась создавать иллюзии. в каком месте мои убеждения ошибочны? как мне выбрать будущую специальность? чем заниматься? смогу ли я быть хорошим психологом? не детским, не клиническим, не кризисным, а просто гештальт-терапия, арт-терапия, гипнотерапия. возможно все в этой жизни, пока мы живы, но не хочется никому навредить впоследствии из-за неверного выбора. обращаюсь к психологической помощи впервые, жду помощи, приду за помощью и в других вопросах.

заранее спасибо за помощь, с уважением