Самоубийство - единственное, что мне приходит в голову

Мне 42, я замужем 23 года, есть сын 22 года, живем все вместе. В свое время мне пришлось уволиться с работы, так как был маленький ребенок, детсада не было, и вообще - перестройка... Постепенно жизнь наладилась, я не раз порывалась вернуться к профессиональной деятельности - у меня была хорошая профессия, но муж и сын сильно уговаривали оставаться дома, так как им это было удобно. И вот ребенок вырос, муж однажды заявил, что он не хотел бросать меня с малышом, а теперь самое время. У меня нет работы, нет почвы под ногами. Тогда я с этим справилась, сохранила видимость этой семьи, хотя мне это стоило очень дорого. Развились немыслимые комплексы, я практически ни с кем не общаюсь, просто боюсь людей. Это уже угрожает моей жизни: я больна, но сходить к врачу не могу себя заставить, мне страшно встретиться с чужим человеком. Когда я встречаюсь случайно с соседями, я стараюсь, чтобы они меня не заметили, а если ко мне обращаются с разговором - мычу что-то невразумительное, а внутри все смерзается в комок от страха. Они уже разговаривают со мной как с трехлетней, думают, наверное, что я дура непроходимая, а мне из-за этого еще страшнее. Скоро, наверное, совсем перестану выходить из квартиры.

А вчера муж признался мне, что у него есть маленький ребенок от другой женщины. Все об этом знают - родственники, знакомые... И сын тоже, и даже общается с этой женщиной(которая ему почти ровесница). Я спросила сына, пытался ли он хоть раз защитить меня от свинского обращения со стороны отца, хоть словом. Он ответил, что спрашивал отца, как тот намерен поступить со мной. Муж ответил ему, что я - ЕГО КРЕСТ, и он намерен нести его и дальше. Я и раньше практически не тратила на себя денег, у меня нет вещей, косметикой я пользуюсь только самой необходимой и очень долго, нет белья: мне всегда было совестно, что я сижу на его шее, и я не позволяла себе лишнего. Теперь же мне даже кусок в горло не лезет. Мне невозможно жить с мыслью, что я - крест, ярмо, кандалы на чьих-то ногах, но при этом у меня нет никакого дохода, и не будет уже, принимая во внимание все мои психологические проблемы. Я не знаю, как этот день дожить, а потом еще... Самоубийство- единственное, что мне приходит в голову. Тогда я всех освобожу, и не буду стоять стеной на их пути. Но я не хочу накладывать на себя руки - это не по-человечески. Как же мне быть?