Взаимоотношения моих родителей с мужем

Елизавета

считает что моей семье на меня наплевать.

И? Дальше чего бы он хотел от Вас? Я бы полюбопытствовала. Вроде как он озвучивает какую-то свою позицию, но напрямую не говорит, что он хочет. Пока из Вашего письма не понятно, он обижается или злится? Если обижается, то это явная манипуляция... на кого обижается, на родителей? С какой стати ему дались чужие родители? На Вас? За что? Что он хочет от Вас? Если таким образом косвенно выражает злость в Ваш адрес, то какова причина? Или это способ привязать Вас к себе, путем натравливания на тех, к кому Вы еще привязаны, кроме него?

Хорошо было бы, прояснить эту ситуацию Вам с мужем, если не в компании с семейным психологом, то хотябы наедине друг с другом. На него можно злиться, обижаться, но только очень важно занимать при этом позицию принятия, не стыдить, не осуждать. Все мы со своими особенностями....

Елизавета

Не знаю что мне делать и как дальше создавать семью если есть такого рода проблема.

Будет ли и какова будет Ваша семья полностью зависит от вас двоих, а не только от Вас лично. Важно разделять зоны ответственности. В зону Вашей ответственности входит только то, что Вы сами можете изменять. Вы можете изменить себя, способ контакта с мужем, границы между Вами и границы между вашей семьей и семьей родителей. Вы можете выбирать тратить Вам силы на проект "семья с этим человеком" или не тратить, стоит оно того или не стоит, какова цена этим усилиям. Но у Вас не получится действовать вместо мужа, как бы Вы не старались. Хотя, порой, люди тратят жизнь на то, чтобы изменить другого. 

Как я поняла из письма, Вы не проясняете ситуацию, не смело озвучиваете свою позицию, не особо предьявляете себя, свои интересы и желания в отношениях, черезчур терпеливы в ущерб себе. Очевидно, существуют причины, которые вынуждают Вас строить контакт  с мужем именно таким образом. 

А решение этой проблемы как раз кроется в этой Вашей особенности. Возможно, посещение семейного психолога вместе с мужем вполне будет достаточно, чтобы проработать вашу проблему на уровне коммуникации. Но для более глубинных изменений требуется индивидуальная работа с Вами. Почему с Вами, а не с мужем? Да просто потому, что не он обратился к психологам, а Вы. Значит Вы больше чувствуете проблему, лучше осознаете, что что-то не так, и в отличие от мужа, больше готовы что-то менять. А изменения одного неизбежно приводят к изменениям другого. 

Успехов!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск