Муж не дает любви пасынку

Надежда, здравствуйте.

Из Вашего письма складывается такое впечатление, что и Вы и муж отрицаете право ребенка скучать по родному отцу, хотеть с ним встреч. Для чего Вам доказывать сыну, что 

Надежда

отчим может быть намного дороже родного отца?

Неудивительно, что сын избегает подобного давления, потому что Вы отказываете ему в его правах на чувства к родному отцу. Он это чувствует. Попробуйте поменять формулировку, хотя бы пока про себя. Попробуйте признать, что Ваш ребенок может любить и родного отца и отчима, а может к отчиму относиться как-то иначе. Не пытайтесь навязать ему, что он ДОЛЖЕН чувствовать, это не сработает.

Это важно для хороших взаимоотношений с сыном - попытаться его понять и признать его право на разные чувства.

Вы переживаете за взаимоотношения Вашего мужа и сына, это очень понятно. 

Надежда

очень строгие методы воспитания, он военный и считает что дети должны слушатся, как солдаты! Ребенок у нас витает в облаках и очень творческий, что совершенно не понятно отчиму!

Чрезмерная "военщина" плохо влияет на всех, а на творческих детей особенно. Возможно ваш муж пока нет понимает как можно общаться с мальчиком иначе и делает то, что для него проще. 

Надежда

муж переживант, что появится его папа и начнет лезть в наше воспитание, ребенок иногда говорит что ждет папу

Парадокс в том, что чем больше муж переживает, тем больше "закручивает гайки", чем больше это происходит, тем меньше взаимопонимания, и соответственно, тем чаще мальчик думает о том, что папа бы с ним поступал иначе. А если родной отец общается с ним редко - тем выше вероятность "придумывания" ему образа идеального отца.

Надежда, если ваших вопросов по-прежнему много - обратитесь к психологу очно или по скайпу. возможно это Вам поможет расставить приоритеты и выбрать верную, единую с мужем, линию взаимодействия. Важно, чтобы она строилась не на основе страхов и недомолвок.

Желаю Вам ясности, мудрых решений и взаимопонимания в семье.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Надежда, добрый день!

Мне понятна ваша тревога за сына и нет сомнений в том, что вы его любите.  Но может взглянуть на ситуацию с другой стороны? 

Функция отца в семье - защита  от внешних воздействий и научение ребенка правилам взаимодействия в социуме.  И если посмотреть под этим углом зрения, то ваш муж прекрасно исполняет свою функцию: он знает, какие черты необходимы мальчику для жизни, именно их и воспитывает. То, что он военный  не может не откладывать  отпечаток на его действия, но в этом и плюс. Ни один другой мужчина и даже родной отец не даст ему того, что знает военный человек. как знать, может он еще по его стопам пойдет....

Функция матери в семье -  налаживание эмоциональных связей, поддержание эмоционального климата в семье. Но это не значит, что нужно жалеть и оберегать ребенка от воздействия отца. К сожалению,   тревожные мамы, создавая новую семью страдают как раз этим. Они привыкли заботиться о ребенке за двоих. И когда появляется мужчина, способный взять на себя функцию отца, они не спешат расставаться с ней.

Кто вам сказал, что мужчина (отец, отчим))  должен любить вашего  ребенка так, как вы задумали? Он - другой человек, с другими чувствами и представлениями о жизни хотя бы потому, что он мужчина.  В этом и преимущества полной семьи: ребенок познает мир с двух сторон. И это нормально! 

 Вы считаете, что муж способен причинить вред ребенку?  На чем основано такое предположение? Разве вы выходили замуж за человека, способного это сделать? Так ли уж совсем вы ему не доверяете?  

Будет желание, обращайтесь!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Надежда, здравствуйте.

Похоже, вам сейчас очень трудно, вы мечетесь между двух огней, между мужем и сыном.

Вы боитесь потерять мужа, цените его заботу о сына. С другой стороны, чувствуете, что строгий стиль воспитания военного не очень подходит вашему сыну, сын страдает, чувствует себя недолюбленным, и вам хочется сына защитить.

Возможно, чувствуете вину и перед мужем за то, что не согласны с его военным воспитанием, и перед сыном, за то, что не можете его защитить и дать ему это ощущение "долюбленности".

Возможно, обижаетесь и на мужа и на сына, что они никак не могут наладить отношения, и сами не знаете, как это сделать...

Ситуация как будто осложняется еще и тем, что есть ваш первый муж, родной отец ребенка, и, несмотря на то, что вы редко видитесь, он все равно присутствует как будто незримо в вашей семье.

Надежда, в сложившейся ситуации трудно всем. И вам, и сыну, и мужу.

возможно, вам хотелось бы, чтобы сыну отчим стал дороже родного отца, но, судя по тому, что вы описываете, это не так. И я согласна с коллегой, что важно принять те чувства ребенка, которые у него есть.

У него есть родной отец, который с ним редко видится. Сам по себе ваш развод и редкие встречи с отцом - уже травма для ребенка. Травма, которую он будет переживать и осмысливать всю жизнь. Выстроить отношения с новым мужем матери очень не просто, особенно если отчим жесткий и строгий.

Из вашего описания складывается впечатление, что вам не удается убедить мужа в том, что сыну нужен другой стиль воспитания. Как будто вам очень хотелось бы этого, но не получается, и вы, похоже, в отчаянии от этой невозможности. Да, ваш муж взрослый человек со своими устоявшимися взглядами и установками. Если он военный, то вряд ли согласится на гибкость и мягкость.

Если вы чувствуете, что своими силами ситуацию наладить не удается, обратитесь к психологу. Можно обратиться всей семьей, а можно отвести к специалисту хотя бы мальчика. Кабинет психолога станет тем местом, где он сможет говорить о своих чувствах, тревогах, страхах, сможет их переработать и справиться с ними.   

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве